拔 牙
    一天去医院拔牙，大夫问小华：“第几颗牙疼？”
    “右下第５颗。”
    大夫把右下第４颗好牙拔掉了，小华照镜子一看，对大夫说：“你怎么给拔错了？”
    大夫说：“没错，我们医生是从里面第一颗牙算起，不管你是否中间缺牙。”（匡花坛）

点 滴
    高军到诊所点滴，一护士对好药，扎上针就走了，高军一看药水从针尖向地上滴，大声喊：“护士！护士！滴药了。”
    护士说：“喊什么？不滴药就麻烦了。”（匡花坛）

后 悔
    “亲爱的，你整完容比过去靓多了，怎么还哭呢？”
    “若早知道我这么漂亮，哪能嫁给你呀！”（匡花坛）

职 责
　　我和丈夫一起到海里潜泳。在水下游了一个小时后，大家都回船上去了，只有我和一位很帅的小伙子还在水下。我发觉我往哪儿游，那个小伙子也往哪儿游。我又在水下游了４０分钟，他也游了４０分钟。
　　我把头探出水面问他：“为什么你待在水下这么久？”
　　“我是救生员。”他一本正经。（匡花坛）

短 发
　　小菲把一头秀发剪了。赵哥说：“听说女孩子剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”
　　小菲端着镜子：“我没斗争。”
　　李姐道：“这么坚决？”
　　小菲：“我跟男友领完结婚证出来，男友对我说：‘咱把长发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱了。’我就同意了。”（匡花坛）

检 查
　　老陈上医院做身体检查，护士给他量血压。“大夫，患者的血压是１８０／１００，脉搏每分钟１２０下。”老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏太快，是不是心脏血管出问题了？”医生不慌不忙地说：“护士，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”（匡花坛）

长 相
　　夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，电视里那个主裁长得和你很像耶??”
　　夫细观之：“不错??”
　　一周后，丈夫现场观球后返家，衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故。夫愤然：“散场后跑得太慢??”（匡花坛）

离 婚
　　去图书馆借老舍先生的作品《离婚》。苦等后一个声音问：“谁要《离婚》？”
　　我答：“我要《离婚》??”
　　旁边一个同学纳闷儿：“图书馆也办离婚手续？”（匡花坛）

订 婚
　　“同时与４个女孩订婚？”愤怒的父亲吼道：“你怎么解释？”
　　“我也不知道，大概是丘比特用机关枪扫射我了。”（匡花坛）

免 费
　　８月８日早晨临出门时，媳妇一再叮嘱：“今天公交车上卖奥运会开幕纪念车票，记着买几张。”
　　车站到了，还没上车，就听一个女声说：“这位先生为前面的２０个人买了票。”
　　时间不长，又一辆车到站，车门未开，就听车窗里传来一个小伙子的声音：“免费乘车，今天我请客。”（匡花坛）

好 友
　　老梁问起我的业余爱好，旁边的儿子提醒我：“爸爸，你不是很喜欢天文学吗？”我诧异：“天文学？我喜欢过吗？”
　　“你喜欢过，而且还常常跟别人提起呢。”
　　“提过吗？”
　　儿子斩钉截铁：“你经常挂在嘴边：‘这月生活开销是个天文数字’、‘房价对我来说是个天文数字’、‘彩票真中５００万的话对我来说那可是个天文数字’。”（匡花坛）

性 格
　　老婆爱絮叨，我爱静，所以经常吵。
　　一天清晨，我们为一件小事又吵了起来。儿子来劝：“别吵了。我真不明白，你们为什么不能像一对鸳鸯那样和睦相处呢？”
　　老婆气咻咻地说：“当然不能，因为我们当中有一只是鸭子。”
　　我接茬：“对，确实有一只鸭子，而且是一只呱呱叫的鸭子。”（匡花坛）

取 经
　　李姐拉肚子脸都绿了，整个人瘫坐在椅子里。吴姐赶紧奔药店给李姐买来了止泻药。我翻出热水袋给李姐捂上了肚子；莉莉、小娟和小赵拿着纸笔凑了过来：“李姐，你回忆一下到底吃了什么？这是我们减肥一族最想知道的。”
　　“李姐，你上秤称了吗？轻了几斤？”
　　李姐攒足了力气喊出两个字：“残忍！”（匡花坛）

如果我是总统
　　匡欢欢在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。”匡欢欢的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”
　　老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”
　　班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”（匡花坛）

求婚
　　两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自的求婚动机。“我是在夏天见到她穿一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
　　“我正好相反，”另一位接着说道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向他求婚了”（匡花坛）

为了孩子
　　“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
　　“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
　　“那好吧，咱们一起去，我很久没有看见老虎了。”
　　提拔
　　职员：“先生！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”（匡花坛）

找到了
　　有一男子喝醉很晚回家,媳妇怀疑其有外遇；他说会友,并解释说那家饭店相当豪华,大门、桌椅、餐具是金子的，连尿壶都是金子的。
　　媳妇不信第二天打电话到饭店询问，媳妇：“你们饭店的大门桌椅都是金子的吗？”
　　服务生：“是的，夫人”
　　媳妇“你那里的尿壶都是金子的？”
　　这时就听到服务生大喊：“老板快来，我找到在你萨克斯里撒尿的人啦！”（匡花坛）

是你先开的玩笑
　　一位大学高材生去一家大型公司应聘。老板问他:“你想要什么样的待遇？”
　　高材生说：“我想一个月薪水10万元，一年有一个月公司用公费让我出国旅行，公司还要用公费为我租房子。”
　　老板说：“我给你一个月20万元的薪水，一年有两个月用公费让你出国旅行，公司还送给你一栋别墅。” 
　　高材生听了惊讶地说：“这么好，你该不会是跟我开玩笑吧？”老板生气地说：“是你先跟我开玩笑的！”

好孩子
　　小匡欢问妈妈要两元钱。妈妈问小匡欢：“昨天给你的钱用了吗？”小匡欢说：“我把钱给了一位可怜的老奶奶。”
　　妈妈高兴地说：“你真是个好孩子，我再给你两元钱！你能告诉我为什么对那位老太太这么感兴趣呢？”小匡欢说：“她是个卖糖果的。”

没有做家庭作业
　　一个10岁的小学生问老师：“老师，你不会因为我没有做过的事而处罚我吧?”老师回答：“当然不会。”小学生说：“太好了！我昨晚没有做家庭作业。”

钓鱼
　　丈夫热衷于钓鱼，他把自己钓到的大鱼和名贵的鱼都拍了照片贴在床头墙壁上，并且一一注明它们的名称、重量以及垂钓地点，每晚欣赏，乐此不疲。
　　一天，他看到妻子的照片赫然贴在那些鱼中间，上面注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园。