没有路灯的路（外一篇）

郑  林

她站在路口，面对着那条没有路灯的路——漆黑一片，几乎称得上是伸手不见五指。她的心，像这条黑暗的路一样没有光明，她不想回忆刚才这个路口发生的那一幕，可是，她驱赶不走场景的再现。

泪，不知不觉地挤满了眼眶，回忆又向她袭来。

事情发生在两个小时前，今天，由于工作的原因，她的心情不太好，于是拨通了他的电话。可是，他说太困了。听得出有点不情愿，最后还是勉强来了，因为她答应十点钟回去。

他们一前一后走在人行道上，来往的人很多：有的为工作奔着，有的清闲地遛着。他没有说话，她默默地跟在后面，路边的每一家商铺都很明亮，也很热闹。有饭店，玩具店、商店、美容美发店，应有尽有。忽然他转过身来对她说想去理发，里面人很多也很乱，萨克斯音乐悠然地响着，给烦乱的空气添了一些平静。但她没有心思理会吵乱的人群，更没有心思欣赏这优美的曲子。只是坐在旁边静静地等着，回想着与他认识以来的每一个镜头：

他们的相识很偶然，也许是老天的安排，也许是注定有缘。

第一次见面并没有给她留下很好的印象：他的样子很凶冷，虽然不够高大魁梧，但感觉威严。他的鼻子挺而大，好像告诉她要听他的命令，听他指挥，要服从、无条件地服从；双眼皮儿的大眼睛里好像有熊熊的烈火，烧得她的脸发红、发烫。甚至全身灼热得汗流浃背；这样一对火辣辣的眼睛掩盖了他那并不怎么浓的眉毛，嘴唇始终紧闭着一言不发；额头紧锁更让人退缩。她为他倒了一杯水，（因为今天他是她家里的客人）他发现她的手颤抖，心跳在加快。不知是怕还是紧张。其实她有点看不惯他的高傲，但缘分好像故意似的，把他们安排坐在了一起，这样她更能清楚地看看他，并胆怯地试着与他说话。他的语言很干脆，也很果断。透露出男人的本质。交谈中才发现：他也会笑，而且笑起来很亲切，露出的两个小虎牙也很可爱。他们很程序地互通了姓名。

接着缘分又安排他们见了第二次面，谈话很投机。发现他的阳刚之气中透着温柔，凶冷中透着善良和热心。感觉有点喜欢这个男人了。

缘分又来了，第三次见面，他们没有机会说太多的话，因为他和别人聊天。她才懒得听，可能是因为对方是位女士有点嫉妒吧。带着点生气回到自己的房间听起了迪斯科音乐，想用这种刺激的音乐声来冲淡她心理的烦闷。她不知道为什么会这样不开心，“和别人说话关你什么事，又不是你什么人。是不是有点太小气了。”她正这样想着，门慢慢被推开了，他走进了她的房间，她没有感到惊讶，好像早就预感到他会来一样。她没有理他，他翻看着桌子上乱摆放的一大堆磁带说：“我那里也有很多，你喜欢下次我拿给你。”“不用。”她赌气道。“干嘛要生气呢？”他坐在她身边问。“我才不会生气呢。”她口是心非地说，其实他能过来她就很心满意足了。他们又谈了很多话，很长时间。“好了，这么晚了你也该回去了。”她对他说着站了起来。“好吧，我走了。”他也起身。他们面对面，她不敢抬头看他。忽然，他的双臂紧紧地抱住了她，她没有用太大力反抗，甚至喜欢这样，任凭他的动作无节制地继续下去，她顺从地接受着，回应着，因为她现在肯定地发现——她已经爱上他了，尽管他有婚姻家庭，这不是她的错，理性都有权无力反对她的思想和行动，还有什么能阻止她呢？——她认定了。

“你还走不走。”一个声音把她从回忆中拉回来，噢，原来他理发完了，他们又是一前一后走在大街上，记得刚认识的时候，他们也这样走在大街上。那时的天还冷，那天同样很晚很晚，他们去吃烤羊肉串回来，路上几乎没有行人，路边也有几家亮着灯的串店，他抱着她的肩，她搂着他的腰走着，她兴奋地说：“这种感觉真像十七岁初恋一样。”她很知足，只要他在身边就足够了，什么天长地久、天荒地老都通通不要考虑，最重要的是现在你是我的，我是你的。

