罚老师       一位女士开车闯红灯被带到交通执法站，她向交警介绍自己是个老师，要求尽快处理，不要耽误给学生上课。交警顿时两眼放光：“哦，您是老师？这么多年来我一直盼望着能有老师‘光临’。现在请您坐到那边的桌子旁，把‘我再也不闯红灯了’这句话抄写上５００遍！”

讲 究              老匡家的屋后僻静，常有人在此方便。老匡在墙上写了几个大字：“牲口在此大小便！”早上，老匡被吵醒，只见好多进城的农民牵着牛马驴子在屋外排了一行长队。一个老农对老匡说：“城里就是讲究，连拉屎撒尿都有规定地点！”（匡天龙）

改 戏              有一个年轻的女演员，觉得自己在一部电视剧里的戏份儿太少，忍不住向导演抱怨：“我的戏到结尾时才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。我的戏份儿太少了！”导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天拍摄时，你手里可以拎两只皮箱。”（匡天龙）

习 惯               老李干了２０年的驾驶执照发放工作，被调到婚姻登记处。他发觉每个年轻人都红着脸、气呼呼地离开他的办公桌。上司不解，问怎么回事。“真没办法。”老李低声说：“老习惯改不掉了，我总问对方领证的目的，为了做生意，还是为了取乐。”（匡天龙）

自 产                一位男人在街上看见一妇女在卖狗，于是便走过去问：“您的狗多少钱一只？”那个女人说：“１５００元一只。”“这么贵，请问是哪里产的？”“自产的！”（匡天龙）

天 机               李二的妻子担心丈夫有外遇，于是就问他：“如果我死了，你再娶一个妻子，会照顾我们的儿子吗？”“当然会”，丈夫答。“我的衣服呢，你会给她穿吗？”妻子又问。“不会的，她比你苗条。”（匡天龙）

租 房                一对夫妻要租房。房东提出要求：“我这房子只租给没小孩的人。”夫妇俩面面相觑，正想与房东说情，这时他们１０岁的儿子大大方方地站出来，对房东说：“这房子我租了，我没有小孩！”（匡天龙）

护 理                小杨最近交了个女朋友，是医院的护士，他甜言蜜语地说：“我真想得一场大病，住进你们医院，这样就可以天天和你见面，得到你的精心护理。”“这不可能，”女友说：“我是妇产科的护士。”（匡天龙）

瓜类干部             上级来了是哈密瓜，哄起小蜜是甜西瓜，办起事来是笨南瓜，抓进班房是蔫黄瓜。（匡天龙）

电 梯      乡下人第一次进入大城市。他走进一幢办公大楼，看见一位又矮又胖的年老女人踏进电梯，门关上了，上面的灯闪了几下，一会儿门又慢慢滑开，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长了声音说：“我真应该把我老婆也带来呀！” （匡天龙）

礼 物                 法官：你说你只偷了一件衣服，可是三月八日那天，你总共去过那个超市三次，你怎么解释？被告人：那天是“三八”节，为了送给老婆一件礼物，我就去那个超市偷了件衣服。因为老婆不喜欢，后来就先后两次跑去换了。（匡天龙）

见怪不怪                越是不交电费的人，家里的灯越亮；越是不掏钱买的酒，喝得越爽；越是会议开得多，越难落实；越是成天泡餐馆，越不愿付账；越是防盗投入大，越易被盗；越是优良优质工程，越易倒塌；越是广告做得凶，买者越少；越是经济环境差，收费越滥。（匡天龙）

照 相     小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？” “长什么样，照什么样！” “难道我长得模模糊糊吗？”（匡天龙）

精 通                   听说市长的内弟到你们单位当一把手，新上任的领导怎么样？——有很多特长，吹、拉、弹、唱样样都行。——是吗，说说看？——吹牛皮，拉关系，乱弹琴，唱高调，样样精通！（匡天龙）

鉴 定

在单位他是一把手，座次排第一，一切由他说了算。在家庭他是挂名副庭长，座次排在女儿、妻子和小花狗之后，列第四；只有听指挥的份儿，没有说话的权利。家里脏活、累活，他总是冲在第一线。在公宴、吃请酒场上，场场均能打上主力；在情场上，始终都是老婆的手下败将。

皮 厚            顾客：“老板，你们这儿附近有钻井队吗？” 老板：“干啥？” 顾客：“想钻钻，看你这包子馅儿在什么地方？” （匡天龙）

老 少                  洞房花烛夜，美丽的新娘看着满脸枯树皮样的新郎，不满地说：“没想到你竟然比我大５４岁，我刚刚才28岁你就已经82岁了，我真觉得委屈！”新郎说：“其实我比你更委屈。你爷爷只比我大五岁，可我还得管他叫爷爷。”（匡天龙）

收 费                  在超市，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”收银员解释说：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收‘漫游费’嘛！”（匡天龙）

了不起                 父子在海滩玩。这时刚好要日落，父亲神气地指着天边的太阳：“下去，下去！”太阳果然沉下去了。儿子看呆了，一面鼓掌一面说：“爸爸，请你再来一次好吗？”（匡天龙）

恋 爱        数学家同女友在公园散步。女友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“我就爱跟小数点打交道。”（匡天龙）

玫瑰花语              为追一位漂亮的女孩子，我决定展开鲜花攻势。我问老板：“１朵玫瑰代表‘唯一’，３朵代表‘我爱你’，９朵代表‘永远’……那９９９朵是什么意思呢？”花店老板：“这个嘛……这个嘛……代表‘我家很有钱’！”（匡天龙）

