我还在为她想什么呀？想想自己吧！为什么这样一个奇女子居然没有占据我的心？为什么？是啊，如她所说“你知道不知道”的那些，我怎会不知道，我始终如她所说：全都知道、都是知道的。从开始到今天，从她来直至离去，我怎会不知道、不知道呢！

我突然感觉到一种从未有过的失落向我袭来，瞬间我的心灵便离开了我，飞向了葛云。像是有一种致命的打击使我万般痛苦，如刀割。空落、破碎、黑暗––––一齐袭来。我这时，只有这时才知道葛云对我该有多么重要，而我那时为什么只想事业事业，从未认真地去想一想她对我的感情。正如她所说，她在爱我的过程中付出了多大的牺牲––––那些社会上的诽言––––不是身体的，而是精神上的牺牲。然而我却击碎了一颗美好而善良的心啊！世界上难道还有比一个男人击碎了一颗美丽女子的心更为残酷的吗？我却是这样一个无情的男人。而当她和我解释的时候，我才突然意识到她是我事业和爱情的支柱，是寒冷中的篝火、是干旱时的雨露。谁说我不懂女人，不懂爱情，葛云，如果你允许我两天时间，或再多一点时间，我会向你的手送上一个吻！向你的眼送上一个吻！向你的唇送上一个吻！

　　晚喽！晚喽！晚喽––––

　　悟出的太晚喽！

　　太晚喽––––

　　不！

　　我突然觉得，一切都凭缘份。

　　缘份，缘份，有缘有份才能结合在一起。

　　葛云之所以走，那是因为丽丽的出现。也许，我真正的事业与爱情的结合在丽丽身上。

　　我突然认定是这样。

　　我刹时感觉心胸开朗。

　　我看了看手表，时间已到九点五十分。

　　十点，我和丽丽约的是十点。

　　我有些不顾一切了。我关上葛云曾经工作过的办公室门，又立马锁上我的房门，急速下楼，亲自驾车，直奔丽丽的蔬菜基地。

    我在爱情上曾经失去过机会。

　　我不能再失去这次机会。

　　每一个男人都愿意有热恋他的女人。

　　我也一样。

　　你好！

　　你好！

　　两手相握，两眼相视。

　　我看王宇，只看他的眼睛，是敞开着的，是带着微笑放着光芒的，那里有无穷无尽的智慧，像海一样深沉，天空一样清澈；他的所有一切，都在这里深藏。

　　我看丽丽，只看她的眼睛。是我生平从未见过的一双眼睛，又黑又亮，流盼着，充满着生机。

　　里边坐。我拉着王宇的手往办公室走。

　　好吧！我被丽丽拉着往前走着回答。

　　不！我猛地想起了什么，推着王宇往回走。

　　怎么？我不明不白地被丽丽推回到车旁。

　　上车！我不容分说地拉开了王宇的车门，把她推进了车。

　　什么意思？我稀里糊涂地钻进了车里。

　　把车钥匙给我。我坐在了驾驶座上向王宇要钥匙。

　　到哪去？我莫名其妙。

　　到一个你曾经去过的地方。

　　不是说好了在这里吗？

　　天有不测风云，计划跟不上变化。

　　下次，有的是机会。丽丽说着，已经一脚油门把车开出了她的蔬菜基地。

　　你来我很高兴。丽丽把车驶向运河的大堤，不无愉悦地说，我真的怕你不来，因为时间已过了二十分钟。

　　很抱歉，我遇到了一些事情。王宇很谦和地说。

　　脱不开身是吧？

　　是的，差一点。

　　可你还是下决心来了？

　　不，是解脱后来的。

　　解脱后？

　　是的。

　　指工作还是情感？

　　都有。

　　这样说，我要很好地珍惜这一来之不易的同行喽？

　　我想放松一下自己。

　　好啊！我也是。丽丽高兴地叫道，会跳舞吗？咱们去舞厅，去那放松放松。

　　我不会。

　　那咱们去一个清雅明丽的地方散步去？

　　哪？

　　你去过。

　　车里，我听丽丽说话。开始，她的话使我感到莫名其妙，甚至怀疑她有些神经不正常。因为必定是初次见面，而她就像久逢知己那样无拘无束，我真有些接受不了，但为她的热情感到亲切，有些刺激。

