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- 匡天龙笑话幽默(39)
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来源:原创 作者: 匡天龙 日期:2008/9/19 阅读:1886 次 【大 中 小】 A级授权
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调查
根据群众对某县干部腐败行为的举报，刘处长受命前去调查核实，回来后向书记汇报。书记问：“群众举报的情况属实吗？” “出入不大。” 说具体点儿。” 刘处长道：“在被举报的干部中，‘舞王’名不虚传，‘赌圣’也当之无愧，惟有‘酒仙’徒有虚名，还喝不过我！”（匡天龙）
后果
医学院某班进行口试，教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：“５克。”一分钟后，他发现自己错了，应为５毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？” 教授看了看表，然后说：“不必了，由于服用过量，病人不幸已经在３０秒钟以前去世了！”（匡天龙）
风雨同舟
老陈登了一则征婚启事，最后一句写“欲寻一位知心女士和我风雨同舟”，并留了手机号码。第二天，他收到一条短信：“请问你说的风雨同舟的‘舟’是小木船还是豪华游轮？”（匡天龙）
询问
一位实习医生向主治医生请教：“你为什么在诊断时，总忘不了问病人经常吃些什么？” 主治医生回答：“这一点极其重要。根据病人的食谱，我可以判断能向他收取多少医药费。” （匡天龙）
来由
病人：医生，我妻子总是监视我和我秘书的行动，搞得我整天心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：哦，她是我的前任秘书。（匡天龙）
如此手法
两个业余撰稿人在一起谈论。甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的？乙：爽直一点说，对稿费我采用现实主义手法，对内容我一般采用浪漫主义手法。（匡天龙）
祸从口出
深夜，老李开车在路上小心翼翼地行驶着。他发现一辆警车老是跟在他后面。不一会儿，警车赶了上来，警察向他竖起了大拇指：“像您这样模范驾驶的司机不多啊”老李得意忘形地说：“那当然！今天多喝了几杯，我时刻提醒自己小心开车！”（匡天龙）
姻 缘
小伙子垂头丧气地拿着女朋友的断交信，责问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗﹖怎么转眼就变卦了﹖”女朋友冷冷地说：“谁变卦了﹖我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！”（匡天龙）
二人世界
儿子兴高采烈地回家对母亲说：“妈，阿兰终于答应和我共同建立二人世界了。”母亲：“太好了，你们准备几时结婚﹖”儿子：“那就看你老何时肯从这里搬走了！”（匡天龙）
正 点
老张家电话铃骤响。其６岁之子宝宝赶忙去接。对方声音：“宝宝吗？我是李大伯，明天１９点整，让你爸爸到黄河餐馆去吃快餐。”接着强调了两遍，“快餐，快餐！正点，正点！”宝宝忙问：“是直快还是特快？不会误点吧！”（匡天龙）
卖“虎”
一天，五爷给猫披上虎皮，正在出售时，忽然大惊失色，将几只“虎”装入笼里，抱起就跑。瞧他那慌里慌张的神色，我问：“五爷，是不是‘打假办’的人来了？” 五爷惊魂未定，气喘吁吁，说：“不是‘打假办’的，是野生动物保护协会的！” （匡天龙）
小 气
小两口之间，常因琐事而发生口角。焦点问题是“小气”。夫说妻：对自己的公公、婆婆时时处处显“小气”。妻说夫：对自己的岳父、岳母点点滴滴显“小气”。（匡天龙）
醉酒之后
一天晚上，西郭先生喝得酩酊大醉，我把西郭先生送回家时，其子小西郭高兴得手舞足蹈，大嚷：“好啊，好啊，今天老爸又喝醉了！”我纳闷地问：“你爸喝醉了酒好难受，你还高兴个啥？”小西郭笑道：“我老爸一醉，我就自由啦，连作业也不用写了！” （匡天龙）
十岁则婚
某公出于某种目的，携重礼多次拜见人事部门某官，私下交易、暗箱操作，三年内四改年龄，越改越年轻，直至与其儿子仅差１０岁。有人为此叹道：“即使某公当年结婚当年生子，也是１０岁则婚。何况那时已进入新社会？”（匡天龙）
启 发
围绕新课《飞机》，老师问一个学生：“经常在天上飞的是什么？”学生答曰：“苍蝇！”老师又问：“稍大点的，那种嗡嗡作响的东西？” 同学一齐回答：“屎壳郎！” （匡天龙）
打点滴
老张身体不适去看医生。医生诊断后在处方单上写了一个大大的“！”然后交给护士。老张大吃一惊，心想：原以为是小病，难道竟这么严重？医生竟然打起“感叹号”来？于是忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”（匡天龙）
