【作者】 夷风

   尽管直到如今在我的心灵深处，关于雨晴的记忆确实早已经变得模糊。可是我永远也不能否认，雨晴就是我初恋的情人。和雨晴认识是在大学的校园里，是她先认出我是她的中学同学。后来在雨晴的耐心启发下，我的确想起来雨晴的班级好象就在我们班的隔壁，可是坦率地讲我再也没有能够，回想起她当时清纯的模样。但是在一个远离家乡的省城，能够遇到一个过去同年级的女同学，而且这个女孩子又是热情漂亮，这确实让我心中瞬间闪过一丝异样。我在不知不觉中打开了心理上的防线，对她油然而生一种亲近的感觉。
　　我的初恋故事就这样发生了，我和雨晴很自然的开始了交往。她的身上拥有一种东方女孩子娴静的气质，只是在她温柔的笑容里面，似乎深藏着一些淡淡的忧郁。这一点更加地吸引胆汁型的我，让我对她加倍地怜惜。她读的是比较热门地计算机专业，而我学的是中国历史，这是我自己所选择的，因为不太喜欢也不善于与别人交际，也因为出生在书香之家的缘故。我非常地喜爱祖国上下五千年的历史，还能够写一些诗歌之类的文字。那时，我们时常一起流连在草地上，池塘边，树林里。尽情地谈论所有我们感兴趣的话题。雨晴总是小鸟依人地靠着我的肩膀，更多地时候都是她在聆听。我在心底非常欣喜能够有雨晴这样温文尔雅的女友，甚至把这一人生的初恋看作上天对我的恩赐。记得写给雨晴的第一首诗是这样的：“让我的眼睛是月/在夜里静静地读你/让我的手是风/在梦中轻轻地拥你”。当时雨晴假装没有听懂，并把目光从我的注视中移开。可是过了一段时间她交给我一件毛衣，别告诉我这是她织的第一件。原来为了学会编织毛衣，雨晴用了一周的时间，而为了织成这第一件作品，又占用了她近一个月的休息。虽然当时在冬天的风里，气温已经很低很低。但我握着那一件毛绒绒的衣裳，一下子感受到雨晴火焰一般的情意。后来那一件马海毛织就的毛衣，一直陪伴着我。虽然它很粗糙款式也很丑，但我一直把它带在身边。因为我知道它盛载着雨晴曾经给予我的真情，也因为我常常地能在毛衣的缝隙中，找到雨晴当时不小心织进去的青丝。
　　二年的大学生活，在我们还没有来及回味的时候，已经在不知不觉中到了告别的季节。在这个非常的时期，我使出了浑身解数，幻想能和雨晴分配在同一个城市工作，并且憧憬着结婚以后的甜蜜生活。可是让我最不能接受的结果还是降临在我的身上，因为没有扎实的社会关系。我被分配在一个距离县城，还有100公里的山区小镇教书，据说这是我们那一届中最差的一档。而我热恋的雨晴却是如愿地被分回了家乡，而且是在市教育局工作。地域和心理上的差距让我加倍地感伤，也许就是造成我从此一切不幸的根源。也就是在这个时刻本来踌躇满志的我，开始感受到被命运捉弄的无奈。
　　就在这个最需要安慰的时期，我的雨晴异常地乖巧。她劝说我不应该意志消沉，她说来日方长一切都会慢慢变好的。其实我懦弱的内心早已经对命运竖起了白旗，无助的我只能够逆来顺受地接受命运的安排。但是雨晴的安慰又是实实在在的,让我感受到女性所特有的柔情。虽然我们在校园里已经相恋了二个年头，可是我一直没有勇气去拥抱她，亲吻她。我和雨晴之间最亲密的行为也只是在无人的时候，抚摸起她那柔弱无骨的纤手。可是在这个分别的时刻，想起将要面临的分离的痛苦。那些在我的心底徘徊的激情，似乎一下子喷发出来。一种冲动的情绪激励着我，让我张开强有力的手臂，猛然地把雨晴拥抱在怀中，我用最温柔的语言对她说“嫁给我吧”。我本来设想地情景是我热恋的爱人，会害羞地依在我的怀里，也是激动又深情地对我说“你好坏”之类的低语。