“我们回去吧。”他又一次打断了她的思绪。“再走走吧。”因为她不喜欢也不想面对那样无聊的工作。回去除了心烦还是心烦，她喜欢和他在一起，哪怕什么也不做，就算连手也不拉，“你不回我回。”他瞪着她。“你回吧。”她生气了，“唉！你还真走呀？”她大步追上去说，“你看几点了？”她看了一下表九点四十七分，说，“我不想回。”他也只有一百个一千个不情愿地陪她走着她回忆着这几个月，她想不通为什么突然他对她这么冷淡，这么长时间以来，她几乎每天每时每刻都是想着他度过的。每天早晨起床后，她不知道该怎样熬过去这等待的思念的一天，而现在他却说她打过来的电话叫“骚扰电话”，与她在一起的时间是浪费了他的休息时间。她不明白为什么她的爱，执着热情的全部爱在他眼里是骚扰和浪费时间，她恨，但不知该恨谁，也许该恨自己爱的贪婪？恨自己爱得懦弱？恨自己爱得自私？可能是男人和女人就是这点不同，女人一旦爱了，就爱得不可收拾，就像干柴着了火烧得干干净净，一塌糊涂，而男人却一笑而过。

他们走到了一个路口，右转是一条没有路灯的路。她又学着他一样地停了下来，在路边的一块大石头上坐了下来，正想倾诉工作的不开心和对他的一些怨言，可还没等她开口，他推开她说：“回去吧。”这两个小时以来她听到的只有这几个字，她怨他，恨他，不可必免的一场战争爆发了。其实每次战争过后，最后哭泣的总是女人。因为女人的别名叫作弱者，事过之后，女人吃回头草的次数比男人多。因为女人犯的是单相思多情症，她也一样逃脱不了病情的折磨。

出租车来了，“你走不走？”他又重复着这句话，她没有说话，往相反的方向大步走去。因为她死心了、绝望了，决定与他一刀两断。她走向了那条没有路灯的路，路的两边是树和没有水的水沟，里面只有拉圾，看不清都有什么废物，因为她也是被感情抛弃的废物，所以老天安排她与这些来归类。他真的走了。“他为什么这样狠心？”她这样想着，他把她扔在这黑暗的地方，他突然间一下子从她的地球上消失了。她更加茫然，就像没有向导的船，不知该驶向哪个港弯，她一直向前走着，毫无目的地走着、走着、走着……夜很静，路很黑，没有行人和车辆，只有她的心跳和脚步声，她的脑海一片混乱。

时间一分一秒地过去，不知多久，也不知走了几个来回，最后，她又站在路口，她不再梦想什么，因为爱情的弃儿没有资格要求什么。

她绝望地望着那条黑暗的没有路灯的路。

她的心没着落，梦在飘泊……

辛酸的爱情故事

一、暗恋开始了

    我相信爱情，因为我曾经深爱过、深爱着他那高大笔直的身躯和沉默无言的表情。

    认识他是因为我们同在一个单位上班。我是一名普通员工而他是其它部门经理。也许是太自卑吧。我自认为配不上他，可能是因为身份的悬殊吧，于是暗恋开始了。

    二〇〇一年十月一日，中华人民共和国的生日到了，我们每一个人心里都十分的高兴，同欢喜共庆祝祖国的五十二周岁。我们单位组织了一场联欢晚会，节目安排得很精彩。有舞蹈《春天的故事》、《父老乡亲》，劲舞《大家一起来》，还有小品、相声、流行歌曲大比拼、激动人心的抽奖活动。这些节目中最具有代表性的则是大联唱《中国人》。八个人当中有他，我暗恋着的他。我没有与他说过话，因为不是一个部门，没有工作上直接的来往，每次碰到他总是低头、低头再低头，没看见？假装没看见，其实很想说：“你好！”但说两个字的勇气都没有。今天，我坐在第一排，同坐一排的都是女孩。他在舞台上。因为都是穿的工作服，所以每一个人并不突出，但他是身材最高的一位。歌曲马上接近了尾声，随着热烈的掌声，同排的女孩们都给他们献上了鲜花，当然我也要去，这是临时的安排，我最后一个走向舞台。也巧，只有他没有收到花，也许是因为他沉默寡言的性格，没有人缘吧，他接到花后，只是看了我一眼。因为一直在唱歌，我不知道是怎么走下来的，回想着他说不出含义的眼神。

