一个人毫无目的的生活着，会发现时间走的是那么的慢，就仿佛被吃了迟钝剂一般，睡觉起来才发现还是下午四点，洗衣服，还是四点多钟，再睡觉，起来，依然是四点，我默然的看着那一晃一晃的秒针，它仿佛要和我作对似的依然那么不慢不紧的晃悠。

大学，就这样走完了，同学们全都离开了，但我似乎没有什么特别的感觉好象，根本没有以前想象的那种依依不舍的感觉，当然也没有那种巴不得让他们走的感觉，只有手中的烟告诉着我时间依然在前进，烟已经在手里捏很久了，烟灰就好象是这个世界一样，慢慢的堆积起来，又忽然见倒塌下去。还有什么好留恋的，我不知道自己将要去做什么，甚至说同室的同学们走的时候我说的他们将要去什么什么地方工作，还有说的什么多长时间聚会一次我都给忘记掉了，我一个人在空旷的屋子里活动着，好象是为了证明我还活着似的，但是结果是我还是不知道自己会去做什么，将能去做什么。回家？我对回家好象从来没有什么特别的感觉，也就是我能在四年内一次家也不回，虽然说爸爸妈妈说放假了回家看看，但是我宁愿一个人在学校独自生活也不愿意回家，不知道为什么，也许我注定是一个人生活的吧，回家其实会很好，可以见见很长时间没见的爸爸妈妈还有弟弟奶奶，还可以什么都不做，想什么时候起床什么时候起床，饭妈妈会亲自端到我面前，会允许我吃完饭继续睡觉，还会允许我一天全趴在电视上一动不动，回家好象很好似的，但是我却没有一点感觉，有人怀疑我说我不是父母亲生的，我现在就可以去做DNA鉴定，证明我并不是他们想象的 那样，但是为什么对家没有多大的感觉呢，我也不知道，就好象我在数十年里的学习一样，没有感觉，但这样并不能说我学习不好。

我一个人的时候我会变的很懒，衣服不洗，饭也不吃，默然的看着时间偷偷在我面前调戏着，忽紧忽慢的走着，就好象我思想一样无目的的跳动着。心情好的时候我会看下书，随便什么书都行，米兰昆得拉的，黑格尔的，金庸的，张爱玲的，甚至说色情的，甚至说课本，书好象和我一样那样的默然，随便别人怎么看你，可以看出很多很多但是书本身却是不变的。有时候我想去改变自己的性格但是好象很难，我记的大学刚开始的时候我想象着找个女朋友也许会让我改变下就找了女朋友，但是发现我好象还是那么一个人生活虽然说有很多的时间和她在一起，但是我总是在自己的圈子里边，不让她进来，而她也试图进来但是总被我拒绝着，还想让我走进她的生活结果我只能将她身边的人一一得罪之后在旁边看着他们对我的无聊评价，最后两个人在一起了半年的时间就game over 了。结果只能让我变的更一个人，一个人吃饭喝酒抽烟，一个人上网聊天打游戏，后来我感觉那段我自己想用来改变自己的感情到最后只能让我把自己从对现实的没有感觉变成了对现实的厌恶，最后自己躲在游戏一个虚拟的空间里。

游戏陪我走了很长的时间，好象是整个大二学年吧，我在游戏里几乎是得心应手的，和一些虚拟的朋友毫无目的的聊天，毫无目的的交流，但是到最后却遇到了一个很问题的问题，他们想在现实中见面，我“老婆”也一直琢磨着想见我到底是什么样的一个人，但是他们说出这些的时候我心里居然一颤抖，我很久没有那种感觉了，甚至说感觉自己的心已经死了似的，只是一个肮脏的躯壳在生活着。我当时开玩笑的同意着他们的一句句见面的台词，但心里想象着我能和他们见面吗，也许我会是他们中间最让吃惊的一个吧，后来居然真的有几个“朋友”见面了，再之后我就什么都不知道了，因为我离开了这个游戏。

有人说我很自卑，但是我不知道自己究竟是自卑呢还是自闭，我不愿意和别人深交，不愿意和任何人，包括我的朋友我的父母我的亲人，我更喜欢把自己关在一个小屋子里自己去看着天黑天亮，自己去做自己想做的任何事。但是我好象还有个问题就是对任何事都没有什么特别的感觉，忽然发现我很喜欢用“感觉”这个词，我不知道这是什么感觉，也许是嗜好吧，我对什么东西都要有感觉才可以就象是我对学习对女朋友对亲人都一样。我一直不知道人活着是为了什么，百年之后大家不过就是一堆灰烬甚至说灰烬都没有只是在朋友亲人的记忆中我们曾经这么的存活过一段时间，但是象我这样的也许在将来连个我存活的影子都找不到的吧，那么我们活着又是为了什么呢？活着的目的，我心中忽然跳出这么一个问题，我们为什么要在这么无聊这么虚伪这么无耻的时间上这么机械化的生活着呢，究竟为了什么？