　　我去过？

　　哪里？

　　一个野湖。

　　对，一个野湖。

　　噢！我想起来了。我有些激动地叫道。我去过，我去过，是那个北运河端头东边的一个野湖。我想起来了，我是去过那里。是因心烦，是因遇到了难解的题脑子太乱，我自己骑着自行车特意到那里，我童年时就常到那儿玩。当时，国际国内，整个经济大萧条，而我的四十六个企业却蒸蒸日上，生产出的产品全部销售一空。由此引来了上层对我的重视，可他们重视我的用意是把一个搞糟了公司的经理调到我这里来。这叫什么重视。明明是排斥。为了排遣我心中的烦恼便来到了野湖边。

　　我在湖边漫无边际地散着步。开始心绪确实很乱，可过了一个时辰，当我看到清澈的湖水、湖边的绿草时，一种透澈的愉悦与感动顿时涌上心头。一时间， 我居然觉得天空、远处的山峦，近处的草地，都是异样的美丽。那清馨的空气沁人心脾。我顿时觉得自己的气量是如此之小，胸怀是如此之狭隘，我为什么干，为谁干？一切都是社会的，到头来都是为他人做嫁衣裳，任人唯贤的官比比皆是，但小人同样到处有之。邪恶虽然取代不了正义，可正义有时也有被歪曲，黑白也有被颠倒的时候。有那么一句话：太阳永远从东方升起。中国从奴隶社会、封建社会直到推翻三座大山，今天也才刚刚到社会主义初级阶段。顺其自然吧––––有了这样的心情，湖水中便出现我的倒影，倒影中还有一张英俊的脸、眼，便也慰藉。同时，湖中意外地映出另一个人的身影––––女人––––青春女子，极漂亮。刚要抬头张望，见那女子已缓缓离去––––渐渐消失。便想到这女子为何到这里来，是否像我一样遇到了什么问题，还是失恋了？

　　今天，丽丽提到去那个野湖，说我去过，莫非那湖中美丽的倒影就是她？我不由仔细地端详着她。

　　像！真像！

　　干嘛那么看着我？我从反光镜中发现王宇盯着我的后背发愣，不由问。

　　噢！我好像见过你。

　　是吗？

　　你去过野湖？

　　对呀。

　　那就对了。我肯定了自己的回忆。那天湖中的倒影绝对是她，是她。想起什么了？我把方向盘往右手打，并把车窗开了一道缝。

　　我在湖边见过你。

　　是吗？我当然清楚那天的过程。可我刚想抬头看你时，你已经飘走了，给我留下了美丽的背影。

　　那么说，你经常来这湖边了？

　　小时候常来玩，工作后很少来，因为那是个野湖，很少有人去。

    说话间，车已开至湖旁。这时有风自湖的彼岸轻轻吹来，并携来几许芳香。尔间，隐隐听见那片杂林里，轻盈地逸出一曲一曲天籁。是鸟啭？是笛鸣？还是那片茸茸芳草地上牧羊人演奏的琴声？

　　我不知为什么，对王宇没有一点陌生感。见面就觉得那样熟悉，那么亲柔，那么贴近。好像我们已经认识了很久，交往了很久，爱恋了很久。

　　我的内心生发出的，是对丽丽的一片真挚，一片忠诚，像是久恋的人儿又一次相聚，心中燃烧着爱情的火焰，并总想用那爱的恋火把她溶化。

　　当我把车停在湖边，自觉是在拽着恋人的手径直往前走。

　　我任丽丽牵着我的手往湖的深处走去，我的心中溢出一种美的甘甜。

　　是谁在湖边的芳草地上放置了长椅？不是一只两只，而是多副长椅圆凳安置在湖边的各处。可我们却没有落座在长椅上，而是相互依偎着漫步在湖边。真的，我真的不知道为什么有一见如故的感觉，也不知道为什么散起步来就进入了恋人的角色，真的不知道。

