自从和建定了婚，我的那些蓝色知己们就躲得远远的，再也不见了踪影。也因为建是军人，我担心他在部队心里不宁静，所以也非常自觉地远离他们。在很长一段时间里，我的生活里除了丈夫和孩子，基本上没有了别的男性．而在这个保守的小城市里，婚后的这种状态应该是最正常的吧？
    当孩子渐渐大了，已经大到上幼儿园大班的时候，我的注意力开始从他身上慢慢转移开来，开始想想自己，想想自己喜欢做的事。于是又拿起久违的笔，继续写一些细细碎碎的文字，极力想捕捉那在躲在生活零碎处一闪而过的灵感，有时候特别希望能和谁交流一下，激发激发深化深化，这样又和一些朋友有了联系。但是每次聚会都是一大群人，打一些无关痛痒的哈哈，再不就是热衷于喝酒，被酒局的种种规矩圈着，仿佛聚会就是喝酒，在喝与不喝的热烈计较中度过一个晚上，感兴趣的话往往刚一提起来就被扯出了十万八千里，常常是高兴而来，败兴而归。于是开始盼望着像电视上那样，想谁了，想说点什么了，就一个电话打过来，就两个人，找个安静雅致的地方，边吃边聊，吃是次要的，海阔天空，把内心的想法表达出来才是重要的。在当今的社会，在这样的生活条件下，这个愿望应该是很简单的，可是事实上竟然很难。
    有个做编辑的朋友，原来是同事，因为几篇稿子联系了几次，可能三十几岁的人都开始怀旧，而且人生的感慨也特别多——当初的梦想现在的沧桑，生活也正处在艰难的时刻——房子孩子老人一股脑地压过来，让人沉重，而经过一番打拼总之有很强烈的倾诉的愿望，还有那个时候我正厌倦了自己的工作，整天想着做编辑记者什么的，很想了解一下他是怎么走到这一步的，我改行还有没有希望。于是在QQ上聊着聊着就到了这一步：“有空吗？请你吃饭？”“还是我请你吧”“谁请谁那都无所谓，关键是得请。”“那好说，现在有空么？”“嗯正好，孩子回奶奶家了。”“好，那就今天晚上，我来接你。”然后他就下了，我有点愣，我们俩？单独？想想不就吃顿饭么？怕什么！于是豪气满怀转身给老公打电话请假，其实他值班并不回家。前前后后他问了足有十分钟，才说好吧。我心里不满：你每次出去吃饭，只是打个招呼而已，什么时候我这样盘查过？何况，我哪里单独出去和别人吃过饭？
    放下电话，心开始跳的不规则起来，想是不是该收拾收拾，就梳了梳头发，想涂点口红，三十几岁了，脸上已经没有了颜色很是悲哀，平时总是忙，哪里顾得上那张脸，可是遍翻抽屉，也没找到一支口红，办公室里没有一点脂粉。咬咬嘴唇吧，电视剧上学来的。然后哑然失笑，这算什么事，又不是情人约会，还这么紧张。
    快下班的时候，接到他的电话，跟我确定是不是就我一个人，我说是，然后开玩笑说如果你怕没法和老婆交代就再找一个——他妻子我也认识。他连忙说没事没事，“我怕什么。”他说，然后扣掉。
    下班的时候，他又打过来，吞吞吐吐地说还是再找一个人吧，这样比较好。也没说为什么三个人就比较好了。我连忙说好好好，马上就又约了个和他熟也和我熟的朋友。然后一颗心就一下子轻松起来，但是隐隐约约却觉得有一点别扭。
    那顿饭吃的极不自然，他看起来坐卧不宁，我也好象做了什么不该做的事，被临时叫的那位则摸不着头脑，弄不明白主题是什么，还奇怪我们俩怎么突然在一起吃饭，想象中想谈的话题似乎都不太合时宜。每一个话题提起来又没有心继续说下去，惶惶张张的好象做了什么不该做的事，而时刻提防着被人看到一样。想象中的氛围一点都没有，对于这我们俩心里都明白，又都觉得不好解释，有点此地无银三百两的尴尬，解释反而小气，不解释，又不自在，就这么别别扭扭的结束。
    送我回家的时候，朋友有点歉意，想说点什么，最终什么也没说，我希望他什么也别说，否则更尴尬。
    后来自己想了想，明白了在这个小县城里，在我们的意识之中，是容不得已婚男女单独在一起，哪怕只是吃吃饭。怪不得我也怪不得那个朋友。
    有了这次教训，我再也不敢随便约人，也不敢随便赴约。一个一直联系着的初中同学，也是喜欢写点什么并且挺有文采的人，好几年没见面了，忽然热烈起来，非要见我一面，请我吃饭，鉴于上次的尴尬我就说如果只请我一个人我可不去。于是三年过去了，我们依然没有见面，想想自己真的很小气，但是真的不能怪我。
2005.11