可是就在那个很短暂的瞬间，就感觉到我全部地错了。因为雨晴一下子很用力地将我推开，这个突然的变故让我差一点跌倒在地。紧接着我就听见雨晴，用一种愠怒的有些尖锐的声音，指责我：“你怎么这样。”似乎她面对的不是我，一个和她已经相爱二年的恋人，倒象是路遇到一个心怀不轨的色狼。接下来便是从什么男人重性，女人重情说起，对我展开了声势浩大的声讨，不知所措的我当然也只剩下认错讨饶的份，我似乎感觉自已已经犯下了流氓罪，就差没主动去公安机关自首了。看到我所热恋的女孩子，心地清纯的如同圣女，我自然地唯有自惭形秽。在疑惑不解的同时，我多少次声泪俱下的祈求，都不能求得雨晴的谅解。我只好就这样带着满怀的愧疚，告别了雨晴，我的纯洁无比的女神。赶赴那个山区的边远小镇，到我将要工作的地方报到。
　　陈旧的客车经过了一天的颠簸，终于将我带到了小镇。在安置好住处后，在孤独地灯光下，我想做的第一件事，就是给雨晴写信，我想请她原谅我的唐突，并且告诉她我心中的思念。那封信洋洋洒洒地写了十二页的信纸，我几乎通霄都在写这一封信。第二天一大早我就找到邮政所，把我缠绵的心事和关心的问候，一起缄在信函寄给我远方的爱人。过了几天雨晴的回信便如约而至，在信中她并没有提及我们之间的情感纠葛，而是不痛不痒地说了许多无关紧要的话。雨晴告诫我有空要多看一些书，争取下半年去考研等等。雨晴平静的口气俨然是多年从事政工工作的老太太，这一切都让我心底浮现一种不安。似乎有一个撕裂的伤口，开始在我的心中隐隐地作痛。难道说我一时激情地拥抱，从此就要背负轻薄的恶名。我不原意相信我爱的雨晴，对待我就这样地绝情。在以后的日子里，给雨晴写信是我山乡生活中唯一的乐趣，当然那个时期的雨晴是我想象中的慰藉,也注定是我情感世界里的唯一依赖。也不知道究竟是因为什么，就在那一个阶段内，和雨晴结婚的渴望，每天都似火一样灼烧着我的神经。同时想看见雨晴的念头，更是时刻啮咬着我每个瞬息的生命。由于我不断地找领导纠缠，在我到达山乡的一个半月之后，我终于请到了三天的假期。匆匆搭上了一辆过路的客车，就要去市里去见我魂牵梦萦的女神。
　　当我风尘仆仆的出现在雨晴的面前，我竟然没有在她的眼神中间，看到那怕是一点点的惊喜。她平淡地和我打个招呼，就象路遇到的一个熟人，甚至没有向我介绍她的同事。她告诉我要等到下班以后才有空和我说话，并执意地要求我在一个距离她们单位很远，大约在一站路外的一个街头花园中等她。在我焦灼不安的漫长等待中，黄昏时分雨晴如同一支神秘无声的猫，踏着夕阳的余晖终于走进了我的视线。一见面她似乎心情很好，好象脸上还带着一丝微笑。见面就责问我为什么不安心地工作，为什么要乱跑到市里来。我和雨晴虽然只是分离很短的一段时间，可是她的这一番话却让我对她，油然而生出一种陌生的感觉。我们分别后的第一次的相会，就在这样从来不曾体味的氛围中开始了。雨晴不象在学校时那样的宁静，而是一下子变的非常地健谈。她再三地告诫我要事业第一，感情第二。要我安心工作，等待深造的机会。并且教导我恋爱是一辈的长久事情，而学业文凭才是年轻时最大的事。我就象一个犯了错误的小学生，在一旁虚心聆听着老师的教诲。一边努力地在雨晴言语的字里行间，搜寻希望的字眼。我就这样带着女神给我的启示，仅仅用去一天的假期，就无奈地回到了我工作的山镇。