　　后来我们说了些什么，做了些什么，就是秘密了。只能天知地知，我俩心里知道。当然，那天，丽丽同时向我说清楚了为什么不要和港商签那份出口业务合同问题。我听后真是惊诧不已。

    你真的喜欢我吗？

　　四年前野湖边的第一次接触后，以后的每一次相聚，她总是这样问我。

　　喜欢。每次我对丽丽的回答都是这两个字。

　　喜欢我什么？这是她紧盯着的第二句。而且，那时候，她肯定在我的怀抱里，那双温情脉脉的双眸溢满渴盼。

　　不知道！我自然是有意逗她。

　　我要你说。她在我的怀抱里撒着娇，并用那白嫩嫩软乎乎的小手揪我的耳朵。

    我不知道该如何说。我仍旧故意逗她。当时，她只有二十四岁，正值可爱的青春少女。

    我要你说，要你说，她用手使劲揪我的耳朵，不依不饶着。

    你身上所有的一切我都喜欢，包括肚脐眼下的一颗红痣。我俯下身，对着她的耳朵放肆地说。

    你讨厌，讨厌！

　　我说的是实话。

　　那好。她说着，便把粉红的脸贴进我，我要你吻我！

　　不给。我继续逗她。

　　你坏––––她说着，猛地凑近我的唇，我吻你––––

　　就这样，我们两个经常吻着滚在一起。

　　在这四年的时间里，我们的恋火越烧越旺，而我们的事业同样不断地创造着辉煌。因为，当我们的爱情不断地升华时，我们从来没有忘记自己的理想和所追求的目标，而且互相激励着。

　  强者信念每跨众，伟人梦想总超群。我学说了一句话给丽丽听。

　  不想当将军的士兵不是好士兵。丽丽对我说，比尔盖茨在十三岁时就坚信自己有经营的天才，注册创立了自己的第一家公司，专门分析西雅图市繁忙路口的交通流量，你都二十八九了，应该比他强。

　　我欣赏世界著名的影星索菲亚.罗兰在回答记者“为什么年近古稀，却被誉为最有魅力的女人”时说的那句话––––“充满自信的缺陷，远比缺乏自信的美更富有魅力”！要自信啊！我回敬王宇的是这样的语言。

　　人一定要有理想，有坚定的信念。不以恶小而为之，不以善小而不为。干小事，干大事，一样没有分别，一样可以做得出色。因为，大小是可以转换的。我又这样地勉励丽丽。

　　当今的时代，应该是一个崇尚英雄的时代，精英辈出的时代。我们应该鼓励自己追求卓越，要敢于说，我不做英雄谁做英雄？我慷慨激昂地说。

　　我爱你。丽丽激动了。

　　我更爱你。

　　我真的怕你离开我。因为你叫我神魂颠倒。

　　你该知道。

　　是的，因为我们不光有性爱，更重要的是我们有了情爱，这是真正的爱情，是性爱和情爱结合在一起升华的爱情。

　　是不是所有的男女都是这样子？她问我。

　　不是的。我们有意无意地讨论起了爱情。现在的男人和女人能悟出“永恒”两个字太难了。临时的性爱比比皆是。眼下离婚率之所以那么高，就是因为没有深层次的爱情。

　　不光是这样吧？

　　你说呢？

　　我说离婚率所以那么高，不光是个爱情问题，应该还有责任问题，既然相互给予了，就应该相互负责。

　　你说得对。

　　对吗？

　　对！

　　那你能够遇到任何情况都爱我吗？

　　你为什么说这些？

　　我担心呀！

　　反过来说呢？我逗丽丽，这话要是反过来说呢，假设是我对你说刚才的话，你怎样回答我？”

