扯淡的独白

徐震

    叮，手机自动关机的提示音，将我从游戏中惊醒，原来已经是午夜十二点了，摇摇头想关了电脑，却不由自主的停下了动作，看手机屏幕慢慢由清晰转为黑暗，我突然觉得有什么仿佛从身体里面抽去，有什么随着它一起暗淡。

    来到这里已经将近六个月，原本的新鲜感和满足感荡然无存，我却会经常想起那个记忆里意气风发的少年，就像蚩尤一样无拘无束的奔跑在逐鹿的城池里，也许是人老了吧，总喜欢看一些怀旧的经典，勾起泛黄记忆里那一丝温暖与悸动，我记忆里的过去一直都是枫叶漫天飞舞的秋，伴随着自己的回忆，我往往沉浸到别人的记忆里窃取那些和我似曾相识的情节，然后在那个桥段中卸下伪装，崩溃坚强，回忆着自己的轻狂年少，那些感动，那些执着，那些爱恨情仇，那些午夜一成不变与女孩有关的话题，我们放肆的嘲笑着，幻想着，不屑着，渴望着那些得不到的女孩。莫名的是情绪，沸腾的却是那颗日渐老化的心脏，突然想回去那

    个我呆了几年的学校，那些熟悉的教室和那个我同桌的女孩，哪怕未曾分开却总回忆起记忆李她的模样，正午阳光倾泻下她温暖的侧脸，夜自习中她执着认真的安静，还有那些嬉闹，那些冷战，那些潜藏于心的爱慕。那时候的我仿佛是一个未长大的孩子，做着一些在现在看来很幼稚的事，可是，我从那些记忆里读取的却满是欢乐，石磊，丁璐，东升，春阳，琼姐，丹姐，长献，谷存，一刀，老妖，大小师侄。老姐，李月，大小徒弟，刘宁，汉奸，饭卡，老崔，小美女，健岳，大叔，他们都在我的记忆里留下了深浅不一的刻痕，陪我经历了那么多，记忆越发珍贵，也许是我老了吧，只剩下这些。我想如果记忆是一部相机，那么你们会

    是我的一张张老旧默片，温暖却脆弱。

    走在校园的小径上，我却再也挺不直那年少时坚挺的脊梁，一副猥琐的样子行走在这一千亩不属于我的土地上，就连记忆也不属于我，于是我便不在乎一切，不关注一切，每天都在无聊的过着，也许，无聊就是我的一切，慵懒的我甚至提不起兴趣去享受午后的阳光，郑州这该死的风吹乱了我唯一的喜好。于是我对床越发依赖，我一直觉得自己就是一个冷血动物，对什么都看得很淡很淡，尤其在看过一本修真小说后，脑子里满是生死，因果，轮回，超脱物外，可我终究抵不过俗世的物欲横流，我努力追求出世，却又在这浊世中愈陷愈深，我突然发现，自己不适合成仙，毕竟荣誉，情爱我都无法释怀，无法放下。于是我蜷缩在在这三寸天堂里翱翔，躺在床上，让它记录着我的一切，我的悲欢离合，我的喜怒哀乐，我的幻想，我的恐惧，我的紧张，我的无助，我的不安，我的放浪，我的梦，我所有的一切都在这方寸之间凝结，没有畅快的自由。放大的瞳孔受不了日光灯的刺激眯了起来，思绪就像脱缰的野马在原野上狂野的奔驰，又在试图看淡一切，宇宙的大爆炸，命运的归宿，冥冥之中是否有天意的存在，我的命运又是由谁掌握，想得太多，疑惑太多，脑子里装了很多，心里却愈发空虚，我突然想到我可能不会成仙，却会成尸，僵硬的没有思想的行尸，很晚了，黑漆漆的真吓人，还是做人吧，看来恐惧的确能够让我逃离那不切实际的想象。这一刻，我仿佛看淡了许多，尝试着解读我的大学，一路检视回去，突然觉得一切都不再有他原本应有的意义，什么什么的一切，我好像是在替别人生活，就像提线的木偶，脖颈处被勒的死死的，喘不过气来，不对，我是一具木偶，不用喘气哦，好吧，烦闷。

    已经是半夜两三点了吧，电脑屏幕幽幽的光在脸上反射出可憎的表情，想关掉电脑，可我却不知道黑屏以后我该做些什么，桌子上满满当当被娱乐的东西充斥，甚至没有一点地方让我来重复很久以前我喜爱的东西，写散文，背英语，看小说，又突然希冀着在漫天星辰的照耀下领悟大道，可能是我资质太过愚钝，缺乏天人感应的灵气，我也就是上天注定要成为的俗人吧，没有动力去做任何事，我每天只是把思想从脑壳中抽出去感受天地，穿梭时空，溯洄未来，翻看一张张泛黄的画面，去吸取天地灵气日月精华，却任由肉体堕落，就像一具尸体，一具会动的尸体，有人说：炼尸也是修仙的一种，可我却终究忍受不了孤寂，也许我是一个具有精神分裂的人，渴望着积极，光明，却又演绎着人类最本源的惰性，思想，再一次抑制不住的发散，毫不顾忌快要崩溃的肉体。原以为在这里我可以做一些我想做却没有时间做的事，但真正置于这个境地，我却悲哀的发现，我还是没有勇气去改变一切，总是在休眠，甚至想要像达摩一样不吃不喝的面壁七天，可我终究还是饿了，吃吧，我又成为了一个人，一个肉体上的人，尽管这个躯壳下潜伏着一颗成神的心。是啊，人都是会变的，我就在这午夜里思考着，万物都在沉睡，我确实清醒地享受着宁静，不过，恐惧瞬间打破了我的平静，恐惧也是人性的本源啊，瑟瑟发抖的钻进那张我无比依赖的小窝，熟悉的温暖却没有降临，这让我想起了那个女孩，那个给我温暖的女孩，闭上眼睛在梦境中穿梭，我仿佛身处地狱却偶遇那个逆光向我奔来的女子，张开双臂想要拥抱光明，我如吸血鬼般饥渴的汲取温暖，可是我却被阳光灼伤，黑暗与光明，堕落与积极，终究是隔着无法逾越的天堑，算了，就让我在这黑夜里静静沉睡吧，不去思考，不去炫耀。

    其实做一具行尸走肉也是不错的感觉，没有心，没有肺，不会受伤，不会流泪，我于是肆无忌惮的空虚着心灵，愉悦着肉体，我喜欢一个人，却又不想一个人，那让我觉得自己很没有存在感，也许在人群中的我才能忘记午夜里的一切，安静的享受阳光，享受不属于我的温暖，嬉闹着，说着那些有的没的，谈论着各自的姑娘，回想着在一起的时光，回忆着那许久未曾有过的心动的感觉。

    在纸上狂乱的写着，没有因，没有果，没有开头，也没有结尾，在这灵魂与肉体重合在一起的短暂时间里，我写下这一切，也许在从头翻阅，我不会认识其中的一个字，我是我，时而癫狂，时而安静，时而放浪，时而端庄，而我又会在星空下对着玄月吟诵，曾经想要成为一个吟游诗人，遨游大陆，说着那些古老的传说和勇士的传奇，可这信息泛滥的年代却让我惶恐，我终究无力去做着一切，我只是一个人。

    很久以前我说过，我是一个爱虚荣自大的小孩，我认为自己是一个小孩，可是青葱一样的韶华逝去，我蓦地发现自己变老了，矛盾啊，这真是一个无知小孩内心最扯淡的独白，晚安，世界，晚安，李月，我想你。