怎么着都感觉不大妥贴。我知道，生活极端不舒服了，可是我调整不到一个满意的状态。

　　心事多的人吗？也不尽然，只不过不是傻子罢了，事到临头，终归是要想一想的吧。没有三思，至少两思过了。可是，思之无用。正如同生活的发生，从来不依主观想象为标的。要真是那样，哪个人都心想事成，这世界早就成大同世界了，还风霜雪雨的做甚？

　　昨儿，孙国尊诗友打电话来，要了我从零五年至今省级以上刊物所发表过的文章题目，说是上报到营口，前段文联这边才报过，怎么诗协又要呢？

　　因此事，想到投稿的问题。很少投稿，也许对文字本身的喜好并不是以发表为目的吧，主要是娱情于己多些。写得多了，也就成了一种习惯。如同自说自话，胡说也不犯法，婉言也不受限，我喜欢这种生活的陪衬方式。至于发表与否，发了更好，不发也没什么。

　　心里不大痛快。因为生活本身。其实也该知足了。还有什么不知足呢。休息这么久，也是种幸福。写了许多字，写到有些麻木和晕眩的感觉，是以，近来有些厌倦写字，不是厌倦本身，是一种习惯上的劳累使然。

　　一、二、三，它们都让我不开心。感情是个不屑的家伙，我懒得碰它，但是生活却是个真实的吝啬鬼，总来缠着我添烦，还有一些不可言说的难处。我拒绝想它们，它们却无孔不入的渗透在我生活中每个角落，让心难以清静下来。

　　身闲心不闲。堂弟今天给我打电话，说想帮我做点儿活，我笑了，哪是帮我呀，是帮我父母的忙。可是，人在寂寞时，有人来说说话也是种快乐，至少还算是半个家里人。只是我这个堂姐也帮不了他什么忙罢了。提到堂弟的电话，想到“门”这个事情上来。堂弟本以为是想帮我修门，其实我的门根本没坏。但是，生活的门，我却有些找不到我想要打开的那一扇了。那扇门在哪里呢？

　　心里就是不静。大事没有，小事太多。我的心眼不够大，我拿什么把心扩大呢。做人，心胸要宽阔的，我劝自己凡事想开些。只是，依然感觉孤单无助。到真正有事情发生的时候，从来没有一个人能站在我的身边帮我。这，也是我孤独的原因吧。人在难处，才会需要帮助和扶持，人在顺风顺水的时候，根本看不清什么是爱什么是朋友。

　　再歇半个月左右，也该上班了，闲着好无聊。不过，打算在这半个月时间里，把"荆钗"整理一下，哪怕不出版，也为日后出版做好准备。看来，今年年底出书的想法，不大可能实现了。好在，我也不是太较真于此事。

　　天气很冷，到楼下站了会儿，若一株怕被风扫的小草，又潜回我简单而温馨的巢。孩子的校服拉锁修好了，开始收拾屋子，若真的有时间，我发现我是个有着洁僻的人，好在生活没给我太多的时间让我达到洁僻的程度，因此我又不是离群索居的真正孤独者。

　　这几天写诗词不顺手，写出来自己不满意。可能和我本身喜欢写散文有关吧。写出的诗词，竟然带有强烈的散文风格特色。真是蛮好笑呢。好在，不妨碍我自身投入的热情。什么诗啊词啊，写到自己顺手就是，管它那些个清规戒律呢！束缚我啊，我才不喜欢受约束呢。忽然想起一首古词，稼轩的"西江月"，他打破了散文和词之间的界限，进一步开拓了词的境界。"昨夜松边醉倒，问松‘我醉何如？'只疑松动要来扶，以手推松曰‘去'！

　　情到随意馨香来。依我看，这才是写字的至高境界。娱己后再娱人吧，也未尝不是个写字的路子。由此，想到今天午后看的一本小说"红拂私奔"，某某人写的大作，我以为能如何呢，结果非但不如何，相反感觉耽误我的宝贵时间。写的什么啊，真是不敢恭维。看了前言再简单看了第一章节，天，再也不想看下去。出书成为一种时尚，有钱就可出书，也不管书的质量和内容，也不管书的教育意义和书中是否有错误。想到了赵本山和宋丹丹的小品，出书那一段，书名是"月子"，而本山大叔要写的书是"伺候月子"，以至于“村里纸贵”，人来相询，下一本书什么时候出啊，村东的厕所没有纸了。文化怪现象，在引人发笑的同时，我们思考的又是什么？