　　在回到山乡之后的一段日子里，我开始尝试着适应那里的工作和生活。有时也能够用平静的心态，去欣赏那里的青山绿水，那些远离世俗尘嚣的风景。山区里憨厚纯真的孩子，那里的朴实热情的民风，都让我从心底深处油然而生一种亲近的感觉。我和雨晴之间，依然时常地用通信的方式交流着情感，我们之间的关系似乎也步入平稳的阶段。业余写出的一些文字，也开始散见于一些报刊。就在那个时节，我顿悟了平淡的美丽，在平凡的生活中，渐渐地洗去了在我身上，从前遗留在心灵深处的浮躁。可是随后发生的事情，却证明了我在这时的天真，却是那么地不合时宜。当时的我只知道，傻站在艳阳底下赞美阳光的明媚，却忘记了这个世界上还有冬天的严寒冰霜。
　　正是在一个阳光普照地早晨，穿着象征和平绿色制服的邮递员，给我送来雨晴的一封来信。这个让我盼望已久的信，在被我迫不及待的打开以后，却发现信非常地短。我甚至只需一眼就可以把它读完，但是结果却是几乎影响了我的一生。信中的内容是这样的：“你好，因为一种神秘的不便相告的原因，我将从即日起的一年时间内，中断和你的一切联系，请一定不要再找我，切记，并请你见谅”。 信的末尾还有一个非常潦草几乎难以辨认的签名。但是信中的字体是我所熟悉的，我能断定这一封信，确实是出自我的爱人之手。究竟发生了什么事？可是为什么会这样？她是被人绑架了吗？不可能，因为在信中并没有涉及到钱财。是她触犯了法律，将要受到一年时间的惩处。还是她得了某种难言的病症，需要时间来隔离治疗。那个神秘的原因又会是什么，这一切都让我根本无法接受。我一定要告诉我的女神，我愿意和她一起来承担所有的负重。不管是什么样的困难，我都愿意和她一同面对。我又一次地挤上过路的班车，带着忐忑不安的心情匆忙地向市区奔去。
　　当我径直地闯入雨晴的办公室，就发现雨晴正在和她的同事们有说有笑的嬉闹着，直觉告诉我预先种种的猜测，只能是天真幼稚的玩笑。我悬着的心情在稍许平静的同时，一丝被作弄的感觉也不知何时从心底浮起。但是在公共场所里，我只有强压怒火轻声地把她叫了出来。就在她们单位门外的林荫道上，立即向她提出了我的种种疑问。谁知她一脸平静，一付无可奉告的表情，根本不正面回答我的疑问。甚至还恶狠狠地警告我不要管她的事，并威胁我那样会有天大的麻烦。看着她本来清秀的脸庞竟然浮现出来暧昧表情，好象已经被选作皇帝嫔妃似的高贵。那一刻我几乎疯狂了，我久久压抑的怒火再也不能遏止。我快速地上前靠近雨晴，冲动地推搡着她。雨晴趔趄了几步恰好扶住了一颗悬铃木粗砺的枝干，她刚刚稳住晃动的身体，脸上就立即显露出异样的表情。并且用一种冷得叫人颤抖的声音威胁着我：“我要是流产，你就死定了”。在那一刻我几乎崩溃，我诧异地望着眼前这个我深爱的女人，这个被我视为女神一样纯洁无暇的女人，这个曾经为了拒绝我的亲吻，而清高到不食人间烟火的女人。她现在就这样面无愧色地突然告诉我，她已经怀有了别人的孩子。我自然再也无法保持什么冷静，我上前抓紧她的手臂，似乎用尽了平生的力气，吼出了我心中久藏的怨气：“你为什么要欺骗我的良知，为什么要折磨我的感情，为什么，为什么”。“好我今天就告诉你为什么，”雨晴的脸上油然一种得意的表情，就连语气中都透着十二分的满足。
　　“你还记得在毕业前的一个月，我那次回家探亲的吧”
　　“是的，那次不是说你爸住院，你才赶着回去看看的吗”
　　“那是骗你们的哪，我是回去活动一下关系，不然毕业分配时好地方那能摊到你”
　　“这跟毕业分配能有什么关系呀”
　　“当然有关系了，那次认识了县长的三公子，所以后来我就被内定在机关了”。