虽然没有说过话，但每天能见很多次面，有时是我故意制造机会，借着工作的名义跑到生产部看他一眼。也奇怪，不说话，看一眼也很满足，只要看见他在我周围的空气里，就很放心、踏实地工作。否则不安心，好像他会跑掉一样。有一次，我站在后门的楼梯口玩手机，因为我知道这里是他的必经之路，我在抓住见他的机会。终于功夫不负有心人，他走过来了，看见我玩手机，开玩笑说：“上班在这里偷懒？”我抿嘴笑了一下，不知该说些什么，激动和紧张的心阻挡住了大脑的思维，没有了语言相对。

二、“情书”带来了爱情

时间流逝，岁月蹉跎，一年多过去了，我对他的爱越加明显，对他的情越加依恋。很多同事问我：“你喜欢他什么呀？”其实我也不知道，就像别人说的那样，爱一个人不需要理由。

由于工作的原因，我要离开这里了。可是他呢？他怎么办？我就这样默默地走吗？我不甘心我的爱就这样淹没，就这样消失。于是，我拿起笔写了一封辞行信给他，当然里面坦白了我的感情，我不知道这算不算是一封情书，也许别人看来就是吧。我没有写过“情书”，不懂得该怎样写，我只知道我的这封辞行信是我用心、用情、用深埋了一年多的爱写出来的。他的老家在南方而我是地道的北方人，也许这辈子不会再见面，所以我想见他最后一面。他真的如约而至，我把包好的礼物交给他。信在里面，我不善于言表，也只好用笔来代替我的心代替我的语言传达给他。我想最后抱他一下，可是我没有勇气做到。看着他亲切、陌生的面孔，又看着那熟悉的背影走开了。

我没抱有希望，我认为那封信会像石沉大海，声音都不会有，我拿着行李上了车，火车缓缓地开动了。离开了我喜欢的北京，离开了我爱的人，一阵阵酸楚感涌上心头。我恋恋不舍地望着窗外：高楼在向后退，树在向后退，我熟悉的一切都在向后退。手机响了，意想不到的是他发过来的短信，不管好话坏话总算是有回音了。我欣喜，更意外等来了他的回音：“谢谢你对我的爱，祝一路顺风。”顿时心中的高兴、激动、兴奋、委屈都一股脑地涌上心头，泪哗哗地无节制地顺着脸颊流在衣服上，他能用这一点点的时间想我就够了，真的足够了……

在家里的日子很平淡，工作也很清闲，每天都是两点一线地生活着，心里也平静了很多。人们常说“眼不见心不烦”，虽然有时很想他，但没有那么迫切，是知道根本不能见面的缘故，所以也没有那个想法。今天没有上班，在家里看书来打发无聊，电话响了，眼睛没有离开书就接起来：“喂，你好。”我感觉好像听错了吧，会是那个熟悉的、朝思幕想的声音？

“喂，你好，你找哪位？”

“找你！”

“找我？”我现在才看见来电号码，没错，真的没错，我没有听错。

“我在你家附近，你出来好吗？”

“什么？我家附近？真的吗？不是开玩笑吧？”我有点不相信自己的耳朵。

“是真的，在一家工商银行门口，我不知道哪个是你家，我只知道你在这个城市里。”

“好，我马上来，你等着，等着我。”放下电话，梳了梳头发就两步并一步飞出了家门。顾不上和向我说话的邻居打招呼，顾不上与半路上碰到的同事说话，不停地加快着步伐，心早飞到了他说的那个工商行门口。这么长时间没见他怎么样了，瘦了？还是胖了？

工商银行门口到了，他，一个高大挺直的身躯进入了我的视线。

“好久不见，你好吗？”我先开口问。

“我不好，因为你的那封信打乱了我的生活，其实我很早就喜欢你，但我没敢说。”他望着我。

“有什么怕的，我又不会吃了你。”我笑着说，他也笑了。

我的他来了，我的爱情来了，虽然酝酿了很久，但来得还是很突然让我措手不及，让我迷失了方向。我安排他住在附近的一家宾馆。

后来的日子里，他每个月来两次。每次一天就走，因为他有工作，没有这么多时间浪费在这里，每次我们都很开心，一起逛街，一起吃饭，一起睡觉。恋爱，其实也很简单，只要用心，做什么事情都无所谓。

