夫妻生活
　　结婚第一年：他大声说，她听。
　　结婚第二年：她大声说，他听。
　　结婚第三年：他们大声说，邻居们听。

看看哪家银行缩写最牛
　　中国建设银行（CBC）：“存不存？”
　　中国银行（BC）：“不存！”
　　中国农业银行（ABC）：“啊？不存？”
　　中国工商银行（ICBC）：“爱存不存！”
　　国家开发银行（CDB）：“存点吧！”
　　兴业银行（CIB）：“存一百！”
　　北京市商业银行（BCCB）：“白存，存不？”
　　汇丰银行（HSBC）：“还是不存!” 

奶奶胆小
   　孩子：“爸爸，奶奶的胆子小得要命。”
　　爸爸：“你怎么知道的？”
　　孩子：“她每次过马路时总是紧紧地抓牢我的手。”

螃  蟹
　　甲：螃蟹干吗要横着走路？
　　乙：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！

三  包
　　小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，对我也实行三包吧？”
　　妈妈不解地问她：“什么三包？”
　　小贝：“一包糖、一包饼、一包巧克力。”

警犬
　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
　　普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

看 病
　　乘车到医院看病，经过一站，上来一位抱着宠物狗的小姐，站在我的旁边，我实在过意不去，让位给她。就这举手之劳的事，小姐不停地致谢，主动与我搭话：上哪儿去？看病去。我说。巧呀，我也去医院，前面不远处就有一家。小姐说。
　　坐车时间长，我头晕，心想，何不与她一起就近看病，如遇打点滴，咱们还可以互相照应着。
　　来到一个不常来的地方，小姐对我说：医院就在前面。我随她拐了一个弯后，看到一家新开张的门面，透过玻璃看到大夫。小姐径直往里去。
　　当小姐将宠物狗往特制的桌上一放，听到医生问小姐，狗哪儿不舒服时，我看到墙角处有一块还没来得及挂的牌子，上面写着：宠物医院。　　

最古老的乐器
　　音乐课上，老师问匡欢欢：“请回答，世界上最古老的乐器是什么？”
　　匡欢欢坚定地回答：“是手风琴，老师。”
　　老师不解地问：“为什么是手风琴呢，亲爱的孩子？”
　　匡欢欢说：“老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？”

天下第一吹家
　　一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：我妈有一年大年三十包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
　　                                                                              有得有失
　　半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”
　　妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。” 

钓鱼
　　丈夫热衷于钓鱼，他把自己钓到的大鱼和名贵的鱼都拍了照片贴在床头墙壁上，并且一一注明它们的名称、重量以及垂钓地点，每晚欣赏，乐此不疲。
　　一天，他看到妻子的照片赫然贴在那些鱼中间，上面注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园。

太阳和海洋
　　一对情人在海边。
　　男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
　　女：“那么太阳落山以后呢?”

菲尔普斯夺得8金以后
　　菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100米、200米、400米、1500米导致金牌过多感到非常羡慕，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人制，且比赛场地又分沙滩、室内、草地。
　　马术强国英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、黄马马术、斑马马术等。
　　肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。

“你有病啊”
　　在公共汽车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”
　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药啊?”
　　车上人窃笑。
　　女子生气地回道：“你有精神病啊?”
　　男子冷面答道：“你能治啊?”
　　全车人爆笑!公交车司机停车，趴在方向盘上大笑。

职业选择
　　教育学院面试。考官： “你为什么选择教师这个职业?”
　　女考生：“我从小立志长大后要当伟人；念中学时我觉得做伟人太辛苦了，将志向改为做伟人的妻子；现在我知道我做伟人妻子的机会太渺茫，所以决定做伟人的老师。”

报警
　　摩托车上是一对情侣。只听见男生略转头说了一句︰抱紧！
　　女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。
　　男生一脸莫名其妙：干吗？
　　你不是叫我“报警”吗？

半世情
　　有家店名叫“半世情”。某晚我独自前往小酌，朋友拨电话来问：“你在哪里？”
　　我答：“在半世情(办事情)。”
　　朋友说：“那不好意思，等你办完再跟我联络！”随即挂了电话。

找老婆的妙法
　　在超市里，一个男人走近一位漂亮的女人，对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗?”
　　女人十分不解，男人解释道：“我找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

天天来
　　有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
　　这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？有没有来过。”
　　他回答说：“我叫邮差，我天天来！”

火葬员
　　老王是礼仪社的火葬员。他已经工作了20多年了，但却在一天晚上失去了职务。朋友都问他怎么了，公司为何不眷念他20年来的苦劳，就一夕之间辞退了他？老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”朋友说：“是哪一句话呢？”老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。”

放风筝
　　我在公园里放风筝，儿子对此却毫无兴趣，拿着我买给他的一束彩色气球四处乱跑。忽然听到身后传来儿子的哭啼声，原来他不小心一松手，气球远走高飞了。我安慰了好半天，儿子终于不哭了，我说教他放风筝，他却反问道：“你都让它飞不起来怎么教我呀？”我尴尬地挠着头，有些不知所措。突然，儿子眼睛一亮，说：“早知道把我的气球拴在风筝上就好了，那样既不必担心气球溜走，风筝不也就能飞起来了吗？”   

夫妻幽默
　　1.我说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘呢，好浪漫!你说：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了!
　　2.我说：亲爱的，你什么时候回来啊?你说：我绝对不会告诉你!你好有时间整理作案现场，没门!
　　3.你说：老公，我下午洗了二十三只袜子，累死我了。我说：怎么会有单数的?是不是有一双袜子只剩一只了?你说：不是啊，是有三双袜子都只剩一只了。
　　4.你说：老公，快亲我一下，快亲我一下!我说：为什么这么急?你说：我刚才吃了药，嘴巴好苦!
　　5.我说：亲爱的，你带我散步都散了这么久，我们也该回家了吧。你说：亲爱的，实话告诉你吧，其实我迷路了。