l       三岁看老，培养一个省心的孩子

养育、教育一个小生命，是一项繁重的工作，不经历的人，永远想象不出要付出多少辛苦。不过，在养育和教育孩子的过程中，喜悦和感动一直伴随着我，孩子在成长，我也在成长。

俗话说“三岁看老”。所以，小孩三岁之前的教育非常关键，一些重要的习性在这个时期都基本成型了。如果这个阶段的教育工作做得好，就会培养出一个省心的、不累人的孩子，后面的教育就会事半功倍。我的体会是，三岁之前这个阶段的教育重点在于，给孩子树立行为规则、树立父母教育的权威性、激发和保护孩子的求知欲、建立亲子之间无障碍的情感沟通关系。

溺爱这个词很有意思，溺，有“过多”的意思，同时也容易让人联想到“溺死”。对孩子不当的、过多的爱，就是将孩子溺死在爱中。这有点骇人听闻，却不无道理。注意观察一下，有些父母对孩子的溺爱，不仅是因为爱，也往往是因为懒惰。教育孩子是个很费心、很累人的事情，没有足够的耐心和恒心是做不好的。因为懒得教育，便干脆孩子想怎样就怎样得了，没有冲突没有争吵也没有苦口婆心，貌似和谐轻松。但是，恶果就是，孩子的问题不断累积，直到有一天，做父母的发现忍无可忍，但是想教育却已经感到无从下手了。

北北在1岁之前，基本上还没有暴露出什么问题，8个月开始叫爸爸、妈妈，10个月开始叫哥哥、姥姥，爱笑爱闹活泼可爱。但是，自从学会走路之后，问题就来了。太淘了，在家里到处乱跑乱撞乱动搞破坏，更重要的是，不管我怎么叫他、怎么劝说他，他总是像没听见一样，根本不把我放在眼里，对我爱搭不理的一意孤行。这样一直持续到一岁半，我感到束手无策，总不能一岁多的孩子就用巴掌教训他吧。

有一次，那个要好的漂亮女同事到我家玩，我正忙着给北北喂饭。刚吃了两口，北北就哧溜滑下椅子，从餐桌下面钻了出去，任我喊叫劝说也不搭理我。我只好放下碗，去把他抓回来，重新按到椅子上。吃了一会儿，他又故伎重演，逃跑了。

女同事向我传授经验：给他讲道理。我说他根本不听、不搭理我。女同事说：甭管他听不听，你就要一个劲地讲、耐心地讲、娓娓动听循循善诱地讲。我说：真能管用？女同事说：管用，你这样坚持一段时间，肯定会引起他的重视的。

于是，每当北北做了错事，我便在他旁边按照同事给的秘诀开始“讲道理”，开篇语通常是这样的：“北北，妈妈给你讲个道理——”一开始，他还是充耳不闻，根本不搭理我。过了一段时间之后，我忽然发现，我的开篇语刚讲完，他便有了反应，抬起头，瞪着眼睛又认真又好奇地看着我。

又过了一段时间之后，“讲道理”已经成了我们娘俩之间的功课，而且一个讲得越来越从容，一个听得越来越认真。这种沟通的良性循环建立起来之后，孩子的教育有时候会变成一件乐事。比如，当他不爱吃饭的时候，会主动要求：“妈妈，给我讲个道理吧。”我忍不住笑了，明白他是真的不想吃。这时候，我反而不再讲道理了，因为如果孩子确实不想吃，又何必用“讲道理”的办法引导他呢？讲道理是为了让孩子明白道理，而不是为了逼孩子撒谎，把不爱吃当成爱吃。于是我问：“北北是不是真的不想吃了？”他点点头：“嗯，我真的不饿，妈妈。”我说：“那就先不吃，玩一会饿了再吃。”他问：“妈妈真的不给我讲道理了吗？”

我说：“现在是北北有道理，北北给妈妈讲道理了呀。”他心满意足，高兴地玩去了。

有不少做父母的，为了孩子吃饭的事情大伤脑筋，甚至使出各种威逼利诱的方法，为了给孩子喂上一口饭满家追着孩子跑。我从来没有做过这样的事情，我认为孩子不想吃肯定是有原因的，或者不饿，或者对食物不满意。吃饭，应该是一种自然的需求，怎么好强加于孩子呢？孩子一顿不吃或少吃点没有什么大不了的，等他饿了就会主动跟你要求了。应该谁求谁，关系不要颠倒啦。

在吃饭这件事情上，就可以看出中国的父母对孩子的爱，有时候太过紧张，也太过一厢情愿。强加的爱，不是一种理性的、健康的爱。这跟不顾孩子的实际情况而望子成龙、拔苗助长，反映出的是同样的问题。

