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- 我心底最柔软的角落
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来源:网络 作者: 网虫 日期:2008/5/27 阅读:1685 次 【大 中 小】 A级授权
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也常常因此想起我的那段过往情缘。曾经一度，我怀疑过这段经历的真实性，虚幻得像是发生在天国。它很漫长，发生在一九九八年至一九九九年间。那个时候网络还不像今天这样深入大众生活，我曾经为找一个网吧穿越了大半个城市。我一直不知道，为了爱情，我竟然可以这样不辞劳苦。现在回想起来，它不过是一场独角戏，如此而已。
然而它曾真真正正一度占据过我的全部生活。
上大学的时候，我以为我会在毕业后平静地恋爱，顺理成章地嫁人。直到遇到L。
L是我毕业以后经人介绍见的第一个男朋友。那一刻我的心头一颤，他的笑容竟将我深锁的感情闸门在倏忽间轰然炸开。
之后的一个星期我如坐针毡，我以为他会在周末打电话，约我。然而没有，电话安静地躺着，像一个睡着的孩子。我的自尊心受到伤害，于是拨通了牵线人的电话，委婉地表示拒绝。放下电话的那一刻我的眼泪呼之欲出。我竟然这么心痛，为一个只见过一面的男孩子。以后，我走马灯似的去见别人介绍的男朋友，每一次却总是看到L似是而非的笑容，然后就是我的落荒而逃。
我开始整夜的失眠，也开始在工作的时候丢三落四，有一次竟然给一个部门多发了一万块钱工资，幸亏发现得早，只是虚惊一场。下班以后我就到街上漫无目的地流浪，然后回宿舍，抽烟。这样子过了将近一年，我终于决定解救自己。我把我的感觉告诉欣儿--我的秘友加死党，欣儿拍拍我的头：“我来拯救你，别再人比黄花瘦。”
按照L名片上的网址，欣儿发了那封没有署名的E-MAIL，简短的几句话，迂回地说起一年前那个秋日的傍晚，也表明了我的悔意。接下来我陷入了有生以来最漫长的等待。
一个星期后的傍晚接到欣儿的电话，我集中了所有注意力却还是听不明白L那封一样简短的回信。我一遍又一遍地要求欣儿重复，欣儿温柔地在电话那一端叹气：“过几天见面拿给你看。”
两天后我见到那份打印出来的E-MAIL，薄薄的，却真实地握在手中。L告诉我不必沉迷于过去，应该往前走，而且肯定地告诉我知道我是谁。翌日，欣儿为我发了第二封E-MAIL，我告诉L我想要活得明白而具体，并问他是否真的知道我是谁。然而L从此杳无音讯。
一个月以后，已经是毕业一年后的秋天。我双手颤抖地坐在人大旁那家网吧临窗的座位上，给L发最后一封E-MAIL，亲自向他告别，也告别我终无结果的初恋。
我以为我和L的故事已经结束，满心悲凉如深秋。那种痛苦如同肉中芒刺，不动声色，却又如影随形。L依然在我心底最柔软的角落，我假装没看到，却骗不过心灵的眼睛。
欣儿打电话告诉我她借助“114”联系到L的时候我正在整理文件，慌乱中碰翻了笔架子，形形色色的笔撒得满地都是。欣儿在许多时候就是这么有勇有谋。我于是又一次陷入恐慌，而且恐慌到不能工作。晚上欣儿赶过来看我，她说长痛不如短痛，我们必须共同努力，解除我的“无期徒刑”。
第二天我接到L的电话，那一刻我反而不再紧张，有防备的一场戏，即使上演得再匆忙，终究是在预料之中。我听见L的声音，熟悉而悠远，在我记忆的剧场中悄然落座。
“你的朋友告诉我晚上办公室只有你一个人，我知道你是谁。”
“过得好吗？”我问，仿佛听电话的那个人，已认识了十年。
“勉强可以，你呢？”
“一样。我的朋友给你打电话没经过我同意。”我赶着解释，女孩子永远虚荣。
“我知道。为什么一年前你不表明态度？或许我们可以接触一下。”
“我虚荣，以为你不满意我，要抢在你说不之前拒绝。”回想一年前那个九月的复杂心态，我已经感受不到疼痛。
“为什么不给我回第二封邮件？”我更想了解以后的事。
“我以为有人发错了，在网上有时会发错E-MAIL。”
我顿悟，原来他一直不知道我是谁。
“那为什么要回第一封，而且还申明知道我是谁？”
“看到第一封没署名的E-MAIL，我觉得这个人很痛苦，想要安慰她一下。我猜想她是一个受伤害的小女孩，慌乱中错了网址。”
我轻而易举就原谅了他，甚至有一点感动，感动于他和我如出一辙的坦诚。
“你那时候不满意我，为什么？”我追问，我想知道原因。
“因为我觉得你很消极，刚出大学校门的人怎么会这样？成长过程中，家庭曾给过你阴影吗？”
我沉默。我想起一年前，爸的单位那么不景气，我试用期的工资又那么低，初出校园的我困惑如一头找不到家的小鹿。然而我成长在一个幸福的家庭，父母平静而和谐，他们的婚姻如一座春色满园的围城，而我是围城中那朵幸运的蔷薇。
“我给你发过第三封邮件，我亲自发的，想和你告别。”我强调。
“我没收到。”他肯定地说。