　　惊涛骇浪，千难万险，不管遇到什么情况，我永远爱你。因为我一想起你就兴奋、愉悦，就极端地性感。而你不在时，特别是应该在一起而未来时，就苦恼、烦闷、空落、焦虑、嫉妒和愤怒。

　　真的吗？
　　你难道没有感觉吗？

　　爱情是个密码，谁都想解读它，就看你会不会解读。如同生活是美的，就看你会不会品。懂爱情的人应把爱情建立在相互理解、信任和友谊上。它能够患难与共，相濡以沫，超越一切功利，一切世俗偏见，用心灵呼唤心灵，用爱搀扶着爱，用理解、信任和友谊的情感相互包容。这种爱，是世界上最可贵、最真挚、最充满人性的人情真爱。这便是永恒的爱情。

　　我愿意天天和你在一起。

　　分分秒秒在一起，不一定产生好的结果。

　　为什么？”

　　为了不破坏那恋爱中的渴望，神秘的感觉。一定要有时间的距离，一定要等双方都渴望在一起的时候才到同一去处过那种销魂的生活。一定要把爱情定位在初恋阶段那样美好的境界。

　　这不用你说，我之所以说愿意天天和你在一起，是因为我俩每天工作都十分紧张，紧张之余，总想相聚散散心，轻松一下，难道你没有这样的感觉吗？

　　有的。但是，再有也要保持一定的度。朋友之间要保持度，恋人之间也不可缺。爱情不可不认真，也不可太认真。古今中外的爱情悲剧，都是太认真造成的。特别是一旦爱上了，任何一方都想套住对方，束得死死的。结果，表面上套住了，没有了对方的活动空间，实际上呢，爱情的世界已背道而驰，造成了同床异梦的局面。

　　这就是四年中，我俩不断的交谈，不断的对话，在干好事业的同时，不断地交流感情的点滴。今天，当我得到的回答是把中午的会面排到晚上的时候，当“不”的愤怒呼出，我从沙发上站起，用力地跺着地板，我揪着自己的头发扪心自问：我该怎样看现在的丽丽？

　　距离？

　　度？

　　空间？

    永恒的爱情？

    淡如水？

　　甜如蜜？

　　认真？

　　束得很死很死？

　　我该怎样解释这些字眼？

　　怎样解释？

　　她是爱我的，四年的实践已证明。

　　我是爱她的，四年的实践同样证明。

　　那么，最近，为什么她总是怕我和别的女人接触？而且口里总是带有不放心和嫉妒的言词？

　　我呢？同样如此，为什么总担心她与另一个男人接触？总担心她与另一个男人拥抱、接吻？

　　每个人为什么都产生了这样的怀疑，不信任对方的心态？

　　为什么？

　　我反省自己，神经系统某个部位是不是出现了障碍？还是把过去的理解和信任转了弯走向了它的反面？

　　而偏在这时我接到了一封信，是四年前辞职离我而去的公关部主任葛云写给我的亲笔信。我拆开了那封信：

王经理，你好！

　　你一定把我忘到爪洼国去了吧？

　　可我没有记忆你，一分一秒都没有忘记。

　　我当时不知道为什么又知道为什么离开的你，因为我恨你––––爱的恨！我恨––––我恨––––我恨––––

　　我更不知为什么离开了你便进入了另一个人的怀抱。可，你知道吗？我干什么事，看见什么人却都是你的影子，晚上经常失眠，脑海里全是你。真的好想你，好想你，好想––––没有什么比极度的思念更令人揪心的，而揪心之处在于思念是无形的又无所不在地渗透在生命的细胞中，流淌在生命的血液里。平时，思念被深深地掩埋着，别人看不见，只有自己去寻找。那天，那天啊，我多么愿意你追上我，拦住我再说一声“留下，容我两天时间”啊！我多么需要你这样做。可你偏偏没有做，我又那么倔犟。走后，我的眼泪往心里流啊，流啊，结果流得我无望地倒在了另一个男人怀抱，我过早地结婚了。婚后，我有多少次想给你打电话，可没有，我不敢，不敢啊！我的心里话是我该多么情愿静静地守在你的身边，为你工作，帮助你，照顾你，为你牺牲我的一切啊！我没有看错你，开始我对你的选择就没有错，你是我要找的人，我一生中值得依赖的人。可我现在，我多么希望有个人听我说，听我讲，为我洗净心灵的创伤，给我抚爱，给我安慰，给我––––