再过两天他就要来了，因为后天是他的生日，是晚上11点的车。这天我先去订房间，又去商场买了好多蜡烛和气球，然后买了几张红纸又向我爸借来了毛笔和墨。“宝贝，生日快乐”这几个大字用线串起横挂在房间里，把所有的气球都吹起，墙上、地上、电视上、家具上都零散地放了气球和蜡烛。一切准备完毕，我拿起电话拔通了他的号码：“下车了吗？”“还有两分钟。”听见他甜香的回答，我点燃了所有的蜡烛，关掉了所有的灯，蜡烛像我俩爱情的火花一样尽情地燃着。

“咚、咚、咚”是敲门声，我打开已经调好的音乐《祝你生日快乐》，同时开门，我看见他望着屋里的一切然后抱紧我说：“谢谢给我最意外的生日礼物。”

我拉着他坐在沙发上：“坐车累了吧，先休息一会儿，我去给你放水洗个澡会减少劳累。”

他在我额头上印下一个唇印就去洗澡了，我把订好的蛋糕打开，插上五颜六色的蜡烛，蛋糕上的生肖像龙头威武地昂着头、张着嘴，满口的牙洁白无瑕，是那么生动、形象、逼真。“发什么呆呢？”他已站在我身后，不时用毛巾擦着湿漉漉的头发。

“你看这个龙头像不像你呀？”

“像，我也要张开大嘴把你吃了。”说着他向我“扑”来，我及时地躲开，他又追，我又跑，两人的“哈哈”笑声充满了整个房间。

累了，我累了，他也累了，两个人并排躺在床上一动不动，忽然，他侧过身面向我说：“跟我回北京好吗？”

我点了点头。

三、突如其来的改变

北京仍然高楼耸立，一切熟悉的建筑又映入眼帘，春天的脚步和我一起来到了这让我充满梦想的北京。

我的工作单位离他不太远，我很少主动给他打电话，怕影响他繁忙的工作。最多的是等着他的电话和他的到来，见面的次数很多，但很少单独出去，都是和他的同事一起晚上去吃宵夜，和那里的老板娘打得火热。

人们常说时间能加深感情也能冲淡感情，最近，我们的电话少了，见面的次数少了，是他喜新厌旧另有新欢了吗？还是我做得不够好？他好像变了，突然间一下子变了，变得好陌生，好远、好远……

    不知怎么了，可能是怕失去吧，可能是感情太专一吧，我总是不停地想他，包括工作时，特别是看言情小说时，看着那凄悲的爱情故事，总是不知不觉地黯然泪下，好像主人公就是我，隐约间看到了我的下场。

我开始更多次地给他打电话，并要求他每天必须给我打一个电话，他嘴上答应了，可是没有实现，手机上没有他的号码，我又不停地打给他。“现在有事，明天再说。”很多次都是听见这样的语言，我不明白，他这突如其来的改变到底是为什么。

四、雨中等待

淅淅沥沥，淅淅沥沥……

雨，一直在下。

今天，老天爷一天都没睁开眼，太阳始终也没露面，阴沉了一整天的天气终于沉不住气，傍晚时分，雨，落了下来。

我矗立在雨中，呆呆地、傻傻地、目光直视着，脑海一片空白。

我今天的心情和这怪天气一样，很沉很沉，可是我手机上数不清的拨出电话和他手机上数不清的未接来电残酷地说明了结果。我站在雨中等着，毫无希望地等着，也许他看不见，也许他不知道。对，是在碰运气，碰碰他到底会不会来。春天早就来了，虽然早已柳绿花开，但阴沉的天气和打在全身各处的无情的雨水给我的身体和心灵降了温，冻得发抖的手又一次拿起手机发出了一条短信，想给自己增添等待的理由、等待的希望，他应该能看到。我不知道哪来的一颗执着痴迷的心，如此的疯狂忘我。我不止一次地问自己：“值得吗？”没有答案、没有理由、没有原因、更没有结果。

他站在宿舍楼上看到了我，是他！这时他的心是怎么想的呢？我不知道，我琢磨不透。我的手机在响，我没有接那个熟悉而又陌生的号码。他会说什么呢？劝我回去吗？不，我不会回去，我会等，等到他来到我的身边，等到他站在我面前。

雨，还在下，不停地下，但小多了。我一直没有撑伞，我愿意淋着这雨。雨里奔跑也是一种发泄，虽然衣服会湿，但它能蒸发掉一些心头苦闷，能让人更清醒现在的所作所为，对？还是不对？彻底理清。应该？还是不应该？彻底反省。同时也会让人检讨自我，事情为什么会这么糟糕，为什么不随己所愿，都会在这时清醒地回忆，清醒地找答案，清醒地做决定。我在回忆着、寻找着、决定着。但我要他到我面前，我要他亲口告诉我，不管是什么样的答案，不管是什么样的结果，我非要撞到南墙才回头，否则，我不会死心。