　　好想出趟门，散散心。想去五爱逛一逛，而不是游山玩水，想买双冬天穿的平跟棉鞋，街里卖的棉鞋，多是棉靴，我今年的脚是穿不了高跟鞋了，又不想穿老太太式样的鞋子，还想给孩子买件厚实些的羽绒服，我也想添件冬天穿的大衣。想了想，不敢出门，怕累着我这才渐好的娇贵脚啊。人生啊，没有经历的时候从不知已经拥有的这些，就是非常值得珍贵的人。

　　楼下许多人家，买过冬的白菜和大葱，我看着却无动于衷，和孩子根本吃不了多少，买了之后扔的比吃的都要多，买来做什么呢。生活让我越来越不节俭了，可是我却没有太过刻意的让自己如何，一切，顺其自然吧。

　　明天，想去拜访一下赵老师，每个人的经历，都是一个人生转折的机会吗？不介意他的人品，只要和自己的文字之旅相宜就是，合则聚而为友，不合则各奔东西，也不损失什么。如果可能，我希望在文字上得到认可，但说到拍成电影，好像还是有很大的距离，没想那么远。

　　每天在学习上，都要和孩子吵架，就没有心平气和的时候。看到智久在我文字后的留言，说她在准备做妈妈，我笑了。她说，她不对她孩子的未来负全责。我平静相视，就是想负全责，能负得了吗？哪一位母亲不想让自己的孩子好呢？此刻，小东西正在洗他的袜子，很快乐，嘴里还哼着歌呢。一会儿，我也要下了，陪他继续学习，我就不相信，以我的努力和孩子的聪明，学习成绩会上不来。孩子小时，父母有必要做孩子的引路人，他们想做什么就什么，那还了得。长大后，他就会懂得年少时我对他负责于他一生是怎样的裨益，我不怕他现在恨我不理解我。

　　前些天，母亲和我说一件事情，劝我不要打孩子了，说孩子大了打也不是个办法。我想打他吗？我打他的时候，比打我自己还难过。母亲对我说，村子旁边一户人家的母亲打孩子，单身母亲，结果，十六岁的儿子把这个做母亲的狠狠打了一顿，下手极重。母亲叹着气对我说：孩子都九岁了。个子快撵上你了，身体比你壮实多了。要是万一哪次你打他，他急了，对你下手，你们以后怎么处呢？你会伤心死的！儿孙自有儿孙福。你别太要强了！该是学习的料，你不管他也会学的。要是注定学习不好，你管也是白管！

　　我会不明白母亲的这片苦心吗？只是，我怎么忍心放弃呢？孩子的一辈子啊，我能说放弃就放弃吗？但，我也会把母亲对我说的这番话，认真思考，避免发生一些不必要的麻烦。择其而从之，中和一下。

　　这几天晚上，和孩子看"神探狄仁杰"，感觉很好看。今天，看到十分打动我的一场戏。翌阳公主对深爱的人下手，因为他不助她谋反。而虎成晖为了狄仁杰，不惜与心上人为敌救狄仁杰被翌阳公主杀死。这世间，什么是爱呢？为了功名利禄，爱又成了什么？人的本性不同，看重不同，是以选择什么样的生活、做什么样的人，也就有所不同。这，可能就是"命"吧。只记得阿晖一再要金木兰放弃，金木兰却说什么都不肯放弃。谁对谁错，怎么个评价呢？

　　前天晚上，给一个老朋友打电话，她这家伙，竟然和老公在看手指上的指纹，算命呢，几个漩纹，也就是我们常说的"斗"或叫“簸箕”。几年前，他们夫妻闹离婚，因为男人在外边如何如之何，后来，此事不了了之。多年后的今天，看着他们夫妻也算恩爱的生活，我忽然对生活本身起了疑惑。是我们对生活妥协了吗？闭上一只眼过上了幸福的生活吗？原来，生活的真谛在此啊。那命运给我们两只眼睛，不是多余之举了吗？想不通呢。

　　天黑得真早，不过五点就全黑下来了。这份漆黑，让我曾期待过，也矛盾着要不要进入。

　　黄昏初冬的小楼，很冷很萧凉。

　　夜很长，心事也多，梳理得思绪于是慢起来，好像也没想要梳理开一样，积攒着，成为越来越深的夜色。

　　　　　　　　　　　　2008．10．29