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拼命的工作
十几个小时疯狂的用右手紧握鼠标
上万次的点击左键右键
反反复复重复着机械性的动作
完成着必须完成的指令
然后开商店
睡觉
短暂的睡眠
起来后发现电脑都被辅助程序关闭了
几个帐号也欠费了
不由觉得委屈
连睡觉也要花钱
责怪自己也无济于事
又开始工作
又开始将大脑绷紧
可是再拼命
再繁忙
也抵御不了思想到处游荡
想起以前的收入和付出的努力
与今天对比
此刻我是幸福的
同样的付出那么多时间，精力
收获的却是从前4倍的果实
又看到一个个喜欢过的人上线
想起从前付出的感情
与此刻对比
一言难尽
寂寞
悲伤刹那填满内心
工作的激情荡然无存
停下来
写作是唯一让我驱除悲伤的方式
因为悲伤是阴暗的
潜伏在自己的内心
我要把它们都挖掘出来
用文字将它们体现出来
暴露在我愤怒的目光下
好让我找到悲伤的弱点
然后想办法将它们一个个击溃
工作在一年的时间里成功的过度，跳跃到新的高度
但是这用力的一跳是多少个日日夜夜不懈努力和多少次失败，挫折，狂躁，冷静后才完成的，自己已经数不清楚了
从上个月开始加速吸收工作经验
到现在基本上巩固了日收入200的成绩
这一切都离不开她同样辛苦，排忧解难与辅佐
另我不得不爱她
不得不承受爱她而唤醒的悲伤
下个月
下下一个月
在未来的日子里
我将继续孕育精彩的一跳
那时候，生活才算是刚刚进入另人满意的阶段
月收入一万，是我的目标
固定资产到达十万，是我娶她的希望
努力，努力......
可是当完成这些目标
到达这些等待已久的目的地后她能否兑现她的承诺嫁给我呢？
我不知道
我开始怀疑
彷徨，迷茫，困惑
算了算所需的时间
日收入一万的目标可以在七月左右基本达到
资产到达十万差不多需要一年半的时间完成
而在这段时间里
我有信心与她完成这些目标
却不知道她能否与我一同走到终点
如果没有她的分享
这些财富还有什么意义？
想到这些
激情与坚定又临近崩溃的边缘
努力，再努力
还有什么意义
怀疑着对爱情的信仰
还有什么动力
创造人生与敷衍生命还有什么不同？
难过悲伤要侵袭
因为悲伤也懂得趁虚而入的道理
道德经与儒家思想驱使着我自相矛盾
左右徘徊在积极与顺其自然的教义当中
扰乱了我本来已经确立的人生观
平静的生活在消逝
混乱的思维在复兴
我
到达了人生又一个分岔路口
无知的猜测着对，与错
谁能帮我度过这难关
谁能平复我内心的狂乱
千呼万唤的结果就是
谁也没有理我
现实告诉我无助的心情是什么
孤独是什么
教会我悲伤
呐喊的无力
无奈的放任悲伤肆意在我内心深处摧残
随便吧
借用一段道德经里的教义
“为学日益,为道日损,损之又损,以至於无为......”
随波逐流
随缘而爱
不要在勉强自己接受，守护，平静的将悲伤一点点的损耗掉吧
当自己无欲无求的时候
悲伤自然会遵守天地的法则
离我而去的
既然知道了结果
还怕什么悲伤呢？
随便它去肆虐吧
拥有一颗坚强的心
它也必将无可奈何
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