变 脸
电视里，正播放“变脸”画面。可可触景生悟，对妈妈说：“局长黄大伯不知怎么的？每每见到别人，总是笑嘻嘻的；一见到我就‘变脸’，好可怕！”妈妈：“都因为你爸爸！”可可：“为什么？”妈：“还不是他爱提意见惹的祸！”（匡天龙）
尽其所长
老板对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道——派他去当产品推销员。”（匡天龙）
营 养
小学教师正在讲授营养与保健知识。其间提问：“平时，我们为什么要适当吃些譬如鸡、鱼一类的食品？”冬冬急忙举手，很自信地抢答：“这很明白，不吃鸡腿，将来会跑不快；不吃鱼，将来不会游泳！”（匡天龙）
复 杂
铁柱：妈，雨水是哪来的？妈妈：天上下来的。铁柱：雨水是怎么上去的？妈妈：这问题很复杂，一下子难说清。铁柱：啊，我知道啦，这和爸爸一样：一下就从局长的职位上掉下来了，可上去的时候非常曲折非常复杂。（匡天龙）
辩 解
甲犯：“你因为什么进来的？”乙犯：“我拿了人家一条绳子。”“绳子上拴着人家的驴吧？”甲故作高明地嘲笑道。“不，我用它勒伤了一个人。”乙不服气地辩解。（匡天龙）
菜 名
顾客：你这是什么菜？里面有一只苍蝇。服务生：这菜叫“孤独之旅”。顾客妻子：天啊，这还有一只！服务生：那就是“比翼双飞”了。（匡天龙）
不懂驴话
甲：你家的驴为什么总是吃我家的谷苗？乙：这你得问驴去，我不懂驴话。（匡天龙）
虐待谁？
一个女人向法庭请求离婚。“噢，大人，”她哭诉道，“他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！”“那么，事后他对这种行为是否表示过歉意？”法官问道。“不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”（匡天龙）
忘 性
“您想说，您是由于健忘才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？”法官问被告。“是的，”那人接着回答，“从前我们住在一楼，我完全忘记，我们搬家了……”（匡天龙）
酷男
我和女朋友结伴外出，忽见一男子着一身最流行的乞丐装在浅吟低唱，微风轻轻拂动他略微有些乱的长发。我和女友异口同声：“真酷！”此时，一个大嫂过来了，边走边嘀咕：“讨厌，那个精神病又跑出来了！”（匡天龙）
感同身受
一位爱养宠物的女士，年过三十还不结婚，人们劝她早日结束单身生活，毕竟宠物再多也替代不了人。女士摇摇头说：“没必要，一个家庭该有的我都有了：早晨，我的狗会叫，下午，鹦鹉开始骂人，而深夜猫才回家。”（匡天龙）
路牌
老张去某地旅游，正走着，见一路牌，上写：“此路封闭，不能前进。”他见前面没有什么障碍，为少走弯道便继续前进。不久，他发现一座桥断了。他不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”（匡天龙）
一字之差
小王听说局里要提拔一名副科长，就提前把名烟名酒送到局长府上。心想，这回的事应该没问题了。提拔干部名单一公布，小王傻眼了。局长夫人忙说：“小王你挺聪明的，为何不提‘前’（钱）来说说你的想法！现在别人小事还提‘前’（钱）进行呢，何况你这大事！”小王听后忽然明白：才知“前”与“钱”音同字不同，分量不一样。“啪”的一声，他扇了自己一耳光，骂了声：“我真笨，怪不得当不上领导。”（匡天龙）
瞄准我
某日，一青年想小试车技，在下坡处双手丢开车把。快至坡底，忽见一老汉。青年大喊：“站住，别动。”但老汉还是被撞倒在路旁的沟里。老汉爬起来，气急败坏地指着青年骂道：“臭小子，你让我站着别动，原来是想瞄准撞我。” （匡天龙）
改变主意
“爸爸，晚上我们去看马戏吧！”“儿子，我很忙，没有时间。”“听小朋友们说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨，在老虎身边跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”（匡天龙）
同为后遗症
老板开会时见桌面未擦，一拍桌子：“今天谁坐庄（谁值勤）？”一茶杯应声震翻在地。台下一员工迷糊着说：“人家都推牌和了，赶紧掏钱得了，臭手。”（匡天龙）
实 力
一位不愿承认自己过胖的女士在电脑前偷偷地输入身高和性别后踏上体重计。只听电脑语音警告道：请不要两个人一起上！（匡天龙）
三个煤炉
出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤，与其他的煤炉相比，它能节省三分之一的煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”“买三个，不就可以不用买煤了吗？”（匡天龙）