我不能解释这个，其实我也不知道，因为我知道的话就我就不是我了，我就可能成为那些所谓的大人物了，就是人们心中的那种哲学家了，我感觉我当然没有成那样的人，因为我不会总去想人为什么活着。我对一个问题的想象一般只会在我脑中过滤一下之后就什么都没有了，我说过我的我一个人生活的话我会变很懒的，懒的去做任何事，当然别和我扯淡说我会去考虑那些东西，我最多的时候还是一个人躺在床上什么也不做，可能会睁开眼看下苍白的天花板，但天花板上什么也没有，没有我感兴趣的。因此我一般都是闭眼的，但是我没有睡着，至于说心中想的什么我自己也不知道。我就是这么的无聊，宁愿一个人这么的无聊下去也不会去和别人接近去尝试接受别人所谓的不无聊，因为在一个没有思想的人的心中什么都是没有感觉的，哪怕是明天地球要爆炸，明天世界大战再次爆发。

很多时候我会想到死，但是我一直没敢下这个决定，因为我不知道我为什么要去死，因为没有目的的生活吗，因为我自闭吗，因为我无聊吗，但是好象不应该是这样的吧，要是这样的话死的就不是我一个人的问题了而是大多人都得死去的吧，我不相信人们都会有很有意义的事去做，甚至说我不相信哪个人是有意义的活着的，事实上大家都是做着很多自己也不愿意做的事而已，只是说我不愿意做自己不想做的事。但是没有办法，这个世界就是这样的，你必须去做你不愿意做的事，但是我不想。

爸爸妈妈好象在家给我找到了一个什么工作，说让我回家下，当时我正在抽烟，听完后我把烟夹在手中想着，至于想着什么我也不知道，回家，四年没回的家会是什么样了呢，鬼知道。外边忽然开始下雨了，不知道为什么，之后我打了自己一耳光，这都问为什么，我是不是有毛病了，下雨有什么啊，下雨当然没有为什么了。我没有答应爸爸说回去工作，因为我不知道我自己喜欢不喜欢那个，爸爸说那你可以回来看下你喜欢不喜欢再说啊，我说等下我看吧，之后挂了电话。现在开始想我回去是喜欢不喜欢那个工作呢，我可能回去只能让更多的人说我有毛病，只能让更多的人说我自卑说我自闭说我无聊，回去还是不回去呢，我还是再想下吧。

我坐的电脑旁边写着这些，但是我再拉回去看自己写的什么的时候我也不知道我写的什么，忽然想到了以前有人割腕好象很好玩似的，我怎么又想到了死呢，我自己对自己说着，旁边刚好一把小刀，好象还蛮锋利的，因为那是我削苹果用的，好象不是一次的把我手划破，我轻轻的割开自己的手腕，左手的，因为左手一直我不太喜欢，好象什么都不会做似的，象我一样笨拙，我曾经试图去用左手写字但是到现在还是只能用电脑打字，并且左手还是没有右手反应快，还总是伸到右手的键盘位置去抢右手的键。真难看，血躺在键盘上，键盘左边已经被迷漫了，现在我是一只手打字了恶心的左手，又在这时候打搅我。一只手打字是慢了很多，我不知道自己在打着什么，宿舍很安静，灯也没有开，我总习惯一个人的时候把灯关掉之后藏在黑暗中欣赏着黑暗，在这里谁都看不到我，谁都不会再说我自卑谁都不会再说我自闭。

血滴答滴答的，很有节奏的响着，因为屋里很安静，并且左手下边好象刚好有张纸，不知道写的什么，血滴在上边一直响着，我打字比刚才更慢了，眼也有点迷糊，很想闭上，好象一天没怎么睡觉了吧，我记的上午的时候我一直在床上的啊，难道没有睡着，也许吧，闭眼一会吧。忽然我想到写这么多东西好象还没题目的吧，我一直有个习惯写什么东西都要有个题目的，我缓慢的抬起左右，但是好象身上的精髓已经被抽离了似的根本抬不起来，我低头看了一下，血还在不紧不慢的滴着，不知道能滴到什么时候，也许一会就自己停了吧。我不会死吧？我忽然想到这个，也许会吧，这算是我的遗书吗，一个大四毕业却什么都做不了的人的遗书，蛮可笑的。OK了，题目已经写了，遗书，眼睛已经快闭上了，困死了，睡觉了。