孩子的教育一旦走上了轨道，就会变得事半功倍起来。从两岁半开始，与同龄的孩子相比，北北已经属于非常省心的孩子了。有时候我去市场买菜，或者去不太远的地方购物，带着他实在太辛苦，我便跟他“讲道理”，让他在家里等我，并告诉他注意的事项，比如不能动电器，不能动插座，不能爬窗台等等，把大约所需要的时间也跟他说清楚，他便会乖乖地在家里等我。我有个原则，从来不骗孩子，直接跟他实话实说，让他接受现实。当然，孩子太小的时候，还是不应该长时间地让他自己在家里，我一般将这个时间控制在一个小时内。

北北非常喜欢吃草莓，但是我一次不让他吃太多。买来一斤草莓之后，我一般全部洗干净，放在盘子里，然后告诉他：“一次吃太多不好，好孩子要把好东西留作两次吃。”他会问我：“妈妈我吃几颗呢？”我说：“吃八颗吧。”他高兴地说：“啊，真多！”他自己数着，吃完八颗之后，自然就会停下来。

满三岁之后，北北和我妹妹的孩子乐乐（俩孩子同岁）一起上幼儿园了。事先，我给北北描述了幼儿园的美好生活，引导他对幼儿园产生向往。单纯的北北很吃我这一套，高高兴兴地去了，下午接回家也没有表现出什么不愉快，第二天继续高高兴兴地去。乐乐却没有这么单纯，第二天早晨就哭着不去幼儿园，到了幼儿园之后，又哭着闹着找妈妈，要回家。结果，北北受了影响，回家之后也跟我说不去幼儿园了，我问他为什么，他说幼儿园不好，很多小朋友不开心，在那儿哭，乐乐哭得最凶。我做了一番“讲道理”的工作之后，北北答应继续去幼儿园。第三天早晨，我送北北步行去幼儿园。一路上，走出几十米远，北北就停下来，对我说：“妈妈你蹲下，我跟你说个话。”我蹲下来，北北先亲我一下，然后慢条斯理地说：“妈妈，我真的不想去幼儿园了。”我说：“再这样折腾，天都要黑了。”没想到他接茬说：“啊，天黑了，那我们这就回家吧。”

我被他逗笑了，想了想，还是要让孩子接受现实，哄骗他只能管一时，不能解决长期问题。于是我说：“所有的孩子到了三岁必须上幼儿园，适应集体生活，即使他们天天在幼儿园里哭闹，也还是要去幼儿园，北北愿意天天高高兴兴地去幼儿园，还是哭着去幼儿园呢？”我给他的两个选择，前提都是要去幼儿园，这个前提他是必须要接受的。北北想了想，只好说：“高高兴兴地。”

去了幼儿园之后，北北开始有些变化。有一次，他把我刚给买的坦克弄坏了一个轱辘，便大喊着：“不好了！不好了！我要新的！”刚买的玩具就给弄坏了，我有点恼火，努力忍着，跟他说：“现在不能买新的，你弄坏了，就只能玩这个坏的，过一段时间才能买新的。”没想到，他突然躺到地板上打滚，还是喊着“我要新的”。我很奇怪，北北从来不会这一手，这是从哪学的？反正，对于这种要挟行为我是绝对不能买账的。我说：“妈妈很讨厌在地上打滚的孩子，打滚也没用。”说完，我就去厨房做饭，不再看他“表演”。过了一会，我从客厅外偷看一眼，发现北北还在地上躺着，似乎若有所思，可能在想，怎么不管用呢？我有点着急，怕他躺在地上着凉，但还是忍住了，没去拉他，继续去厨房忙活。

又过了一会，北北抱着掉了一个轱辘的坏坦克走到厨房，说：“妈妈，坏坦克也挺好玩的。”我扑嗤笑了，他给自己找到台阶了呢。我问他：“是不是幼儿园里有小朋友在地上打滚？”他说：“刘福俊早上在地上打滚，他妈妈就把他抱回家了。”果然是现学现用啊。孩子一打滚，家长就满足他的无理要求，以后孩子可就擅长用这一手了。我说：“北北是好孩子，不在地上打滚，打滚也没有用，记住了吗？”北北点头。我赶紧表扬了他，然后承诺两个月以后给他买新坦克。说到做到，两个月之后，北北拿到新坦克，喜出望外。我又跟他一起回忆了一下打滚事件，强化了他的认识：打滚没用，妈妈不买账，做懂事的孩子会得到更多。

