十年前，他们大学毕业，郎才女貌，在亲朋的祝福声中走进了婚姻的殿堂。十年后，他已经升任某局局长，而她也被提拔为公司的部门经理，正当别人惊羡不已的时候，他们却选择了离婚。

2008年3月18日

婚姻终于走到了头，离婚判决这天终于到了，从进法院开始就关了手机，不想被任何关怀打乱我坚定的心。可真正从法院出来后，一个人茫然地走在街上，总想找个无人的地方痛哭一场，曾经一直渴望的解脱，真的到了眼前，怎么就演绎成了痛彻心扉呢？一个人站在滂沱大雨中，脸上，已分不出是泪是雨。

十年前的今天，我以为把自己这一生的幸福都托付给他了，而十年后呢？原本的一家人，成了这世界上最熟悉的陌生人。而我，应该用什么样的包容的心，用怎样干净的惦念，去面对曾经呢？

2009年4月26日

四月底，外边已经是樱花盛开了，我却一个人躺在医院的病床上，没有人想过我一个人的日子是怎样的艰难，没有人想过那一个五一我是怎样的以泪洗面。一个人，独坐在家里，没有人，没有声音，只有我的眼泪。而前夫呢？他有了他新婚的妻，可刚做了手术的我，连说话的气力都不够，他不去想原来短短五分钟的路，那时候我一个人要坚持走半个小时才能到学校去接女儿，而那个最困难的时候，我的亲人在哪里呢？有谁知道，我一个人坐在女儿教室外面，不知道谁是可以倾诉的人。对着温暖的阳光掉下了最心酸的眼泪。

远走高飞吧，告诉自己，应该寻找机会离开了。远远离开。到一个新的环境中，也许会有置之死地而后生的开始。。。。朋友说的对，我应该离开这里了，离开这个对我来说，没有爱，没有温暖的城市。这里终是承载不了我的心伤，于是，我要选择远走。。。

2009年9月19日

仓促而意外的决定，却一切转变得那样顺利直接，只是一个电话，就把自己的未来安置于那个熟悉又陌生的城市里，在自己整个身心还茫然的时候，已无退路。

终于要离开了，去一个新的地方，开始新的生活。因为这一别，再回来的时候，我只是这个久居的城市的过客了。给自己道声珍重，给自己加油鼓励，希望，希望未来的我，一切从头开始，向幸福一点点靠近。每个决定的背后，都有取舍。

给他打了电话，只说了句我要走了，就泣不成声，放下孩子，对我来说是割骨之痛，而他那里，会有孩子安逸的生活吗？他的那个她又能否善待我的女儿呢？干妈给他电话，痛诉他这些年的不是，痛诉他最后逼走了我，而他，只在电话的那边放声痛哭。

相约出来，仔细谈下孩子的去处，几段话之间，流泪无数，问他：离开的这些年，可否梦中见过我？他话未出口泪却流了下来。唉，罢罢罢，这是我们此生最后的交流，从此，天各一方，从此，各自天涯。他有他的妻，我有我的未来，从此，只做最熟悉的陌路人了

2009年11月2日

在新的单位工作了一个月了，工作千头万絮、忙碌碌忙碌。可是每当下了班夜深人静时候，一种对女儿刻骨的思念便涌上心头。过去的一幕幕在脑海里不知不觉的就浮现在眼前，记得那次接女儿，很想和女儿谈谈学习成绩，终于等到她的小朋友走了，女儿回到我的身边，坐在对面，突然问我：你不是要和我谈吗？现在谈吧。”看到女儿清彻的眸子，心无端地巨痛。拉过女儿，把她揽进怀里，将自己的脸埋在她小小的身体里，没有说话，泪却流了下来。

对不起，女儿，妈妈真的对不起你。你知道吗？一整天妈妈都在想你的事情，想妈妈这些年走过的路，想妈妈最后的决定，想这个决定给你带来的一生不可弥补的伤害。妈妈知道，无论我怎么做，都会一生亏欠你，这才是我心里最大的痛苦。真的，很认真地对女儿说了对不起，第一次当面说出来，含着泪。女儿无声地趴在我的怀里。