电话一遍又一遍地响着，我始终没有接，我要他看着我说。很久很久我听到了他宿舍大门的响声，我背对着大门口，心里却想着门口出来的人，是他吗？终于，他来了，我本来想好要对他说分手，可是我抗拒不了他的任何语言，即便他说的都是敷衍，即便都是欺骗，但我还是要信、要听。他把我送回家。就当什么也没发生过，一切都照常继续，照常发展。

他走了，雨停了，已是傍晚时分，天上挂起了一条长长的彩虹。可我的头顶上还是乌云密布，太阳从天的西边露了出来，斜阳照在每栋楼的上两层，金壁辉煌亮极了，就像我从来未见过的海市蜃楼。景色很美，飘得低一点的云被太阳照成了桔红色，和乌云交融在一起一片一片，一条一条，一块一块，零散地分布着。我一直站在门外看着他走远，看着那楼的亮度渐渐地暗淡。太阳没有了，但西方仍然很亮，让人一眼就能看见天的那一边，我很想站楼顶的最高处，或坐上飞机看看我生活的周围，但我没有即时的机会。站在马路中间放眼望去：云在向南飘走着，一架飞机从南向北飞行着，飞得很低，也许这样的天气不能飞得太高吧，也许在向机场降落。我仍然看着天，慢慢地，夜色给所有的万物遮了一层薄的黑纱，看什么都模糊起来。路灯亮了，霓虹灯亮了，灯箱亮了，其它的都被淹没在黑暗中。又有一架飞机飞过，机身和机翼不断闪烁着灯光飞向西北方向，我的目光也跟了过去很远很远，直至消失。我的脑海什么也没想，想的也只有看到的这些实景实物，至于怎么变化，则要顺其自然。

五、晴天霹雳过后的心声

由于今天淋雨，好像有点着凉，于是我早早地躺下睡觉了。

第二天，阳光明媚，连一丝风都没有，阳光笼罩着我周围的一切。

我又拔通了他的电话，但每次他都挂断了，又是为什么？我打着问号，又不停地打，他始终没有接。后来我收到一条短信：这几天请不要打电话，我老婆刚生完孩子。我傻了，使劲揉揉眼睛，我看错了吗？我的眼睛一向视力很好的，今天怎么了？要流泪吗？短信像晴天霹雳一样一遍又遍地闪现在我的脑海，泪像涌泉一样冒了出来，为什么要骗我？我的脑海又出现了与他一起的一个又一个快乐的画面。这次我彻底地死心了，绝望了。

好几天过去了，我没有上班，一天除了睡觉就是发呆，沉重的感情压得我喘不过气来。镜子里的我没有化妆，头发零乱，眼睛无神。这是我吗？是原来那个活蹦乱跳陶醉在幸福中的我吗？没想过，真的没想过会有这样的结果。

又有很多天过去了，我脑海仍然抹不去他的影子，“他现在干什么呢？在照顾他的妻子、儿子吗？”三个人幸福笑容的画面我想到了。可我算什么呢？第三者？第三者总是让世人痛恨的，我怎么也成了第三者，可我的苦又能向谁诉呢？

为什么？这一切都是为什么？为什么会变成这样？他为什么骗我？我该怎么办？默默退出吗？十万个为什么向我打着问号，十万个怎么办向我打着问号。我不知道，真的不知道。

时间还在不停地溜走，我还是在不停地想着他，我真的不想失去，不想失去我的爱，还有我的他。“他还爱我吗？”我又在问自己。

六、信的呼唤

时间没有冲淡我的感情，反而更加想他一直没有给我打电话，我不能这样消沉下去，这也是同事们劝我的，于是我又写了一封信给他：

宝贝你好：

请容许我最后一次这样叫你，请原谅我又打扰你。本来我是不想写信给你的，可是我心中总是在呼唤着，呼唤着某种渴望、某种期盼。

时间载着我们走了这么长的一段路程。本来，我以为我们会很快乐地发展下去，因为我爱你，你爱我。而现在半路杀出的老婆和儿子使我没有了希望，没有了梦想。我不会再去想，也不敢想我们会有永远，会有未来，我想只要经曾拥有就有快乐。可是，现实生活使我感到寂寞难奈，我不敢确定你是不是真的曾经爱过我，但我很坚定地确定我一直很盲目地爱着你，毫无目的地想着你。

