纱裙舞女的爱情如蝶飘过

        我轻盈而舞

        在喧闹的人流里

        在七彩的转灯下

        纱裙携我一同轻盈如蝶

        我是个跳舞的女子

        他们称我纱裙舞女

    我是舞女，不仅仅如跳舞的女人那么简单，因为我不是独自跳舞，在城市的夜晚，我被人搂着旋转在七彩迷离的灯光下，我已习惯把面前所有男人的脸联想为—颗宝石或—根项链之类的物件，以保证我笑容的迷人性。

    干舞女这一行也有三年了，白天，我用我的梦与时间相拥，夜幕降临里，我艳装而行，着—袭长长的纱裙，把自己摇曳在绚丽的灯光下。说一句也许很没出息的心里话，我并不是那种恶湿居下的人，我不讨厌舞女这个职业，不仅仅因为它能让我过上好的生活，还有就是我喜欢穿着纱裙跳舞的感觉。我从不否认自己是个虚荣的女子，我喜欢钱，喜欢钱能买到的许多东西，我没有别的办法赚到钱，除了当舞女，而恰恰我骨子里又是个喜欢穿漂亮衣服、受人注目的女子，所以，我认为我挺适合干舞女这—行的。我付出我所能付出的，得到我想得到的。付出和得到于我而言都是一件愉快的事。

    当然，我想申明一点，那就是我只是—个舞女，我只是付出我作为舞女该付出的，其它，我从不涉足，因为我想当一个好舞女。就为了这个，前后，我换了十几家歌舞厅，每次，我都是悄悄地走。干舞女这一行，是不该有太大怨气的。姐妹们都不理解，说我假清高，用清高来形容舞女是件很可笑的事，有“要做婊子又要立牌坊”之类的意思，但头脑里道道少的我，认准的事是不会妥协的，我只当舞女。

    我的舞女生涯里，只穿一种类型的衣裳，那就是纱裙，五颜六色的纱裙充溢我的衣柜，我固执地认为跳舞就该是穿纱裙的，任长长的裙摆轻垂脚踝，与肌肤若即若离地轻柔相触，舞曲响起，随着音乐荡起美妙的涟漪。被陌生男人拥在怀里时，我的身体与思维是分家的，脑子—门心思地沉醉在纱裙舞动的节拍里，脸上的笑意也不知不觉一点点渗出来，惹得客人总是格外高兴，小费双倍给不说，下次来还找我，说我跳舞有风情。

    纱裙和跳舞一样，都是我的最爱。小时候爱做梦，梦中，我是卑微的灰姑娘，因了那身纱裙而成就了关丽、也成就了爱情。稍大了些，便扯了家中的蚊帐，剪剪缝缝做成了梦中的纱裙。镜前一照，依稀有些梦中灰姑娘的感觉。穿着它，我在屋里不停地旋转，陶醉在白色纱裙轻旋而成的朵朵浪花中。没有舞曲，没有王子，晕暗的灯光下，我对着镜子独自微笑，12点的钟声敲响时，我穿着纱裙入睡。那晚，没有了蚊帐，王子和蚊子一齐向我袭来。

    后来，我便成为舞女了，只是这其中并没有发生什么让我“这般堕落”的事，我只是针对自己的爱好和需要选择了一份我能干的工作罢了。做出选择的那天，我就对自己说，我只是干舞女，我的人生观是尽量过自己想过的日子，我不爱吃苦、也不受学习,我只爱漂亮，我并不认为这是缺点，只是每个人的性格而已，其实只要在法律允许范围之内，每个人都可以自由地生活。

    其实，在干舞女之前,我是干过其它一些工作的，比如商场收银员、公司文员之类，但我无法容忍朝九晚五的刻板生活，还有每天挤公交车的狼狈无痕。这样的工作让我无暇顾及自己的的发型与妆容，螺旋式的旋转还是让我离渴求的舒适生活遥不可及。最重要的是：我的衣柜里没有一件纱裙。我辞职了，无怨无悔地成为一名舞女，我承认在世人眼中，我一无是处，但鱼的快乐只有鱼知道啊!

    我一直以为，潜意识里，每个女人都想飞，物质的、精神的理想殿堂却各有不同，没有翅膀的舞女就像没有翅膀的飞蛾，用岁月的本钱和父母赐予的容貌作为资本生活，短暂的、美丽的、引人注目的，耗出完了，繁华也就结束了。舞女的生命底气本就不足，脱离了常人的生活轨迹，但谁又能否认这也是一种生活方式呢?

    作为舞女，我是很少想未来的，我的心很小，我只要每天有纱裙与我作伴，我只要我的美丽每日定时绽放，就足够了！想想，我的头脑里没有装入那么多的书本真是一件幸事，姐妹里有个读过大专的，每日忧忧郁郁的，想挣钱又怕丢面子，书本堆砌起来的清高，当舞女是不该想太多的，想来想去只会苦了自己的容颜。

    时光从我的纱裙边悄悄滑过，三年的舞女生涯，裙边的男子如千帆过尽，我却流水长驻，其间，是有许多故事发生的，类似无聊男人的粗鲁，我就不讲了，不讲的原因是我麻木了，而你大概也能猜出，对吗？还是给你讲个浪漫点的吧！不过，说心里话，歌舞厅实在不是一个能生长出真感情的场所，只是夜幕下的一种虚幻罢了!

