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- 匡天龙笑话幽默(35)
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来源:原创 作者: 匡天龙 日期:2008/9/19 阅读:1522 次 【大 中 小】 A级授权
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面 谈
一壮汉到一家酒店应征警卫。经理问他：“你有没有经验？”“当然！”他环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了——他刚才被你踢出去了。” （匡天龙）
说 话
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，就会马上出来。”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 （匡天龙）
习惯
局领导安排从办公室抽调一人下乡扶贫，主任征求意见后，发现谁都不愿意去。最后只好采取投票方式，谁得票多谁下去。投票结果，主任得票最多。主任对此不解，大家安慰说：每年评“优秀”，投的都是您的票；投您的票，大家已习惯啦，这是对您的信任。（匡天龙）
遗传
父亲：你怎么又考倒数第一？儿子：遗传。父亲：什么？遗传！儿子：对。爷爷说你小时候考试总是考倒数第一。（匡天龙）
别有用心
孙子：您怎么总对过去的事感兴趣啊？爷爷：人老了，怀旧。孙子：我对您过去的事不感兴趣。爷爷：你对什么事感兴趣。孙子：我对您将来的事感兴趣。爷爷：将来什么事？孙子：将来一旦爷爷“走”了，这笔遗产该由谁继承啊？（匡天龙）
两个巴掌
朋友问已过而立之年的老王：“你为什么老不结婚？”老王答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”
后来，老王终于结了婚，朋友又问他滋味如何，未等老王开口。老王的对门邻居抢先回答：“每天晚上，我都听到他们夫妻拍巴掌的声音！”（匡天龙）
忙着呢
在法庭上。法官问：“证人，这个女人用熨斗砸自己丈夫的头的时候，当时你在旁边干什么？为什么不加以阻止？” 证人急忙说：“当时，我正忙着给我的未婚妻打电话。” “电话中，你都说了些什么？” “我对她说，我不想结婚了。” （匡天龙）
如此窃贼
“年轻人，当你偷窃的时候难道就没有想到自己年老的母亲吗？” “当然，我想到了，可是在那家中我实在没有找到适合她用的东西。” （匡天龙）
我也是
有个人在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。此时，正好他旁边也有一个卖冰棍的人在吆喝：“卖冰棍！”看自己的冰棍卖不动，憋了半天他才小声喊道：“我也是！” （匡天龙）
电子邮件
技术部的小赵暗恋上了销售部的小茜，可又不好意思直说。于是，他想用电子邮件进行沟通。他很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有电子邮件地址。在字斟句酌之后，他终于发出了一封含情脉脉的情书邮件。第二天一早，小赵刚进办公室，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！” （匡天龙）
恰巧
“小明，恰巧一词怎么解释？”老师问。“是凑巧同时发生的意思。”小明回答说。“请举一个例子说明。” “我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。” （匡天龙）
早抓他们
一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些通缉犯的吗？” “是的。”警察回答。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？” （匡天龙）
赔 钱
一个肉店老板终于找到了那名要找的律师。他问：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是应该赔钱？” 律师回答：“那当然。我是律师，我讲的话是有法律依据的。” “那么，请你付给我１０元钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。” 律师笑道：“好，我同意。但是，向我咨询一次，收费２０元钱，所以你要先付给我２０元钱，扣除我赔偿你的１０元钱，你还应付给我１０元。” （匡天龙）
决不离婚
妻子：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。先生：那我的钱呢？妻子：你的钱都是我的钱，你有什么钱！妻子：还有，离婚后你每月的收入也得给我８０％。嗯，如果你再结婚了，那给我６０％就成了。先生：老婆，我决不跟你离婚！（匡天龙）
抢 劫
一青年遇劫，虽经奋勇抵抗，仍被歹徒打倒在地。一搜他的口袋，仅有区区２．７元钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒大惑不解。“不，”这青年脱口而出，“是为我那藏在鞋里的３０００元，我才豁出去了。”（匡天龙）
宣誓之后
一起案子就要开庭审理，法官严肃地对出庭的证人匡龙说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”见法官问自己，匡龙认真地回答说：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”（匡天龙）
缺意见簿
“我店服务热忱、周到；货源应有尽有，什么都不缺。” “我看就缺意见簿。对你们说到而做不到的行为，有意见也不知往哪里提！”（匡天龙）
买奖券
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫喊：“我是狗！我是狗！” 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说“喊什么？只要是牲口，都有奖！”（匡天龙）
家 世
小明向母亲了解家世。小明：“妈妈，我在哪儿出生的？” 妈妈：“天津。” 小明：“妈妈，您在哪儿出生的？” 妈妈：“北京。” 小明：“爸爸呢。”妈妈：“你爸爸出生在上海。” 小明：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢？” （匡天龙）
热点新闻
卖报人：“看报，看报！明天就要开战啦，专家预测，双方伤亡过百万！” 买报人追上卖报人：“骗子！这消息在哪版，我怎么没找到？” 卖报人：“在３８版，动物大世界栏目里，两群非洲白蚁狭路相逢！” （匡天龙）
夫妻分工
一农夫在地里干活，邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”他听了不动声色，依然干活，半天才冷冷地说：“我们夫妻早已分工，我在外边干活，她管理家务。家里着火是家务事，我不管！”（匡天龙）
发表作品
甲：我爸爸写文章几十年，但没能发表一篇。乙：我爷爷创作一辈子，只发表一篇。甲：什么文章﹖发表在什么刊物上﹖乙：墓志铭，发表在他自己的墓碑上。（匡天龙）
搞 笑
老王的儿子小王这几天期中考试，老王打电话问他考试情况。小王道：“匪警，火警、急救！” 老王大惊，立即赶到县中学问个究竟。结果发现小王语文考了１１０分、数学１１９分、英语１２０分。（匡天龙）
医生药箱
王先生带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。医生探出头来问王先生：“有螺丝刀吗？”一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。王先生终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生答：“不知道，我的药箱还没打开！”（匡天龙）
妻之舌
某人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着。”某人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”某人：“我内人的舌头，一天到晚不停地动着。” （匡天龙）
怀胎十月
三姑：“我听说你女儿结婚了。”六婆：“对啊！”三姑：“我听说她已经生孩子了。”六婆：“那当然！”三姑：“结婚三个月就生孩子？”六婆：“喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月啊！”（匡天龙）
不笑
工厂老板匡国先生讲了一个压根儿也不使人发笑的笑话，大家却捧腹大笑，只有一个年轻人没笑。“你为什么不笑？”老板问。“我用不着笑了，先生。今天上午，你不是已经把我解雇了吗？” （匡天龙）
“羊圈”
某人走进一家乡村旅店，发现里面的陈设非常简陋，但村子里又没有第二家旅店了，只得住下来。他问主人：“这种羊圈一样的地方，一个晚上多少钱？”店主盯了他一会儿，回答：“一头羊一晚上６元，两头羊一晚上１０元。” （匡天龙）
牙齿
夜里，一个强盗闯进医生家，什么值钱的东西也没有找到，就向医生要钱。医生说：“很抱歉，我真的没有钱给你，如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。” （匡天龙）
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