孩子在成长中总是会不断出现问题，作为父母，要坚持前后一贯的教育原则，遇到问题立刻纠正，让孩子懂得规则、接受规则、遵循规则。现在，关于儿童教育的理论很多，有一种理论就是强调父母要平等对待孩子，给孩子充分的自由和民主。有的父母就将其理解为对孩子不进行任何约束，完全任其自由发展，孩子可以根本不听父母的话，甚至还可以随意打骂父母。我认为这样就过头了。作为父母，确实应该了解孩子的真实愿望，尊重其真实的心理需求，但是孩子毕竟是孩子，需要正确的教育引导才能身心健康地成长。做父母的肩负着教育的重任，就必须在孩子的心目中树立权威性。孩子将来走向社会之后，要想正常、顺利地为人处事，就必须遵循基本的规则，而不可能按照自己的喜好为所欲为，所以，规则意识从小就要培养。小时候父母给与过度的自由，孩子将来面对社会就会难以适应，结果就是失去自由感。

北北四岁的时候，有一天下午从幼儿园回家之后，在走廊上撒尿，并为自己的小恶作剧有点沾沾自喜。看起来是小事情，我用水一冲，用拖把拖两下也就过去了，邻居之间都很熟悉，大家也不会对一个四岁的小孩子较真。不过，我想还是得让他为自己的不良行为负点责、付出点代价。我先跟他讲了在走廊撒尿为什么不对，然后告诉他：你自己做错了事情，要自己负责，现在，拿着抹布，去把走廊擦干净。北北乖乖地拿了抹布，蹲在走廊里吭哧吭哧擦了半天。我知道他擦不干净，目的就是为了让他经历这个过程、体会这个道理。最后，我表扬了他，让他进了家门。然后我又悄悄出去清理了一番，不让他看见。

父母与孩子之间的建立起无障碍的亲密关系，对于孩子的心理安全、心理健康是很重要的。我认为，未必要培养孩子特别擅长说甜言蜜语，但一定要鼓励引导他适当地表达感情，在表达感情的过程中，有助于孩子的心灵充盈、丰富。

有一次，我去美发店染了头发，回家之后发现比我预期的红多了，非常懊恼，跟我妈妈唠叨抱怨了半天，然后去卫生间使劲冲洗，想让颜色变淡一点。洗完之后，我坐在椅子上发呆，依旧气儿不顺。5岁的北北过来，很认真地看了一会，忽然说：“妈妈，我觉得真的不那么红了。”孩子懂得安慰妈妈了。我被他天真烂漫的小小关怀感动了，心头的不快立刻烟消云散。

2000年的冬天，我开始筹备跨学科考北师大文学院的研究生，北北还不到三岁，考前冲刺的两个月，姥姥把他带回了老家，让我专心备考。每个周末我回老家看看他，临走的时候，姥姥姥爷担心他难过，撕扯着不让我走，就特意把他抱出门去玩，让我偷偷走。有一次，姥爷又把他抱出了门。过了一会，他对姥爷说：“姥爷，我们回家吧，反正妈妈已经走了。”原来，他对我们的小伎俩是心知肚明的啊。从那以后，我走的时候也不再瞒他了，直接告诉他真实让他接受和面对。

2001年的研究生考试结束之后，我知道自己的英语很危险，准备得不充分，加上大雪封路打不上车迟到了15分钟，整个考试过程紧张得一塌糊涂。考完之后，在电话里跟同学朋友唉声叹气了半天。放下电话，我去收拾书。坐在床上摆弄玩具的北北开口了：“妈妈别看书了，反正你今年考不上了，过来陪我玩呗。”

第二年，我接着考。我天天拿着书的姿势，也影响到了北北，我们娘俩经常拿着自己的书，各看各的，各得其乐。这种阵势，一直发展到现在。每当我们娘俩各自沉浸在自己的书中的时候，我都觉得那种安宁的气氛非常纯净美好。北北从小养成了阅读的习惯，这是我非常欣慰的一点，一个擅长从书中寻找乐趣的孩子，一般不容易变坏。一个擅长从书中寻找乐趣的成年人，心灵也会更充盈，也更容易心平气和地对待生活。

北北小的时候，我们家人喜欢逗他，问他：“你妈妈最喜欢什么？”他总是眼皮不抬地毫不犹豫地给出两个字：“看书！”

2002年的研究生考试我比较胸有成竹。考试结束后，我便大大放松起来，妈妈从老家过来，我们俩便无休无止地闲聊。4岁的北北急了，大声说：“妈妈别跟姥姥聊天了，赶紧看书！”

分数出来了，389分，我估计自己不是第一就是第二。我激动地简直不知如何是好。那天去幼儿园接北北，我第一个告诉了他：“妈妈考上大学了（一直跟他说妈妈在考大学），可能是第一名。”北北兴奋地说：“第一啊，妈妈你真棒，赶快蹲下来，我要亲亲你。”