    那是我在一家名叫“依依”的舞厅做的时候吧！那晚，一袭蓝色吊带纱裙的我被一名三十岁左右的男子唤去，他一身深蓝的西装，斜条纹的领带，一张线条坚毅的脸庞，看得出，他是一个有身份的客人。

    我笑着在他面前落座，问：“先生，要跳舞吗?”

    “不！”他喝了一口酒，然后便是紧紧地盯着我看。

    舞女生涯已经让我习惯被人注视，如果有一天，没人看了，那才叫失败呢！只是他的目光里有一种叫“深情”的东西渗出来，这让我有些不安。

    我故作镇静，用微笑回应他，等他开口说话。

    “小姐的纱裙很漂亮!”他回过神来，讪讪地说了句，端起洒杯掩饰面部无措的表情。

    “谢谢，我喜欢纱裙，可姐妹都说纱裙过时了。”我回道，目光也随之移到几个或身着旗袍或紧身衣的姐妹中。

    “不会的!只有纱裙转起来才会有波浪。”

    我笑了，好喜欢这句话，它似乎说到了我心坎里，这不正是我喜欢纱裙的理由吗?

    我站起，邀他跳舞，说要让纱裙为他荡起波浪，他点点头，和我—起滑入了舞池。

    他的舞跳得很棒，动作也很规矩，这种客人是很少见的，只是，恍惚中，我却有些害怕这个客人啦!

    我知道舞女的工作内容是不包括投入真感情的，所有的微笑，言语都该是职业的，都该是没有心动的，可，这个客人竟让我有一点点心动了。

    一曲终了，重回座位。我惶恐地想逃，他拉住了我的手，让我再陪他会，他说我是个好舞女。听到这话，我有些想流泪，做舞女这些年了，“好舞女”的头衔是我所珍重的，众人皆不理解的，今晚竟轻轻松松被一个客人读懂了。

     我俩就那样静静地坐着，他注视着我，我回视着他。我们相互干杯，言语好像是多余的，那一刻，我忘记了我是舞女，我像个沉醉在甜蜜约会中的小女生一般。

    他起身走时，掏出—叠钞票放在桌角，他的动作让我所有美好的感觉逃逸而走，我是舞女，我是一个用微笑换钱的女子。我摇头，告诉他，我不想要，他也摇头，接着，他就走了。我握着那叠钞票，有他的温度，我第一次感觉到钱出现的不合时宜。

    我一次次地告诉自己，好舞女是该分清工作与情感的界线，可舞女这样—个暧昧的职业， 让我如何把握得住啊！我开始想他，我知道他喜欢蓝色，又连着买了几套蓝色的纱裙，夜夜长裙飞舞，盼着他的到来。

    第七天，他终于来了。那夜，我的蓝色纱裙和他的深监色西服—同闪烁在舞池的的灯光里，我喜欢他的手指轻扶我腰际的感觉；喜欢我的小手被他盈盈一握的感觉，我幸庆我还有这种感觉，舞女这种职业是最容易麻木爱情的，舞女的笑脸是用来挣钱的，而不是讨爱人欢心的。舞女眼里见过太多太多男子，世间男子百态，舞女心中最明，如此种种，舞女的爱情是多么弥足珍贵啊！我该感谢上帝吧，他是我的王子吗?

    他是我的王子，可我却不是他的公主。他的公主是一位也爱穿蓝色纱裙的女子，不过，她的裙角在阳光下飞扬，后来，她出国了，蓝色纱裙旁飞舞的是一个老外。女人都是虚荣的，知识女性的虚荣不过是表现的更为婉转罢了，虽然丢失的也许更多。我是舞女，我也爱虚荣，但我从不卖自己的爱情。 这一点上，我是比那个女人强的，可是又有什么用呢，王子是不会爱上一个舞女的!我只不过是一个也爱穿蓝色纱裙的女子而己，是的，仅此而已。

    一夜轻盈而舞后，他要走了，他轻叹：“你和她长得很像，要是你不是—个舞女，该多好啊!也许……”

    “也许你会娶我，对吗？”我用我的言语包裹我有些伤痛的心。

    他点点头，又掏出一沓钞票，搁在桌角，转身就走。我拿起钞票，追；蓝色纱裙将我绊倒，我扑倒在地上，看到有血从蓝色纱裙上渗出，那是被玻璃杯刮伤的吧？我悲伤地想，我跌倒了、我流血了、受伤了。只因为我是舞女吗？可舞女也期盼爱情啊！不是，是奢望，选择了舞女，也许就是选择了被爱情遗弃，会有人爱上—个舞女吗？爱上一只会死的飞蛾？他回头轻轻一瞥我，径直走了!

    这不是我的初恋，却是我伤痕很深的—次，我喜欢纱裙、喜欢跳舞、喜欢首饰、喜欢被人注目，所以，我做舞女，除此之外，我还能找到其它的方式让我如此美丽吗?我不后悔我是舞女。

    我是舞女，在夜幕里静静地舞着，像—只飞蛾，为了光亮，用自己的青春和生命扑向那团耀眼。也许，不会有人理解，但又有什么关系呢？知道吗？夜色里，身着蓝色纱裙，长发盘起的我有多么美丽。这是我喜欢的生活方式。

我是舞女，我的快乐也许只有纱裙最懂。