我开始写作是在16岁。那时我就开始写小说了。我第一次写长篇小说是在18岁。那是一部字数12万字的武侠小说。我那时还小，天真的以为可以凭这部小说进好一点的高中。但不是这样的。

   读高中以后，我每个星期都至少写一篇。写好给我喜欢的女生看，能得到她们的赞扬和肯定，她们说我写的可以。我心里蛮开心的，就继续写作。

    那时我还请几个女生帮我誊作品，因为我觉得我的字写的不是特别好。她们肯。

    我想结交知己，所以和一些笔友写信。我高中读书不那么好，我就努力写作，不努力写作业，却努力写作。因为我知道我的成绩是很难考上大学的，我只有将希望寄托于写作，希望写作好能破格进大学。我还说过我们语文老师不识我才，结果后来语文老师看了我的作文说我写的还可以。当然，也有老师说我写的一般。比如我们初中的语文老师看了我的小说以后，对我说，可以作为一种业余爱好，可以给我周围的同学看。我知道那时我写的是不那么好，但后来我的水平提高了很多。可我高中的历史老师说我文章写的很好，有希望被大学破格录取。

    我投过几次稿，但没有发表。我知道那时写的这些文章的水平还没达到发表的水平。我继续努力写作。后来当我认为我的水平能达到发表水平以后并且认为我的水平很高以后，我给编辑部的老师打电话。是一位女编辑老师。我们在电话里交谈了几天，她说，让我写一篇文章，如果好，就去掉本来应该发表的其他作者的一篇文章，让我发表。但她看了我寄去的文章以后说修改不了，不能发表。她把我推荐给了另一位编辑，是一位男编辑。他看了我的文章以后说，达不到发表水平，但说我的文笔还可以。说以后可以帮我登一篇。我继续努力写作。

    终于，我写出了四篇我认为还不错的杂文，其中一篇写的情景还历历在目。我当时强烈的同情和悲悯猪等三种动物，强烈的同情它们，为它们的悲惨命运感到难过和伤心痛苦，就写成了一篇杂文。感觉是在我无意中写成的。

我把这四篇杂文寄给了那位男编辑。过了一段时间，我打电话给他，他说正想找我，说其中一篇杂文可以发表出来。就在12月份，那篇杂文真的发表了。编者按写道：“不过文章揭示的意义却非同一般，它涉及到的人性深度不令同龄的学子“叹为观止”才怪。”

    有一天，有一位同学问我，那篇文章是我写的啊？原来有一位同学买了那本杂志，看到了我的文章。我的文章真的发表了。我看了编者按，想，原来我的这篇杂文的水平只是高三学生中的天下第一，也没什么了不起。我看了编者按的意思，说我这篇杂文写的比鲁迅还好。我也没觉得有什么了不起。我觉得自卑啊。我不敢随便说话，怕我的同学说我。但其实我心里还是有点开心的。我们老师看了这篇杂文，说让我们班的人叹为观止，我那时的理解是意思应该是在我们班是水平最高的。我很低调，没有任何张扬。也就从那时起，我在以后八年的时间里睡眠不好。

    有一位读者给我写信，我们就成了笔友。

    第二年的2月，我在新概念作文大赛得了入围奖。我整整难过了十多年，居然只得了入围奖，多么失望啊。但我得入围奖的文章不是那篇杂文，而是其他的文章。

    我高考考的不好，没有能力考上大学。有一位自称是复旦大学中文系教授的人看了这篇杂文说，可以让我破格进复旦大学新闻系。他叫我先进复旦大学求是进修学院的行政管理系先读几个月，再帮我以插班生的身份进入新闻系。他帮我报名。我们相信他有路，我也相信这篇文章确实写的很好。我们给他开后门的钱。但他没有把钱交给复旦的老师，没有开后门。后来复旦大学真的录取了我。可能是因为这篇杂文打动了他们，真的是破格录取。

    但我进复旦求是学院读书以后，这个教授没有帮我进新闻系。我觉得他骗我。而且我们班主任说他们这个系的十个学生中只有三个能毕业。我想我可能读不出来，可能毕不了业，就退学了。

    从此我进入社会。找工作。我做过很多工作。都觉得没意思，觉得这些工作配不上我。而我只有高中文凭，想找好的工作有难度。我伤心着。

    我24岁那年，我爸爸帮我介绍了一个女朋友。我给她看了我的杂文，可能她没看懂，但她对我很好。我给亲戚朋友和乡邻看了我的文章，可能他们也没有看懂。但我以为他们看懂了。我心里挺乐的，想自己天下第一，多么风光，多么好。我嫌这些工作和女朋友太差。所以不肯和她们结婚，不肯努力工作。在我落魄的时候，有几个网友请我吃饭，帮我买了衣服，给了我一些钱。我邪淫过，但后来我看了佛教的戒邪淫的书，不再邪淫了。我堂堂正正做人。

    可能我们村的乡邻们看不懂我的文章，但可能他们同情我，有十几个人帮我介绍对象，这些对象都蛮好看的。但我一个都看不上。因为以前高二的时候有几百个女生给我写信。我认为我结婚不难。但我没有和这几百个笔友发生过性关系。只和其中一个亲热过，但也没有和她有过真正的性关系。

    我03年为了救父母曾自杀过.但我骗人说是因为女朋友死了而自杀.有人说我外地的姑娘还娶的到.亲戚和乡亲们都给我介绍外地的姑娘.我感到无可奈何和难过.但庙里的师父说最后应该会有一个本地的女的愿意嫁给我.而算命先生说我将来的妻子百分之一百好.也许这是命运的安排.

    那时有一人闪耀文坛。他也是高一留级过，得了写作第一名。我心里蛮佩服他，但觉得他不如我。他风光，而我落魄。我觉得我们像双子星座，我的光芒被他掩盖了。但去年，他爆出丑闻，原来他是假的。原来只有我是真正的从留级生到第一名。我是全国最差的高中之一，成绩最差的学生之一，但我写出了全国高中生和大学生中最好的文章。

    我强烈感到自己是文章天下第一，但我自卑。我发誓不再邪淫以后，不玩弄女性，也没有靠我的文章去谋取名利，而是继续写作。我的文章绝大多数都发表在网上。在我最落魄的几年，我没有干任何坏事，没有真的堕落。

    后来，在佛教的帮助下，我治好了精神分裂症。我的思维正常了。我和我父母及家人都蛮开心的，认为我还是有希望的。我在想，如果他们看懂了那篇杂文，看懂了入围奖的奖状，他们肯定会更开心。

    我已经加入三个作家协会，成为了作家。

    现在我想，那篇杂文写的可能没编者按说的那么好，叹为观止不是天下第一的意思，但叹为观止的意思至少是很好的意思。我不是天下第一，我不敢，也不配。如果这个水平是天下第一，那是文坛没有大师了。而且编者按说是同龄人中的“叹为观止”，只是在同龄人中是“叹为观止”，不是所有人中的“叹为观止”。只是学生中的高水平吧。在所有成年作家里恐怕不是那么有优势。我何必把自己想的那么好呢？