天上来
乡下老头听了收音机中的天气预报后迷惑不解：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”老婆婆想了一会儿，说：“这有什么，它的声音是从天上来的，自然知道了。”（匡天龙）
别追了
我到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我！”这时一乘客从车窗探出头来，冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”（匡天龙）
巧言
一个棋迷硬要和一个高手下棋，一连下了三盘，结果可想而知。别人故意问他：“老兄，又输了吧！”他大言不惭地说：“第一盘，他不曾输，第二盘我不曾赢，第三局是和局，他又不肯和！”（匡天龙）
事出有因
一家商店招收职工，声明只要已婚男子。求职者中的单身汉大为不满，纷纷问经理道理何在。经理心平气和地说：“结婚的男子，经过了老婆的调教，比较习惯别人对他乱喊乱叫、指手画脚。”（匡天龙）
英雄
“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有跑去阻止？”“我告诉他：打一个女的算什么英雄？！”
“后来怎么样了？”“后来我就不省人事了。”（匡天龙）
不能戒酒
西郭夫人见丈夫经常喝得大醉而归，劝道：“这样会伤身体的，还是把酒戒了吧。”“其实我早就想戒，只是怕戒后对你不利。”“怎么对我不利呢？”“喝酒能产生幻觉。例如，我一喝酒，就觉得你是一个美女！”（匡天龙）
狡 辩
一食客在餐馆要了一盘青椒炒肉。端上来一看，盘内只有三片肉，其余全是青椒，便问老板：“肉为什么这么少？”老板笑答：“你刚才要错了，不应该要青椒炒肉。应该要肉炒青椒，那样盘内除三片青椒外，其余全是肉。”（匡天龙）
打电话
老王的女儿爱“煲电话粥”。看着巨额的电话费单，老王非常气愤。一天，女儿打电话，只说了１５分钟就挂断。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答：“我拨错电话了！”（匡天龙）
美 人
两个男人悠闲地躺在海滩上。“喂，”一个说，“你猜，如果把那位美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”另一个没好气地回答：“剩下我太太。”（匡天龙）
计算题
“你怎么支配家用钱？”“４０％用于房租，３０％用于吃饭，３０％用于汽车，２０％用于娱乐。”“但这加起来是１２０％。”“没错，这就是我的难题。”（匡天龙）
倒 霉
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的！”（匡天龙）
赴 宴
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干吗提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。” （匡天龙）
醉 汉
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完。”另一个哼了一声，说：“扶手还那么低。” （匡天龙）
抓 贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样吗？”“没留意看，但我把我们的车号记住了！”（匡天龙）
数存款
老太太取出她在银行里的存款，一刻钟后又重新存入。 “为什么您刚取出又要重新存入？”营业员不解地问。
老太太生气地回答：“难道我就不可以数数自己的存款吗？”（匡天龙）
谁写的
某后勤主任检查学生桌椅损坏的情况，发现一张空课桌上刻了几行字，顿觉不快，便问邻座学生：“这是谁写的？”学生一看，上面刻着《再别康桥》，说：“徐志摩写的。” 后勤主任气愤地说：“告诉徐志摩，下午到我办公室去！”（匡天龙）
问题
妻子出门前，一连试了几套衣服，埋怨道：“以前，这些衣服挺合适的，为什么现在穿上像裹粽子一样？”丈夫抬头看了一眼，说：“亲爱的，这是粽子馅的问题，不是粽子叶的问题！”（匡天龙）
三本书
老师：你考试不及格，所以我要送你三本书。现在先看第一本《口才》，尽量说服父亲不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，只能看第三本书—— 学生：什么书？老师：《外科医学》。（匡天龙）
秘密
商人：今天你不要到隔壁那家商店去买大米了。妻子：为什么？商人：刚才他们的老板把我的秤借去了。（匡天龙）
对比
老王：每次和妻子吵架后，我都会去夜总会。老李：为什么？老王：因为迎宾小姐总是对我说“请进”，而每次和妻子吵架时，她总是对我喊“滚出去”。（匡天龙）
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。（匡天龙）
