原来你什么都不想要

郑  林

我喜欢听歌，有些歌好像就是为某个人谱写的一样。今天和往常一样，一边做着工作一边又把一张盘放入DVD。其中有一首歌把我带进了一段为期不长的感情世界。

北京的冬天刺骨的寒冷，走在大街上只感觉刀子一样的风刮在脸上，眼睛根本顾不上瞧一眼旁边的建筑物，只是一心想赶紧回到温暖的被窝里。我慢慢地走着，是在寻找，寻找着任何一个他可能出现的地方，因为我“疯”了，是为他而疯的，别人都这么认为。

与他相识很偶然，与他交往也很匆然，甚至没有来得及问他姓什名谁。

我不太了解他，尊姓大名是我们交往后他才告诉我的，我唯一知道的是：在我们第一次见面时我就深深地爱上了他。

至于他爱不爱我，我同样没有问过，也许这样说对他不太公平，但我只知道他曾对我说过：“如果早一点认识你该多好！”当然我明白原因的所在。我不在乎天长地久，重要的是他现在能对我好就足够了。所以我并不介意他背后没有讲出来的那一大堆所谓的故事，我也不想听。

有人的可能会说：“这女人是不是疯了，这样做也不怕别人笑话。”

“笑话”我早就习以为常了，“疯”我早就不在乎了。因为我不怕绯闻，我只为自己活着，我喜欢随心所欲。鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。其实只要自己高兴就行了，当然前提是在不伤害别人的情况下。我是个跟着感觉走的人。

最大的不幸是：与他交往是痛苦的。只怪把爱放得太多了，也许是对爱太贪心的缘故。其实每个人都一样：越是想牢牢抓住的东西，反而溜得更快，就像有人讲过的：当你两手捧起一把沙子时，如果怕撒出来或被风刮跑而双手把它握紧，那么沙子就会从指缝中间流出来，最后便所剩无几。我就好比是那个握紧双手抓紧沙子的人。所以，他开始跑了。

敷衍还是有的，他说太忙没时间来。没办法，我只有强迫自己相信：是啊！都快过年了，谁都忙，好像就我一个是闲人。

每当我的电话过度频繁时，他总会问我：“你是不是有什么目的，有什么企图呀？”“没有啊，我只是想见你了。”我感到很委屈，可他还是说我不理解人，更不理解男人。我不知道怎么样才叫理解，如果说两个人不联系了就叫理解的话，沟通都没有了，那么曾经努力维持的感情岂不更是不堪一击了吗？这样的话时间长了恐就连影子都不会记起了吧。可能别人根本不会这么想，我不知道别人到底会怎么想，这些也只是我个人的偏见而已。也许大家都不会认同，只是我的感受。

有人说我太感情化，自己要理智一点，那样才不至于让自己受伤太深。是的，我也承认自己是一个理想主义者，或者说是一个幻想主义者；我不会想到未来怎么样，那对我来说太远了，我看到的只有今天，只要今天过得好开心，未来对我来说便无关紧要了。

我有一个爱写日记的习惯，每天的日记里都是写满他。我没有知心朋友，每天发生的各种各样的事我都会把它们写进日记里，因为我再也找不出另外一种能表达、宣泻我心情的方法了。他不是我的知己，因为他不会给我足够的时间让我倾诉心事，我悲伤时没有他的安慰，我痛苦时没有他的关心，我寂寞时没有他的陪伴，我高兴时没有他的笑声，我落魄时没有他的鼓励。有时候我感觉很压抑，经常性地大叫一声或长出一口气是我的惯病，我对我自己的评价是：带有一点神经质。每当在日记本上唠叨时，我总是自言自语地说：可怜的日记本请你多多包涵，整天要接受我这个没完没了的人。

用他的话说，我不是一个听话的女孩。我也承认经常惹他生气。有些事发生了就无法挽回，只能自己带一点愧疚和不安。因为我明白，将来的他，不是我的。

很可能是我一厢情愿，他从来没有因为我的苦苦哀求和眼泪而多留一秒钟，也从来没有因为我的请求而多来一次。我不会怨天尤人，更不会责怪他，虽然并没有得到他的关心、安慰和爱。但我还是没有因此停止过想他。每天、每时、每刻、每分、每秒，我不知道什么时候才能走出这段感情的漩涡。

女人嘛，难免会耍一些小性子；哪个女人不希望得到自己爱人的呵护、关心和照顾？好像我没有那样的福气，只是我爱他，所以我更需要他的爱。但还没有到没有他就活不下去的地步。有时候觉得没有他的生活好像没有什么意义，没有他我等于什么都没有，很长一段时间，他一直是我的精神支柱。如果没有他我怕我会堕落，怕一蹶不振。每次吵架的时候，我都会想到死；就死在他的面前，想象着他会为我紧张，着急把我送到医院，又很着急地在急诊室外等候。哪怕是短短的几个小时，只要他能够全心全意地陪我渡过这短短的几个小时，不管结果是活着还是死去都已经不重要了，重要的是我得到了他的关心。因为我爱他，很爱很爱的那种。

别人都说时间飞逝，而我总觉得时间真的很难熬。天黑了，亮了，又黑了，又亮了，我一天又一天地坚持着不给他打电话，我不想打扰他，更不想给他带来什么不必要的麻烦。回首过去，想象着他的好与坏，每次他的到来好像都是我强求来的，别人都说争来的不香，但我好像对争来的也很满足。

时间能不能冲淡心中的相思和伤痛？我还没有确定的答案。女人不会轻易地接受别人，这就是男人和女人的区别，听说男人身体内分泌的一种什么激素决定着男人的本质，好像是天生就能与很多女人交往，但这也并不是对自己爱人不忠，但女人却是一旦认准了就不会轻易地改变。我只是希望他在不忙的时候偶尔地想我一次，只是偶尔的一次就心满意足了。其实就算是拿出一点可怜之心假腥腥一下女人也会很珍惜的。

“干嘛呢？发什么呆？”是同事拍一下我的肩膀问。对，我是在上班。但我还是想继续听这首《原来你什么也不想要》歌：

我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少，我只有不停地要，要到你想逃，泪湿了枕头晒干就好。眼泪在你的心里只是无理取闹，以为在你身后是我一辈子的骄傲，原来你什么都不想要。我不要你的呵护，你的玫瑰，只要你好好久久爱我一遍，就算虚荣也好，贪心也好。哪个女人对爱不自私不奢望，我不要你的承诺，不要你的永远，只要你真真切切爱我一遍……