　　“就算是为了前程，那也不必献身吧”我尽量地斟酌字句，然后选择了一个比较文雅的字眼。
　　“本来我也不想呀，可是那天他又请我吃饭，又请我跳舞，后来就被那个了……”说到这雨晴的脸上似乎划过一丝的羞涩。
　　“那你为什么还要跟那个家伙来往啊，你嫁给我吧，雨晴，我会象从前一样的爱你。”
　　“跟你过，就那个穷山沟，能过什么呀，这都是命呗，女人嘛。谁要了我，我就跟谁呗”。
　　我真后悔我为什么没有更早地强行占有她，不然雨晴不就是死心塌地的跟着我了嘛，“那你们打算什么时候结婚呢”。我仍然有一点好奇地询问。
　　“结婚啊，没想过，他是有老婆孩子的”
　　“他竟然有老婆，那你现在怀孕了，这怎么办啊”我满心疑惑地问雨晴，在气愤的同时也满是耽心。
　　“那是因为他老婆只会生女孩。所以我要帮他再生个儿子，你懂了吧。”
　　“你说的要一年时间干件重要的事，就是这个”。
　　“那当然了，我只要为他生个儿子，他就会更加地喜欢我呀”
　　“你未婚就生小孩，会有怎样的困难，你想过没有啊”
　　“那没事，到时他都会有办法解决的”
　　“那你今后一点打算也没有吗，那个人最终会娶你吗？”
　　“不知道，以后的事，以后再说吧”尽管雨晴说的很平静，但我似乎在她的眼神中看见了她心底的茫然。
　　突然地面临如此灭顶的打击，我不知我和雨晴还能够再谈些什么。无奈地挥挥手装作潇洒的告别，似乎还言不由衷地说了几句祝福的话。我整个的人犹如断线的风筝，不知会飘落在那里。从前在我心中一直支撑我的万丈高楼，现在就这样轰然倒塌。那些飞扬起来的烟尘，呛得我几乎无法呼吸。充满我胸口的都是那些残砖断瓦。我前行的每一个步伐，都异常的沉重。我不知道我是怎样离开那里，我只知道本来晴朗的天空，凑趣似的突然下起了倾盆大雨。大街上只有我一个人在无助地行走。我机械地向前走着，我知道如果我停了下来，就会仆然倒地，再也无力爬起来。本来拥挤的大街现在变得空空荡荡，仿佛天地中只有我一个人，梦游一样的在四处游荡。那些形形色色的男人和女人，都躲到那里去了，为什么没有一个人来回答我的疑问，听我诉说那撕心裂肺般的感伤。我不知道我是如何地走到车站，又是怎么回到了小镇，在我那简陋的小屋里面，用棉被裹着湿透的衣裳，在昏昏沉沉中间做了数不清的恶梦，就在这个一九九一年的那个夏天，我感受到了掉进冰海一样的绝望。
　　当我看见阳光照耀在脸上的时候，已经是第三天的早晨。我开始感到十分的饥饿和口渴，从床上爬了起来，换上一套干净的衣服。走到市集上要了满满一大海碗的牛肉面，并且放了许多的红辣椒。在一阵吃相难看的风卷残云之后，我的头脑在那个时候变的异常清醒。我知道虽然我已经失去了最纯真的初恋，但这并非是生活的全部，我不但需要情感的支撑，更需要空气阳光和水，失去的已经失去，那种痛苦的感觉让我清醒。依稀记得那些在梦中闪现的字句，把它们整理后就是这一篇：《伤心的玫瑰》。要知道玫瑰的颜色/　　是红与蓝的调和/　　小女孩/　　那朵带刺的玫瑰/　　就开在我的心海/　　而我们曾经的/　　爱与恨/　　在岁月的调色板上/　　真的能够变成/　　一杯玫瑰色的酒吗/　　今天面对你的恍惚/　　往事已经残淡似血/　　我只是想着如何能够/　　把曾经所有的爱恋/　　都可以一饮而尽。也许是这首诗歌倾注了我太多的真情，后来我把它投到《女友》，竟然获得了爱情诗大赛的铜奖，这算是对痛苦也是一种财富的诠注吧。
