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- 匡天龙笑话幽默(30)
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来源:原创 作者: 匡天龙 日期:2008/9/19 阅读:1767 次 【大 中 小】 A级授权
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考 试
学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹车了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。（匡天龙）
挑 拨
刚上小学的儿子很调皮，常让老师头疼不已。某日，他又惹祸。 老师：明天把你爸爸请来，这事我非告诉他不可！ 学生：老师，有什么事不能跟我说吗？为什么每次都非请我爸爸来不可呢？ 老师：这件事很严重，我必须跟你爸爸谈！ 学生：老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系？（匡天龙）
不一样
没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。没钱的时候，在家里泡饭吃；有钱的时候，在酒店吃泡饭。没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草坪上立着打高尔夫。没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候，在健身房骑自行车。没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。（匡天龙）
态 度
老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！” 老妈望着窗外感慨道：“明天的菜价又要上去了！” 小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！” 我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！” （匡天龙）
谁 笨
“哥哥，鱼为什么不说话？” “笨蛋，你能在水里说话吗？” （匡天龙）
不缩水
哥哥说“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。” 弟弟说“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。” （匡天龙）
治 病
小王近一段时间失眠，他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就没有一点睡意。您看，用什么方法替我治疗？” 大夫：“治你的病很简单很容易。” 小王：“有何妙方？” 大夫：“从今以后你就上夜班。” （匡天龙）
不合时宜
春天，有一个人买了一顶鸭舌帽戴在头上。他邻居的一个姑娘看见了，说：“你戴这顶帽子真好看！” 于是这个人便颇有些沾沾自喜，帽子戴在头上总舍不得取下来，一直戴到了夏天。这天，邻居的那位姑娘还见他戴着那顶帽子，便说：“这么热你还戴帽子，是不是头上生了疮？” （匡天龙）
野人之谜
公元２０２０年，人们在神农架见到一个野人，科学家对其进行全面考察。野人被人类的友好态度和丰盛食物所感化，把科学家带到一个山洞。山洞石壁所刻的文字向人们揭开了野人之谜。 唐代，一帮文人学士厌倦官场和世态炎凉，又受了陶渊明《桃花源记》的影响，便结帮携妻来到深山老林，过起与世隔绝的生活…… 科学家们由此推断：这些野人正是那帮逃避现实的文人学士的后代。与世隔绝的生活使他们发生了严重退化，最终变成了野人。 （匡天龙）
想 像
一天，化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。老师画完后，叫不爱听讲的小明回答画的是什么？小明看了半天后回答：“鸡大腿。” （匡天龙）
反 问
有个人对社会上一些现象十分憎恨，写了一篇言辞激烈的文章，寄到报社后，没被采用。编辑退稿并附言：“仅有骂是不够的。”这人接信后很不服气，当即给那位编辑回信说：“难道你要我去打吗？” （匡天龙）
打“格”
小明的字总是写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写。” 小明回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮了半天，喝下去一大杯水，好不容易才打一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方？” （匡天龙）
忘 了
小娴手上扎了根刺，妈妈要拿缝衣针来挑，小娴怕疼，妈妈就安慰她说：“你咬住牙，挑刺时就不疼了。” 挑完刺，小娴突然想起来什么，喊道：“妈妈，我刚才忘了！”妈妈问：“忘了什么？”小娴答：“你刚才挑刺时，我忘记咬牙啦！”（匡天龙）
砍 价
蒙面歹徒劫住了张三，拿刀威逼：“要想活命，快掏两千块钱！” 张三怯怯地说：“能不能少点？”“少啰嗦，这是打劫，不是推销商品，不允许打折！”张三乞求道：“大哥，您就松松口吧，我现在已经吓得只剩半条命了！” （匡天龙）
特色菜
“服务生，你们这儿有什么特色菜，麻烦给推荐一下？”“土豆系列，蔬菜系列，米饭系列。” “那顾客来你们这儿点得最多的是什么？” “应该是意见簿吧。” （匡天龙）
关 键
观众甲：“你觉得这个足球运动员球踢得怎样？” 观众乙：“他让我想起了杨贵妃。” 甲：“可是杨贵妃从来没有踢过足球啊！” 乙：“关键就在这里。” （匡天龙）
理 想
“我的理想是像我父亲那样，每月挣１万元。” “你父亲月薪１万元﹖”“没有，他的理想同我一样远大！”（匡天龙）
照 顾
一个人上到高塔上想寻死，围观的人很多。解救的人身上绑着绳索也到了塔上。当解救的人靠近拉他时，他开口了：“别慌，别慌。电视台的人刚到，让他们多拍会儿。” （匡天龙）
蟑 螂
我家住一楼，屋里潮，蟑螂多。前天，我正在卫生间验证一种新买回来的杀蟑螂药的功效，儿子不知从哪儿翻出了几年前没用完的杀虫剂，也要试试。我说：“儿子，你手里的药剂失效了！”儿子把头一歪：“老爸，你晓得失效了，但蟑螂不晓得啊！” （匡天龙）
启 示
历史老师在上课，正好讲到拿破仑。看到台下打瞌睡的学生，老师不由感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，这对你们有什么启示呢？”小强答：“睡眠不足影响身高！” （匡天龙）
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