如果没有那个冬天的夜晚，我或许会嫁给可乐

　　九点左右他屋里的电线忽然短路。夜色中我们都有些尴尬。我站起来拿起衣服说我走了，他说我送你。因为漆黑一团，开门的时候他的手碰到了我的胸。下一瞬间，我们不约而同紧紧搂到一起。他不停地吻我，先是嘴然后是脖颈……他的手开始解我的扣子，一颗一颗，很快但很温柔。他把我抱到了床上。感受到了他的冲动，我舒展开自己的身体。我等着他用肢体告诉我他爱我。

　　停了一会儿，他坐起来问我你是处女么？我说是。他说你穿衣服吧。这回轮到我愣了。为什么？我想起了几年前某个寒冷的夜晚。他说因为我没娶你。我说那就娶我吧。他没说话。因为那个 女人？我再问。他说我也不清楚。我问你还爱她？难道你就不爱我？他说人一辈子只能爱一个人。

　　我默默穿好衣服。出门的时候可乐问你没事吧？我头都没回，不是我不想，我连回头的气力都丧失了。事实上我再没机会回到那个房间。等我想回去的时候已经太晚了。

　　别的男人都想和我 做爱，惟独可乐不要我。即使我脱光了衣服的样子很诱人。

　　爱和性是两回事

可乐好就好在他分的很清楚，所以我就爱他。

　　我打电话给以前公司的CEO。他带我去了民族饭店。一进门我就脱光了自己的衣服。既然可乐不要我，那我就把自己贱送给想要我的人。一整夜，那个入了美国籍的男人野兽似的在我身体上不停的耸动。当我疼的叫出声的时候他就加倍蹂躏我。其间可乐打了几个电话进来。每打进一个我就要那个男人再来一次。可乐一共打了六个电话……我们天亮前的最后一次性爱和第一次一样是在血的润滑下完成的。

　　他看到了我的血迹，笑着说和我结婚吧。我歇斯底里的喊：其实你就是我叫来的一个男妓。他耸了耸肩膀走出房间。我知道那个男人没诚意娶我，他只是想独个占有我的下体。

　　我身体上全是淤青和伤痕。睁大眼睛瞪着天花板，我没哭。我知道壁纸上绘的金色云朵里根本没有上帝。

　　1998年的冬天，在北京，我几乎每天和男人做爱，有时还不只一次。男人全当我是荡妇，有人把沾着精液的避孕套塞进我阴道的深处。

　　我生下来不是婊子，但我是婊子的坯子。我以前男朋友骂的对，他应该去做预言家，赚钱一定比他编程来的容易。可乐不要我我也没理由把自己送给别人。我是下贱，贱到骨子里。不是恨使我堕落。我堕落，因为我生来就是披着天使外套的魔鬼。

　　我换了手机号码，换了住址，换了公司。可乐找不到我，如果他后来找过我的话。