有备无患
“听说你丈夫对跳伞很有兴趣。”“是啊！”“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”“不是有一种预备伞吗？”“如果那个伞也打不开，怎么办呢？”“老实说，我也为自己准备了一个丈夫啊！”（匡天龙）
足球父子
代数老师对一学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎么学数学的，９０减去４５等于下半场！”父亲道：“嗯，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”（匡天龙）
测谎器
一位推销员在高声叫卖：“请买最新式产品——测谎器，无论是谁，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵。” 旁边站着一位先生，问：“刚才你讲话时，灯泡怎么没亮？亮了我准买。” （匡天龙）
老是赢
一个醉汉走到自动装置前，放进一枚硬币，按下电钮，发现出来一张馅饼。于是，他又一次次地投入硬币，直到他面前出现一大堆馅饼。售货员见状，问他为什么要这么多馅饼。醉汉大声嚷道，“我老是赢！你竟想让我罢手？” （匡天龙）
失去记忆
一位中年妇女到医院去看病。医生问她的年龄时，她说：“已满２０岁。”医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，但已失去记忆力。” （匡天龙）
白发陈酒
一家酒店门前广告牌上书：“新到葡萄陈酒，请君品尝。”几个游人进去要了酒。“这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。“先生，仅此就能证明，这酒是多年的陈酒！”老板回答。（匡天龙）
工作时间
主任看到小王在车间抽烟，非常生气。“小王，工作时间你不能抽烟。”“是的。当我抽烟时，我就停止了工作。” （匡天龙）
把错脉
“你一切正常，”医生不耐烦地接着说，“你的脉搏像钟一样平稳。”“医生，”病人不好意思地说，“你手指按在我手表上了！”（匡天龙）
转 移
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“干什么？”父亲：“这是新挠痒法，叫神经转移。”儿子：“爸爸的脸经常发痒吧？”父亲：“胡说，脸发什么痒！”儿子：“为什么妈妈经常给你转移神经呢？”（匡天龙）
共振现象
物理课上，老师在讲振动和共鸣的原理。为让学生理解，老师提问：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象﹖”学生异口同声：“罚款５元！”（匡天龙）
最后一次
小王约会后，送李丽到家门口，然后羞怯地说：“不和我吻别吗？”李丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”小王马上说，“那最后一次呢？接不接吻吻不吻别？”（匡天龙）
看错了
妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这１００分最后的一个‘０’是后添上的。”小强马上说：“您看错了，这后面的两个‘０’都是后添上的。”（匡天龙）
牛肉味
一女生去校外饭店吃“水煮牛肉片”，菜至，嚼之，筋太多，久嚼不烂。饭店老板问她味道如何，答曰：较之“绿箭”口香糖，多了些许牛肉味。（匡天龙）
比时间
“我已在这个窗口前足足站了一个小时了！”一名买票者不耐烦地说。“那算什么，先生。我在这个窗口旁已坐了足足２０年了。”售票员说。（匡天龙）
牙齿没丢
母亲看见明明嘴边挂着血迹，问：“你又打架了？怎么丢了两颗牙齿？！”明明急忙说：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”（匡天龙）
请求加薪
某公司一位老职员走入经理办公室，说：“我一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资，我请求加薪。”经理说：“我可以为你加薪，但有一个条件：你说出为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”（匡天龙）
人尽其才
一位父亲对他的朋友说：“我无法想像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到县气象台搞天气预报吧！他准行！”（匡天龙）
不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位新来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出。”（匡天龙）
借 鉴