我又一次不得不相信偶然，如果他收到最后一封E-MAIL，应该知道我是谁了，在那封E-MAIL中，我已暗示得很清楚。我想既然已经结束，那么死也要个明白，他应该知道我是谁。
一阵沉默。我听到头顶上方的钟“滴滴答答”地响，我数着，足足响了一百零二下。
“我喜欢过一个女孩子。”他说，声音缥缈得像在另一个城市。
“那你应该争取。”我说，尽管心里有点发酸。
“我争取不到。”他无奈，声音中混和着颓废。
“那么继续争取。”我的口气硬得像要打仗。
“我怎么也争取不到。那个女孩有男朋友，但不在北京。”他叹气。
我深吸了一口气。我们到底在干什么？我想起那个曾经执着地追求过我、我却视而不见的男孩子，请我吃饭的时候低着头，手机响了也不肯接，拘谨得像是做错了事。我们在做什么游戏？“螳螂捕蝉，黄雀在后？”排着队地守候，却终究一无所有。
“这个世界真是不公平。”我说，想起那些为了联系他而奔走的日子，像一只被封在罐子里的老鼠，上蹿下跳、左冲右突却找不到出路。
“我很羡慕你有欣儿这样的朋友。你星期六出来，我们见面，好不好？”他的声音很温柔，温柔到我说不出拒绝的话，或许我本来就不想拒绝。
“不好。”我说，我想起那个他喜欢的女孩子，好像看到了一堵墙。不知道为什么，我觉得这个女孩子一定和我有几分相似。
“你这样让我很难过。那时候难过的人是你，现在轮到我了。”
“我害怕。”我说，我真的害怕，我从不说假话，“我不敢面对你。”
“我长得有那么丑吗？我又会咬你一口？”他笑，有点玩世不恭。
“我想找一个我爱也爱我的人。”我说。
“或许我会是那个人，你为什么不验证一下？为什么你可以等待一年，却不出来一看？”他在将我的军。
“但是，”我顿了顿，声音有点发涩，“你喜欢的是别人。”
“那已经是六个月以前的事了，半年来我一直都在调整自己。我想这种事情需要一点点缘分。”他的声音不再流畅，他还在心痛，为那个争取不到的女孩子。
“退而求其次，所以你选择我，是吗？”我说，有眼泪跌碎在桌子上。
“不是的。”他说，“我想我需要重新认识你，你能找到像欣儿那样对你那么好的朋友，那你一定是一个很好的人，我不想错过一个好人，或许，你是天赐给我的一件礼物。”
我无话可说。这就是我等待了一年的人吗？再一次想要见我，却只是因为我是一个很好的人，是一个历经无奈后偶然收到的礼物。
“你再想一想，要不要和你的好朋友商量一下？”我想起为我奔波的欣儿，想起那家倒三趟公共汽车才能到达的网吧，想起那些睁着眼等待天亮的日子。走了那么远的路，终于找到了那扇门，我怎么可以不进去，掉头就走？
“你以后要活得勇敢一点。”他吁了口气，“星期六上午九点，你行吗？”
“就这么定了。”
我放下电话。一年多以来，从未像现在这样放心过，那只老鼠终于找到了出口，无论前面的路是否走得通，总算可以透透气了。
然后我紧急地去北辰买了一件黑风衣，很飘逸。他应该喜欢穿黑风衣的女孩子。星期五，我一夜无眠，我已经习惯了这种整夜失眠，而且从不吃安眠药。
早晨八点，我穿上那件黑风衣，涂了点无色唇膏。看着镜子里的自己，想象着将要发生的一切。一年多了，只见过一面的人，我能在人丛中准确无误地认出他吗？
九点整，我下楼，走出大门，离我十几米的地方站着一男孩子，个子很高，蓝夹克，牛仔裤，夹克里一件橘黄色的T恤，醒目极了。我坚定地走过去。
这一天，L拉着我的手去逛“世都百货”，我们像一对恋人一样亲密得不分你我，我以为我的恋爱从此真正地拉开。
分别的时候，L直视着我，他告诉我他要继续争取他喜欢的女孩子，如果我爱他，我也应该加一把油，就让我们顺从缘分。我凝视着L澄澈的眼睛，又一次感受到他的坦诚。我想他一定和我一样，是一个从不说谎的孩子。我的心在他澄澈的目光中渐渐变冷，冷成僵局，冷到终于无路可走。街角的服装店里响起那首《月亮惹的祸》，我看到自己穿过时光隧道，听见L对我说：“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣。”我感觉到了那一刻，那一刻我一定痛彻心骨。
那个穿黑风衣的秋日过后，L再一次滑出我生活的轨迹。一个冷风呼啸的夜晚，我推开空无一人的宿舍，黑暗中踢倒了在地上排队的暖水瓶，白花花的水银碎片撒了一地，月光下发出清冽的光，照得我满心荒凉。我在黑暗中流了泪，从无声到有声再到嚎啕大哭。哭过之后我竟然不再失眠，每晚睡得好极了，好到连梦都没有。
春天来临的时候我去烫了头发，买了一件橘黄色的休闲装，颜色和L那件醒目的T恤一模一样，然后我抱回了整套的高级英语教程。生活依然琐碎，然而我已经学会在琐碎中绽放笑容。
欣儿仍会在周末的时候与我闲聊，在没有阳光的日子依然弥漫着层层暖意。夜深人静的时候我会看到命运在冥冥之中注视着我，我想也一定注视着L，只是我不知道，她将要怎么安排我们的前程。
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