女儿，妈妈真的想你象别的小孩子一样有一个完整的家庭，有一个疼爱你的父亲，可妈妈做不到，你知道吗？妈妈也曾为了你做过努力，但......女儿，有一天，你长大了，妈妈会告诉你，同样做为女人的一生，妈妈走过的路和不得已的选择，希望那个时候，你能理解妈妈心里的苦闷与无奈。

女儿，妈妈真的希望你能好好学习，不为别人，就为你自己。你知道你考不好的时候，妈妈的心有多难过吗？妈妈想知道我的宝贝心里有什么心事，为什么都放在心里。

女儿，你想爸爸吗？妈妈知道你心里想，问你这个问题的时候，你也点了头。你这头点的妈妈心里好痛啊。女儿，你知道为什么妈妈以前常让你给爸爸打电话吗？因为妈妈不想让他和别人结婚，因为那样一来，你就永远失去了这份父爱的完整，妈妈不知道如果有一天，你面对另一个同父异母的弟弟或妹妹，面对他或她可以生活在完整的家庭里，生活在亲生父母的身边，你的内心会不会痛？你知道吗？当他成为别人的新郎的时候，妈妈的心痛不是为自己，就是为你，就是担心从此以后，你会失去了父亲完整的爱，因为他的爱，从此分离得太多太远，于你，永远不再是唯一。女儿，你能理解妈妈这些天的沉默吗？因为妈妈的心啊，乱如麻。

可妈妈真的觉得对不起你，我的女儿，如果有一天，妈妈的生命里，也有一个很爱妈妈很爱宝贝的男人，希望我的宝贝能接纳，希望我们也能有一个完整的生活，希望我的宝贝不再有缺失的父爱。可......女儿，妈妈真的不知道如何去做，你才能拥有平常小孩子的完整与快乐啊。对不起，我的女儿，妈妈真的对不起你，真的很抱歉。对不起.......

2010年1月8日

今夜，妈妈又失眠了，我的宝贝，妈妈的愁苦向谁诉说呢？妈妈现在是处于人生中最寂寞的时候，离开了过去的朋友，同事，甚至也失去了你姥爷的支持，因为在你姥爷眼里，妈妈今天的选择，完全让他无法立于人前，失了面子，可是我的宝贝，有一天，你长大了，会理解妈妈的心情吗？

孤独是什么？绝对不是一个人身体的寂寞，真正囚禁自己的是灵魂的寂寞。是因为这个世界上，没有人真正读懂这每一个文字背后的无奈。当心灵长久嗅不到阳光的味道，当时光和生命已经不再有价值的时候，便无所谓希望和失望，这是大多数与我有相似经历的人的现实真实的写照。

我只是一个平凡普通的女子，有着女人一切的柔弱与温柔，可无法阻止的是，这个世界充斥的欺骗。以为用自己的持久的耐心和绵密的关怀，去缝合一颗破碎的心，用一颗真心去留住心的温暖，而一次次身体的暴打和心灵的打击又能用怎样的语言评述呢？今天陪朋友逛街买衣服，滞留于男装前，突然间有一刹那的恍惚、心有一丝的隐痛。转瞬之间，已是流泪无数。哎！过去的都只是过去了。

2010年11月5日

一年的在外飘泊，整个心总是在牵挂中度过。从做出最后回到女儿身边的决定开始，心就一点点安宁下来。因为在分离中渐渐明白，这个世界上，我可以不要爱情，可以不要金钱，但绝对不可以不要我的女儿，我生我养的乖巧可人的小丫头。

给女儿打了电话说了要回去的事，女儿在那边高兴的直叫：妈妈太伟大喽！踏上了火车的那一刻，我的心就回到了女儿身边，一路上无心欣赏迷人的风景，一幅幅画面映上心头，

我的宝贝，记得那天中午妈妈一个人早早回家，做了你最爱吃的土豆牛肉，等你回来。妈妈一个人在家拖地的时候，突然想到有一天我的宝贝会离我而去，只这样一个念头的闪过，妈妈的眼睛就湿润了。虽然妈妈知道那一天总会到来，可妈妈真的不知道如何面对。