　　我是被爱遗忘的女人，被剥夺了爱的女人。整整四年，当我想得到爱，想做一个女人时，就会遭到训斥：你怎么会变成这样？像荡妇一样，我不喜欢，你以前多温柔，多听话。或以种种理由，扑灭我感情冲动的火焰。开始，我也自责，想那好女人也许是不应该主动求爱的，甚至为自己羞愧。可我必定是个女人啊！为了维持这个家庭，我强抑自己，坚韧地控制自己，久而久之，我居然忘却了那种生活。结果，他想要我时，却怎么也找不到那种冲动的感觉，用他的话讲：像个死人。要不然就说我在外边如何如何了。其实他在外边早就另有所爱，而且不是一个两个。我真的好惨啊！我遭到了上帝的惩罚。

　　也许你会想到，为什么还跟这样的男人在一起而不离开他呢？我曾经提出过，可他居然说什么：你要是今天离开我，明天我就叫哥儿们把你埋进坟墓！他长着一颗比豺狼虎豹还狠毒的心啊！他打我，骂我，勒我的脖子，这些对我已是平常事。我痛心不已，对人生彻底失望。

　　一天晚上，他居然把又一个女子带进家来，同着我拥抱、接吻––––天哪！我还在等什么？我还在这个家里做什么？走！我下决心离去！可当我刚要推门时，他猛地扑过来，一下子把我按倒在床上，命令我脱光衣服，还破口大骂。并用他的手撕拧我的阴部––––好痛啊！我猛地咬住了他的鼻子，一只手抓住了他的生殖器––––疼得他“嗷嗷”乱叫，我趁机冲出了屋门。

　　那是个漆黑的夜晚，我跑了很远很远，我冲进一个酒家，要了一瓶高度白酒，我要把它喝下去，我要醉了自己，我要在麻醉中寻找自己的归宿––––卧轨。

　　而当我踉踉跄跄地奔火车道走去时，他追上了我，继而又是一顿暴打，我昏倒了。

　　我的命好苦啊！

　　我不知道上苍为什么这样折磨我。

　　我恨你––––王宇。

　　可我真的想你。

    真的。是为了解脱我精神上、肉体上的折磨。不然的话，这个世界将把我抛弃。

　　我几次想给你打电话，却始终鼓不起勇气。我后悔啊，真的好后悔啊！

    当你看到这封信时，你不会想到我已经离开你了。

　　真不该给你写这封信，可我还是写了。因为我爱你，虽然你始终未说爱过我，但，我爱你，你就叫我带着这份爱离开人世吧！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　           葛云

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　          X年X月X日

    我看完那封信痛悔万分。我怀疑自己的眼睛是否出了毛病。她怎么会遇到这样的境况，又怎能如此轻生，拿生命当儿戏呢？她不该是这样的女人，不该啊！

　　葛云啊！你！你！你！

　　我感到一种隐约的恐惧和极端的痛苦，而且我不仅感到恐惧，还感到极大的悔恨和同情，而且我还感到爱，是的，那种从未有过的强烈的爱。我双手抖着，唤着葛云，我悲痛万分。葛云啊！葛云––––她曾经抱着极大的决心，怀着天真美好的憧憬来到我的公司，近在我的身边，她带给我的是完美纯洁的青春。她一次又一次地对我表白，她是那么爱我，可我却没有珍惜，没有细细地品味。

　　我是罪人！

　　葛云，是我害了你啊！