       在告别了过去之后，我开始把所有的精力都投入到工作中去。在付出的同时也收获了希望的果实。业余的时候我几乎通读了所有我能够借到的书籍，其中的《资本论》《列宁全集》《梦的解析》《爱与生的苦恼》《培根论人生》等等有关哲学的论著，更是让我重新开始琢磨有关生命的真义。有一句话给予我很深的印象，就是：人生的意义就在于人们通过跋涉穿越海洋，最后相会在小岛。我在心无杂念的苦读之中，在倍感生命充实的体验中，也似乎得到了一种顿悟。对于生活未知的明天，不再是感到空白和畏惧，而更多的是一种理性的盼望。象一个本来裹着外壳的蛹，现在已经褪去厚壳破茧成蝶。当我再以平静的心态，反思我和雨晴的恋情时，我感觉我无论如何也不应该，就这样对我曾经的爱人置之不理。我有义务更有责任去帮助雨晴摆脱过去的阴暗，开始正常的生活。于是我在灯下展开信纸，用了三天晚上的时间给雨晴写下了一封万余字的长信。我用尽可能平静的语气，记录下我语重心长的劝诫。从社会伦理到风俗人情，从生理贞洁谈到心理的贞洁。我和她谈了许多许多，总感觉有诉说不尽的话语要一古脑的倾诉。在信未我用一首小诗告诉雨晴我对她的思念，并且再三地向她保证如果她同意，我仍然象从前一样的爱她。我的爱人/不见你已经许久了/我的心房早已爬满青藤/三色草举着斑烂的旗帜/在我们分别的路口等待已久/太阳每天落下明天还会升起/悱测的云飘来又飘走/我的这里一切都没有改变。我的爱人/你真的一去不再回首/追逐风一样的自由/可是我所有的温柔和缱绻/都无法走出你长发编织的雨季/思念在无助的目光中结网/孤单的镜子渴望再现你的美丽/我的这里一切都没有改变。　　
　　当我把厚重的信件交到邮政所以后，忽然感觉到一种前所未有的轻松。似乎在经过长途的跋涉之后，终于可以放下肩膀上面的负重。我知道我只是做了一件我想做，我应该做的，我终于已经做了的一件事情。奇怪的是这一次我不再象从前那样，急不可待地等候着雨晴的回信，有几天我似乎已经忘记了这件事情。所以在七天后的早上邮递员给我送来雨晴的回信时，在那个刹那我甚至有一点诧异。看见雨晴熟悉的字迹，我急忙打开了信封，可是里面并没有我想象的回信，只有一张半个明信片大小的芝麻卡片，正面是一幅摄影作品：在一个洒满阳光的院落，有一个目光忧郁的女孩子，手持一枝不知名的花儿，慵懒地依在斑驳的门旁。卡片的背面印着一首短诗：请把这迟开的花儿/别在你的衣襟/就让她这样枯萎/那麽枯萎也是一种美丽。这是什么意思呢，我久久地苦思也没有能够明确的答案。这是千年未知的猜想，还是本来无解的方程，是恶作剧，还是智力陷井。雨晴这个我初恋的情人，这个本来我自信非常了解的女孩，现在竟然让我感觉如此地陌生。但是幻想竭尽我所有的力量,来改变雨晴的念头支撑着我。我重点查阅了一些关于心理学方面的专著，通过我速成得来的一些零散的知识，对于雨晴畸形的心态，尝试着作一个比较理性的分析。我坚信雨晴的本质是纯真善良的，她的不幸只是因为她柔弱的个性，从而导致她在遭受伤害以后，误入人生的歧途而难以自拔。还有从小失去母爱的她，满脑子贞妇烈女的封建思想，虽然和当今社会伦理格格不入，但其中也有闪光的成分。在这些有益的基础上，我相信我能够说服雨晴，改变那些死钻牛角尖的迂腐想法，重新开始一个崭新的生活。为了能使我的想法能够顺利的实施，我挤出时间提前一天来到市区，借宿在我的一个朋友的宿舍。在那天晚上我草拟了三个不同的方案。我决定明天早上就去找雨晴，用最诚恳平静的心态和她作一次推心置腹的交谈。