妈妈一直在回想自己走过的路中，错在哪里。可妈妈内心还是想对你说对不起，我的宝贝，妈妈没有给你一个完整的幸福，是这辈子妈妈亏欠你的。所以任何时候，妈妈都会尊重你的选择。只要你愿意守在妈妈身边，妈妈会尽心尽力照顾好你，只要有一天你能接受或希望回到父亲身边生活，只要你快乐，妈妈也会选择放手，这是妈妈对你爸爸的承诺。

妈妈曾经问过你东东哥哥，这一辈子，我们做什么才能弥补对你兄妹的亏欠，答案是做什么也补偿不了。当妈妈从你哥哥那里得到这个回答时，真的痛心，所以妈妈最后选择了回到你的身边，因为妈妈想把对你的亏欠降到最小最小。

在这纷乱的思绪中不知不觉睡着了，当我醒来的时候发觉自己身上多了一件大衣，邻座的大姨看出来我的疑惑，呵呵呵一笑：“刚才对面的这位先生，看到你睡着了，就把他的大衣让我给你披上了”。“谢谢你 ，”我有点不好意思“别客气，这大衣我也穿不着”对方笑了笑又轻轻的说“嗯，这天凉，容易感冒”。不知为什么就这一句话，一瞬间，一股暖流涌上我的心房，说不清的一股情愫涌上心头。

2010年11月8日

终于回到家了，和女儿紧紧抱在一起，答应了每个晚上给女儿一个小时完全属于她的时间，第一天正式兑现，陪女儿去超市，吃麻辣烫，散步，买她被老师罚的红领巾（小家伙早上上学忘记带红领巾，被查到，老师罚交红领巾10条），女儿一路和我说：妈妈，以前我最怕的就是你早上回QD了，还怕你让我上小餐桌，最盼望的就是周五。我侧头看着她，问：“那你现在感觉幸福吗？”女儿马上转过身来抱紧我：“我现在可高兴了！”

于是自己心里也快乐起来，对我来说，有什么比她的快乐更重要的事吗！

这几天干妈一次次的来过，一次次的催着给介绍对象，终于坳不过，答应了上午去，一见面我们都怔住了，接着都笑了，这世界真小啊，他就是在火车上做我对面的那个男士啊。可不知为什么面对这突然而至的他，自己没有太多的意外惊喜，一切感觉就是那样自然与平和。好象前世我们早已相识多年，只是今生一直错过生逢的机会，现在，我们只是旧友重遇，没有陌生，没有意外，没有惊讶，只是多年未见，心却依旧亲近的两个人，没有太多的甜言蜜语，只是淡淡的一个笑容，这就足够了。

2010年12月1日

奋进，是一种吸引人的力量，所以，我要振作。今天终于正式拿到了小店的钥匙，哈哈，终于有了自己的小天地了。可能这里还不如从前我自己个人的办公室空间大，但那不是自己的事业，而这一方小小的天地里，可能才有我自己施展的机会吧。

梦想在一天天实现中，曾经一直向往有一个夫妻小店，后来就一直想开一个自己喜欢的小店，然后有自己悠闲的时间，做一个自由撰稿人，这是我多年一直在梦想中的事物，今天它在一点点地具体中，而自己对这一件从未经历过的未来，充满了信心，因为我非常相信自己会做好。

今天和最近认识的他说，只有在他的面前自己感觉到了是一个小女人，也愿意做他面前的小女人，也许没有他最后的鼓励，就不会有我今天的勇气。虽然小店生意现在还很冷清，但刚开始的新生事物，了解都是一个过程，就连我自己对产品还需要一个试用和了解的过程呢，何况是别人呢？

在寂寞中安等花开，用这样一种心态安慰自己，呵呵。

2010年1月7日

今天很郁闷的是收了一张假币，因为当时那个男人进来买东西的时候，自己正在神游状态，所以根本就没想起来人心会如此险恶，这件事虽然觉得很沮丧，不过经此一事，我会记住，不要再犯第二次错误。这钱就贴在店里当一个警示吧，给自己提醒，给他人警告。我不会用这张钱再趁着夜黑去别的小店消费，每个生存于这个世界上的人都不容易，不能做这样昧着良心的事情，因为做任何事，头上有七尺神灵。很平静。就当这钱捐灾区了吧，就当想换这钱的人真的困难到没有饭吃，我帮他一把好了