酒馆经理为生意萧条一筹莫展。一天，他到一家书店买书，见墙上贴着一条大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人观看，原来横幅写的是——为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。（匡天龙）
招 牌
三个商人租到三处相邻的服装店。左边的店主挂上了“挥泪大甩卖”的招牌，右边的店主也立起了“赔本大降价”的招牌。中间的店主见了，在门上写了一行大字——“主要入口处”。（匡天龙）
妙 答
顾客：自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！售货员：一点不错，要想长出新头发，就必须先腾出地方。（匡天龙）
一表多用
老李买了一块高级手表。过了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问：“这表毛病大了。冷天走得快，热天又走得慢。时间不准确。”店员说：“这正是它的妙处！你想，这表除了告诉你时间外，还可以当温度表用啊！”（匡天龙）
买效率
工厂买了一台机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，发现机器人放在生产线的旁边，包装都没有拆。他迷惑地问：“你们为什么买机器人？” 老板回答：“为了提高效率。”“那为什么不安装？” “我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换谁，所以效率提高了几倍。” （匡天龙）
搭 配
售货员：肉肠有点臭味了，还能卖吗？经理：能。售货员：那怎么卖？经理：每斤搭配两块臭豆腐就行了吗！（匡天龙）
答非所问
法官：“你在偷东西的时候，一点也不惭愧？不为自己想一想？难道你也不想一想你的妻子和女儿？” 小偷：“我能不想吗？但我偷的那家服装店没有女人衣服！”（匡天龙）
生 意
一个卖报的小贩走来，问：“先生，要报纸吗？”我不想买，就说我不识字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼地说。小贩又小心地说：“白纸你要吗？”（匡天龙）
单独行动
法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”（匡天龙）
拍 卖
拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布：“一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有１０００美元。如果能找回钱包，他愿意出２００美元。”一个声音说：“２１０美元。”（匡天龙）
想做就做
“想做就立刻去做！”这个标志挂在公司的门口，以激励职员的工作热情。不久，出纳拿了１０万元溜走，会计主任和女秘书私奔，几十个职员一齐要求加薪。（匡天龙）
只有一条狗
“真是岂有此理!”老师严厉地批评小强说，“你这篇描写狗的作文。和你哥哥写得简直一模一样。”“这是完全有可能的，老师。因为我家里只有一条狗。”（匡天龙）
谁来参加
老师：“星期五下午的家长会，我希望每一位同学的家长都能来参加。”学生：“老师，是叫爸爸来，还是叫妈妈来?”老师：“这没有规定。反正你们家谁说话最有权威就请谁来。”学生：“那我只好自己来喽!”（匡天龙）
这倒是个奇迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，在回家途中，他到一家诊所去治疗。“医生，”他万分焦急地问，“我的手指治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行。”医生向他保证。“那么，这倒是个奇迹，我以前从来不会弹钢琴。”（匡天龙）
老鼠儿子会打洞
课堂上老师看见小明打瞌睡，便把他叫起来回答问题。老师问：“小明，请你回答‘天生我材必有用 ’的下句是什么？”小明低下头想了想说：“老鼠儿子会打洞！”（匡天龙）
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子！……” （匡天龙）
职业优势
玛丽和琼是一对老朋友。她们各自结婚很久了。但是最近玛丽有些心烦意乱，因为她认为丈夫对自己不感兴趣了。“因为我老了，他现在连看也不看我一眼了！”一天，玛丽向琼哭诉。“真为你难过。不过，幸好，我丈夫说我越老越有魅力。”琼说。“当然了，你丈夫是古董商！我丈夫却是卖电子产品的。”玛丽答道。（匡天龙）
职业关系
有一位保险公司的职员正教他的太太开车。车下坡时突然刹车失灵。“停不下来！”他太太大叫，“我该怎么办？”“祷告！”他指示太太说，“然后瞄准便宜的东西去撞。”（匡天龙）
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