　　算起来距离上一次我来市里看雨晴，大约已经过了五个月左右的时间。可是我第一眼看见雨晴时，就发现她所谓有孕的腹部，并没有显示出大腹便便的样子。不过她开胸很低的衣裳，却是很新潮的款式。雨晴抬头看见了我好象先是有点吃惊，但立刻显示出从来未有的热情，上前拉起我的手，主动地要陪我到外面走走。我一时也有些不知所措，只好腼腆地跟在她的身后。我发现她的嘴唇上涂抹一种变幻着轻柔色彩的口红，好象她的眉毛也经过仔细的修正，让人看起来更象一弯明月。我知道她似乎过的很好，但是我仍然无法压抑自己心中的种种疑问，在和她走出了大门来到门外的林荫道上，我就忍不住地向她提出了我的疑惑。她先是耐心地听着我的询问，可是后来却是大笑起来。她笑的真是前俯后仰，甚至笑出了眼泪。好象她此刻面对的不是我，而喜剧大片的精彩片断。我只能在一边傻傻地站着，甚至油然生起一种想逃的念头。终于等到雨晴停止了那一阵莫明其妙的狂笑，紧接着就听见雨晴气喘吁吁说到：“你这个天下最笨的傻瓜，你真是太傻了，你想笑死我呀”。我好象又一次地沉陷于一种悖论之中，我不知我到底作错了什么。但是我在那时似乎已经明白,自命清高的我的的确确有点傻。我知道她上次无疑又是轻而易举地欺骗了我，从容地把我玩弄于股掌之中。雨晴，这个我深深爱过的女人，竟然一下变成一个手法高超的导演，在她驾轻就熟的策划之下，我有幸成为她作品中的主角。故事的发展一会急转直下，一会儿又是一波三折出乎意料。但是我有一个强烈的愿望,就是这次我一定要找到所有问题的答案。也许是我上次洋洋千言的长信打动了雨晴，也许是我不变的执着感染了雨晴，也许命运注定我们虽然永远不可能成为夫妻，但是也许还可以成为一个无话不谈的朋友。雨晴这一次主动地答应找一个安静的地方，和我好好的聊聊。当时恰巧我昨晚借宿的朋友家，距离我们所在地方并不太远，而我的那朋友又是恰巧在早上就去外地出差了。于是我便将雨晴带到了我那个朋友的单人宿舍，请她坐在房间中唯一的一把椅子上，并给她倒了一杯平淡的白开水。然后我也坐朋友的单人床上，开始聆听雨晴独白式的叙述：我在小时候在家里因为是长女，父母开始还是很疼我的，可是后来有了一个比我小五岁的弟弟，一切状况都变的很坏，不久妈妈就去世了，又少了一个心疼我的人，而且每天还要作许多的家务。我的父亲比较古板，而弟弟异常地霸道，在家里我再没有什么温暖。虽然我的学习很好，所有人都夸我聪明，可这并不能让我快乐，自卑和高傲两个极端的不同感受，一直在我心里冲突着无法平衡。因为内心的压抑，所以在学校我非常喜欢出风头引人注意。就在上高二的那一年，因为我的语文成绩很好。给我们上课的老师很喜欢我，他让我当语文课代表，还经常给一些成绩好的学生开小灶。后来有一天的晚自习以后，他让我去他的宿舍拿一本复习资料。我去了以后，不知怎么就被他从背后抱住，我当时害怕极了，想叫却总也叫不出声音,结果就被那个禽兽夺去了贞操。后来跌跌撞撞地回到家，也没敢告诉家人，只有蒙上被子哭了一夜。连续一个多月我都是恍恍惚惚，整天跟梦游似的。再后来我也就想通了，既然已经这样了，哭也没有用。天底下的那个男人不想占女人的便宜，没有一个是好东西。但是我不会原谅那个强暴我的禽兽，我到现在还恨死那个家伙。要不是我后来一上语文课就紧张，我绝对是上清华，北大的水平，要是那样咱们也就不会相识了。后来听说那个老师得肝癌死了，最后的日子每天都很痛苦，也算是报应吧。既然男人都一样，所以什么结婚不结婚都一样。当然我也需要男人巴结，我就是要让那些想打我主意的男人，一个个地跪倒在我的脚下。