第一次如此强烈地感受到文字的苍白,语言的苍白。安妮又走了,我未曾料见她是如此任性。我活该?
我不该在几天前把电话卖了,而且是卖给一个女孩。当安妮在最需要我的时候打来电话时,我不在。电话在别人手里。她好像顿时悟到了什么,她却不知道那是个错误--她直觉的错误。这是我与安妮之间的第二次误会。前一次是我误会了她,这一次……似乎很公平,而爱情从来都不是用公平来衡量的。
胸口很痛,前所未有。我最大的失败是,在她最需要我的时候,我不在她身边,不可以抚摸着她的发轻轻地安慰她说,别哭了,宝贝!即使全世界只剩夜晚,至少还有我,还有我的眼睛,还有我在你身边!我却没有说出口,她没给我任何解释的机会,尽管那只是一个误会。
我的电话已经回购了,我付出了昂贵的代价,远在价值之外。当初卖掉这部电话是因为我要换部手机。现在所用的电话是小灵通,不能发短信,而且通话效果不是很好,时常中途断线。安妮有时会说,我来了怎么老也碰不到你。可以发短信就不用愁了,她上线的时候我总能知道。但我却没能知道这个想法带给我的竟是一个灾难。
真的是一个灾难。《安妮与过客》已被安妮生生掐死了,未容我的分说。但我知道,一切并未结束,即使你已离开,即使你已不爱,即使我会老去,时光会改,《安妮与过客》还将继续。我没认为与安妮之间是天方夜谭,这是一个平实如在身边的爱情故事。既是爱情,有喜则会有悲,现在,我忧郁着。
安妮的ID已经交由他人(社区管理人员勿怪),家里的电话全部停机,新买的电话也关机,妈妈躺在医院不省人事,这一切,我无能为力。要我过去吗?我该到哪里?安妮,你在哪里?
一段爱情,总要两个人去演绎,没有你,这个故事只能是一个悲剧。如果,如果,如果我们属于世界的时间并不长远,如果我先你而去,请让我安躺于你的怀里,以幸福的姿势,作最后的仰视。你在哪里?
其实,你真的没有看懂我,尽管全世界都明白我是多么地爱你。即使在你离开的前一天,我还为你写了一首诗,在繁忙里挤出的空闲,《你笑过,又哭了》,很多专业的诗歌网站都评价这是一首感人的爱情诗,你竟没有明白。虽然它现在已在你ID的资料里。前两天,《安妮与过客--还要再过多少天》,难道只是潮湿了我自己的眼睛?你怎么会不明白?怎么会不明白?
逃避,是解决不了问题的。妈妈病了,你应该照顾她而不是逃避。与你在一起,你已经长大了一岁,你该学会照顾了,照顾你的亲人,照顾自己,照顾我们的爱情。你还应该学会承受,之重,之轻。我知道,你还小,可是?你现在还不能到我身边。你还有学业。我记得你的志向很高,我作过最充分,最长时间等待的打算。但我没预见你的离开会如此草率,如同没有预见你的任性,我甚至不敢相信。
我也曾是一个任性的人,许多人这么说过。人应该有点性格,却不是不讲道理,不是不留余地。设身处地,前后左右地想一想吧,你说过的"失去了"三个字于我来说是怎样一种残酷无情又无理的宣判。就在当晚,你打来电话的那晚,我凌晨三点钟才睡觉,睡不着,总担心会发生些什么,男人的直觉竟也如此强烈和正确。
或许是因为爱得太深,就在乎了许多,哪怕只是误会。但是你应该知道,我始终爱你,只爱着你。我病了,憔悴了,苍老了,一夜之间,你不在,无人心疼。以前在这样的时候,你总是让我很温暖,而现在,我只感觉到冷,很冷。
夜已深,我的黎明已携带曙光远行,杳无音讯。安妮,回来吧!别让误会成为灾难,而应该让它变得更加美丽、更加动人。回来吧!让爱开机,让我继续爱你、疼你,或者骂你!让我完成今生最后一次至美的爱情!
2003年8月23日 星期六 晴 23:49