拥有你，也许你不快乐，也许我有悲伤，认识你可能是错误中的错误，我没有后梅，但我找不出爱你的理由。我知道，但我不敢相信，你是真的因为工作太忙太忙，甚至连电话顾不上打一个。见面，成了我的一种永久的奢望。每天的期盼与等待，还是思念占据了我的大部分时间，一天到晚，除了工作就是想你。

每天等着你的电话，但永远都是失望，每次打给你的电话，不接，又不接，还不接，我绝望了。也许你有理由也有原因，也许说话不方便，可能是我真的不理解你。其实我不要求你给我什么，只希望能接到你的电话，只希望能见你一面。说真的，和你在一起的时间感觉真的很开心，很满足，很快乐，也很充实，也许是我太自私。但爱你阻止了理性。我也不想耽误你的时间，我也不想打骚扰电话，可是我真的忍不住，我控制不住我自己，我不止一次地发誓不再理你，不再打电话给你，可是又不止一次地以失败而告终。我做不到，做不到不想你。只要你在我身边，让我做什么都可以，包括去死，只要是在你面前，看着你，死在你怀里我也会感到幸福、心甘情愿，我知道这是虚幻的满足。你在我身边，我就感觉到你的气息，你的一切一切。

我知道这段时间，你为什么这样对我，我也知道我到底该怎么做你才满意。因为想你，因为你不接电话，因为听不到你的声音，因为见不到你的面，所以有时我用酒来麻醉自己，试图想“借酒消愁”，可终究“愁更愁”。在你眼里我鬼混过的地方，我想的仍然是你。虽然酒精在我身体里无法控制，但我的脑子仍然极度的清醒；虽然有不着边的话，但也都是我考虑过的语言，不存在着“胡言乱语”，因为我不会给你添麻烦。

我不需你给我承诺什么，也不用你的誓言，我只是希望你爱我，能够给我一点点的温存。我不想深陷得无法自拔、无法控制，我承认我在感情上很脆弱，也承认我是感情的弱者。其实我一直很乐观，曾经对什么都不在平。自从认识你，我更多的是眼泪。但是，过多的语言可能证明不了我的爱，也许你不相信会当成肉麻的花言巧语。不管你怎么想，也不管你听或不听，今天我就想告诉你，我也不知道这些你看似废话的我的肺腑之言是你看之前扔进垃圾桶，还是看之后扔进垃圾桶。

    该怎么证明我对你的爱？我思考过，但没有答案。

也许有一天我从地球上消失才能彻底解脱。

现在，我特别喜欢站在马路中间，看着过往的车辆，说不定哪个司机没有把好方向盘，从我的身上轧过去。我会提前写上一封遗书，这不是意外，不是车祸，与司机无关。

很多人可能认为自杀是懦弱，但我认为是逃避，是不想面对自己不愿意面对的事情，自杀的人她有一颗纯洁、执着的心，没有虚伪。就像我对你。

真的，我是真的，我的感情是真的，一切都是真的。

                                                        被遗忘的人

      2003年5月8日

    又有几天过去了。 

    我们又一次见面了，他还是老样子。我没有说话，只是看着他，没有变，只是有点憔悴，可能太累了吧。

他没有面对我，很小的声音对我说：“对不起，我不是故意骗你，只是……只是你走后别人介绍，两家长辈都是至交面子关系不好推卸。婚后我才感觉我爱的是你，我一直都在后悔我的婚姻。我知道你恨我，所以我想到长痛不如短痛，我承认我伤害了你，所以我不想在继续犯错，请你原谅。”

他转过身看着我说：“我不能离开家，我也不能没有那个家，真的不能。”他抱住我说。

“我不让你离开，我不会做让你为难的事。”

“可是你的行动总是告诉我要我离开”。

“不会，真的不会，我不会影响你的家庭。”

“我们还是少见面的好，我怕你会走火入魔，也怕我会走火入魔。”

我听了这些话，非常感动，他也是爱我的，就跟我爱他一样，只是他没有我表现得多，他能控制住自己的感情，而我不能，我没有他坚强，也许是男人和女人，也许是因为他有家庭责任而我没有，所以我能够不顾一切。

“你真的会走火入魔吗？”

“真的会。”

他爱我，是真的，我没有说什么，也不用说什么，只是紧紧地把他抱住，两个人都紧紧地拥抱着。

苦涩的爱情，辛酸的爱情，还在继续着……