你不知道那些男人犯贱的时候，你叫他当什么乌龟王八都争着干，一个个比正宗京八还听话。我有时候故意逗他们，让他们一个个醋劲大发洋相百出。那象你就知道空谈什么文学啊，历史啊，没事还写几句什么朦胧诗，你也够迂腐的，这些东西能有什么用呢，你看你被分到穷山沟里，还不知啥时才能回到城里。女人的资本是什么，就是她们的身体，长得漂亮最好，其实就是丑一点也没有关系。只要你愿意，就会有无数的男人来恭维你。他们使尽各种办法来讨你的欢心，其实就是想和你上床。你要我嫁给你，你能养活我吗，你看看我这衣服，你闻闻这香水，你就是不吃不喝，那点工资也不够。上次跟你说的什么县长少爷，那是我编着玩的，唉，要是真的就好了，不过话说回来，我还是挺喜欢你那傻样的，告诉你生活中什么事都不要太认真，我就是怕你拐不过来弯，才叫你别理我，我这也是为你好。也许你算是一个好人，我也不想害你，但你非要和我讲什么大道理，还弄得要死不活的，这怪谁呀。好了，不多说了，看在你多年对我的情份上，我今天就还了你的相思债吧。
　　雨晴一边说着一边扭动着身躯贴近了我，她的胸部在我的眼前起伏着，一对丰满的乳房在她敞开的领口里微微颤动,好象空气中都弥漫着诱惑的气息。那一刻我的头脑似乎一下被放大了十倍，狂热的血在血管中狼奔豕突。说不清是出于对雨晴欺骗我的报复，还是我不能抵御那来自异性的诱惑，还是天底下不是东西的男人都是这样。总之我是扑了上去，就在雨晴那个丰满成熟的肉体上面，做着和许多男人一样千篇一律的事情。在生命最原始的冲动里，在人与兽之间的撕咬中，发泄着我灵魂深处久贮的疯狂。
　　我不知道雨晴是什么时候走的，只知道我好象大海上一支无助的小舟，被巨大的浪花抛起来又重重的摔下，摔得我失去了理智，也失去了知觉。不知道迷迷糊糊地睡了多久，无力地抬起了手臂，感到头颅犹如被撕裂的痛。我好象能够听见心中那殷红的鲜血，从伤口处汩汩地向外流淌着。我都干了些什么呀，本来满怀着期望，幻想着用理想来拯救我的女神，结果却是被一个神女扼杀了我所有的纯真。雨晴这个在我心中纯洁无比的女神，结果竟然是一个生理和心理都是完全扭曲的大众情人。她就象鸡一样过着自以为得意的生活，脑袋中充满贪婪攫取的欲望。而我这么多年以来所学到的理论和教条，在她的诱惑面前是那样的不堪一击。我的自信和我的自尊，都在那一瞬间成为齑粉。我还有资格再去指责别人吗？，我还能说我的心灵才是纯洁的吗？也许我比那些直来直去男人更肮脏。我知道生活中有时候是难以分清对与错，但是我明白这一次我是彻底的错了。我根本不该再来这里，我不是神也没有任何权力去拯救谁。而真正需要拯救的人就是我自己，可是谁能给我一个明明白白的回答呢？
　　不知道在胡思乱想中沉迷了多久，支起身靠在床头，我才发现桌子上用茶杯压着一张字条，字条上面没有落款，只有一行小字：“请不要再打扰我”。是啊，看起来我过去的种种，只能是一个愚蠢的玩笑，我确实太多地打扰了雨晴。每个人都有他自己的生活空间，命运不同的轨迹，演绎着不同的人生。我应该回到那个真正属于我的小镇，找一个爱我的女人结婚。那个女人会对我很忠实，她会安排好我们每天平常的生活，给我一个健康活泼的孩子。即刻收拾着我的行囊，现在就离开这个伤心的地方，永远也不再回来，告别了我的初恋，也别了我的纯真。

                                                                           定稿于不隐居。