人家都说男人是这个世界上最肤浅的动物，我以前觉得这个话说的太偏激了，也许并不是所有人都是这样子的，我相信也许还会有心胸旷达的人，可是我却失望了。我不敢在面对任何男人了，因为他们可以促使我变成两种人，一种就是拒绝所有感情，一个人自由自在的人；一种就是沉沦，疯，放荡不拘，彻底堕落的人。我不知道自己会变成什么样子，因为我现在正徘徊在正邪之间，踏出左脚也许会过上正常人的生活，踏出右脚也许会颠倒规律，变的不人不鬼。我迷茫了，没有人告诉我该怎么走，我的前面该是什么样的？我就象一个迷路的小孩。在十字路口不断地盘旋，去不知道目的地在哪？眼中流露出无助的眼神，却没人答理我，我现在感到很害怕，很无助。我象一只受了伤的猫，躲在一个黑暗的角落里，慢慢舔蚀着自己的伤口，发出哀怜的声音，我害怕接触陌生人，我受够了别人的虚情假意，我不愿意生活在谎言中，不愿生活在勾心斗角中，我累了，真的是累了，不论是心里还是身体上，我都疲惫了。

女人最珍贵的是什么？我认为百分之九十的人都会脱口而出是：第一次。我也认为是这样的，可如今社会在不断的进取，人类也越来越开放，外国的开放思想也弥漫了整个中国，我记得有一份报道曾这样说过，在美国，当孩子们升入高中以后，老师给同学们上的第一节课不是让学生们好好学习或是遵守校规，而是给他们讲怎样避孕，怎样处理男女关系，而且还给每人发可一个避孕套。而在中国，在学校，这是万万不可能的，至今而止，表面开来很开放的中国人，绝大多数骨子里都还残留着很深的封建思想，如果你在结婚前就和别人发生了关系，他们会骂你不自爱，不自重，贱，伤风败俗，丢人现眼，我也曾经这样想过，不论如何也要把自己的第一次留给未来的老公，把所有的第一次都留给未来的老公，可是，我想我现在什么也没能留给未来的老公，十六岁我就没了处吻，十七岁我就失身了，听起来蛮可笑的，可是它却实实在在地发生了。现在我快十八岁了，一切好象发生的很理所当然，我以前的所作所为我从没后悔过，也未曾后悔，一切的一切都是我心甘情愿得，可是我也想到了未来，想到了我未来的老公会怎么看我，会不会介意？我有时也很担心这个问题，我害怕面对这些问题，害怕承担，也害怕别人的质问。可是，有时我又会对自己说，如果未来老公不接受我的所作所为，那我就离开他，不结婚不自责，就找寻一个包容我所有的男人，即使我一点都不喜欢他，那样也心安理得，省得日后招徕不必要的麻烦。

为什么男人可以花心？可以和任何一个女人上床？然后可以当没事一样，还舔着脸说要找个处女做老婆，他们配吗？有资格吗？所以说他们肤浅，太肤浅了，他们真心爱一个人，是爱那个人的心，还是那个人的处女身那？我不明白，可是我又特别的想明白，搞的好矛盾，我快疯掉拉~晕死拉。满脑子都是处女，非处女，哎~对我来说，我不介意这些，我把处女一词看的很淡，很淡，我认为是不是处女都无所谓，因为那是每个人的生理需要，是大自然的生理规律，但，话有说回来了，我也并不是随随便便的人，我也有我的原则，我的地线，我的要求很多很多等，并非处女就是好人，非处女就是伤风败俗的人。