喝口水都胖             同学聚会，昔日班花小罗无奈地叹气：“我这体形喝口水都胖。”学中文的同学：“女人是水做的嘛。”学物理的同学：“能量守恒学说终于被推翻了，水变油的伪科学需要重新验证了！”学化学的同学：“那也没什么，脂肪本来大部分都是由氢和氧组成的嘛。”学生物的同学低声咕哝：“把你的基因移植到猪身上吧，那我接根水管就可以办养猪场了。”学历史的同学高声宣布：“我发现了一个惊人的事实，历史上死于洪灾的人们都不是淹死的，而是胖死的！”（匡天龙）

便 宜              一个乡下老汉坐车进城，只穿了一件棉袄，里面没穿衬衣。有个扒手乘其不备，将手伸进他的怀里，不想碰到了老汉的肚皮。扒手心想这回可栽了。 然而令他没有想到的是，听到老汉气愤地说：“你这个年轻人真会讨便宜，大冷天把手伸进我怀里取暖！”（匡天龙） 

婚前婚后             婚前，小张不小心撞到了玻璃窗上，女友小雅忙心疼地说：“亲爱的，没受伤吧？” 婚后，小张又一次不小心撞到了玻璃上，妻子小雅同样心疼万分，不停地问：“我的天呀，玻璃没破吧？” （匡天龙）

第三只眼               奶奶心疼孙女：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐眼的短衣服到处跑，你不怕招惹坏心眼的人啊？” 小孙女满不在乎地说：“奶奶，你老人家别嚷，我这是用第三只眼看世界，清醒着哩！” （匡天龙）

心 静                 自然课上老师问：“谁知道人死后为什么身体是冷冰冰的？” 全班同学没人回答。 老师又问：“难道没人知道吗？” 这时，教室后面传来一个声音：“老师，那是因为心静自然凉。” （匡天龙）

想 谁         打工仔匡海秀当着众多乡亲的面，突然掩面而泣。在一片劝说声中，哭声渐小。 乡亲询问：“是想你父母吗？”“不！”“那是想你孩子吧？”“不是！”“那你到底想谁？是想你老婆？” 问到这里，匡海秀反又大声哭起来，边哭边说：“俺刚刚忘了，你们怎么又给提起来了！”

奉 承     一日，四友人来做客，张三分别问其如何来的。甲说：“我坐轿来的。”张三：“威风之至！”乙说：“我骑马来的。”张三：“潇洒之至！”丙说：“我走路来的。”张三：“从容之至！”丁实在听不惯，便说：“我爬着来的！”张三笑眯眯地朝他伸出大拇指：“稳当之至！” （匡天龙）

理 由                   “你必须给我加薪！”一个员工对他的老板说，“眼前，就有三家公司的代表在我家里等着我的答复呢！”“是吗？”老板小心翼翼地问，“能告诉我是哪三家公司吗？”“电力公司，电话公司，还有煤气公司。” （匡天龙）

疗 法                    病人：“医生，我最近经常失眠。”医生：“你应该放松。睡前，想象自己是一条自由自在的鱼。”一周后，病人神情沮丧地对医生说：“我现在已经不能上床了。”“为什么？”“因为我躺在床上就想象自己是一条自由自在的鱼像躺在平底锅里。”（匡天龙）

训 话                   饭前，某教官对大伙训话：“吃饭时只能吃靠近自己的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”（匡天龙）

铺 垫                   儿子问：“爷爷刮胡子为什么要先涂上肥皂水？”我告诉他：“这叫铺垫，再刮的话就不痛了。”没想到儿子马上提出建议：“你以后也要学会铺垫，别再直接批评我。” （匡天龙）

尊 重                    我对刚认识不久的小娟说：“你的手机已经过时了，应该考虑换一部新的了。”只听小娟非常含蓄地告诉我：“这是我和男朋友相识的时候，他送给我的，我怎么说也要尊重人家。” （匡天龙）

都不要                   明明不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物，于是问祖母：“祖母，要是明天是你的１６岁生日，你想要什么？” 祖母欢快地回答：“我别的什么东西都不要了，只要１６岁生日。”

安 静                    班会上同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成Ｏ型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法。” （匡天龙）

消 息                   同学们正在埋头准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了；后面还有一个坏消息，下星期的考试，被——被挪到今天了。” （匡天龙）

病 毒                   表妹：表哥，去年我买了一台电脑。 表哥：怎么都没看你用过？ 表妹：刚买就中病毒了。表哥：你没有叫人修理吗？表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不饿死！（匡天龙）

浪 费                   丈夫：亲爱的，你买这么多时装都没穿，太浪费了。 妻子：你说我浪费？你才浪费呢！ 丈夫：我浪费什么啦？ 妻子：你车上买的那只灭火器，三年了都没有用过一次。 （匡天龙）

赠 言                   陈先生过生日，当投递员的妻子在送给他的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚２０年时，我只是一张便条。” （匡天龙）

挑 拨                    刚上小学的儿子很调皮，常让老师头疼不已。某日，他又惹祸。 老师：明天把你爸爸请来，这事我非告诉他不可！ 学生：老师，有什么事不能跟我说吗？为什么每次都非请我爸爸来不可呢？ 老师：这件事很严重，我必须跟你爸爸谈！ 学生：老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系？（匡天龙）