2010年3月3日

如果有一个人告诉你，有他吃的就有你娘俩吃的。如果有一个人在你以为最落魄的时候告诉你，他会全力以赴地帮你，你会安心交付自己的感情吗？

今天的我，很快乐，因为我想做一个小女人。不是所有的回忆都会随岁月流逝沉淀下美好，比如过去自己一直为之努力的工作，一直期待好一点的婚姻，最后呢？都只有叹息中无奈的摇头，然后华丽的转身而去。昨天和他说，我们的条件按政策是可以再申请要一个孩子的，当时自己也没有多想。晚上他说在我说那句话的时候，女儿不开心，说，为了不再伤害女儿，我们不再要孩子了。只要我们对她好，她以后也会对我们好的。

感谢，真心感谢他。他说夫妻间不用客气，可我的感激是真心的，女儿的亲生父亲尚做不到这些，而我也没有观察到女儿情绪上细小的变化。余生，我也愿意放弃曾经的一切，从此安心过最平常的日子。今天的我，走过浮华，只想与真心相待的爱人相守，共度平淡的岁月，携手到白头吧。告诉他，在成家之前，和我回趟老家，我需要亲人的祝福。他希望从此有一个家，而我希望从此有一个回家的人。祝福我吧！

2010年5月20日

早和上姐姐通了很久的电话。姐姐说了为什么家里要反对。一是他没有房子，二是没有钱，三是感觉走在一起，也配不上我。

可婚姻中什么是最重要的呢？我问姐姐：没有经历过这失去婚姻的痛，是永远不会理解我曾多次说的一句话，再婚决定比离婚还要难。即便是今天我遇到了一个这样视我为宝的人，在真的准备进入婚姻前，我都会犹豫和害怕，怕这样的好不长久，怕这样的好是假象。和姐姐说，放心，做任何选择，我都以孩子为出发点，因为孩子喜欢而选择。如果一个有车有房有貌的男人，只要他不能善待我的孩子，不能接受我的孩子，那彼此再深爱我也会放弃的。可换句话说，这样一个不能爱自己孩子的人，又怎么能彼此深爱呢？这是有附加值的爱情，我不要。

我觉得一场婚姻的失败，最根本的原因之一是建立它的动机不纯净。有的人为了少打拼几十年而去选择一场婚姻，有的人是贪图一方的容貌钱财而选择一场婚姻，这样的婚姻都是经不起挫折考验的。

而现在的我，在做出再婚的选择后，明白了一点，再婚为什么以失败为结局的多，就是因为再婚的选择过程中，感情问题考虑的少于经济的社会地位。只要对方有自己需要的车子房子社会地位，就可以考虑了。也正是因此为再婚的失败埋下的伏笔

女儿的爸爸为了再婚已经偷偷瞒着了孩子，和当初的信誓旦旦说不接受孩子的女人绝对不要相对而言成了一个讽刺的笑话，而我，说到则要做到。虽然孩子的抚养权还不在我这里，但这不妨碍我把孩子留在身边，因为我曾答应过孩子，此生，不离不弃。从今以后，是我们三个人携手，此生，不离不弃吧

2010年6月6日

今天我们相约去了银饰，买了一枚泰银戒指，他一眼看中的也是我很喜欢的样式。戴上时，他说从此可是拴住了哦，可再也不会分离了哦。呵呵，牵他温暖的手，我们一起向前走吧。告诉他，这是我有生以来接受的第一枚来自异性的戒指哦，我不在乎它的价格，在乎它的意义。

现在的我，应该是快乐的，哪怕是生病的时候。前几天发烧，他带着孩子一直在医院陪我打针，当几乎体力不支的自己一直靠在他的肩膀上的时候，我就知道，自己愿意把这一生交付给身边这个男人了。不想再让自己从此活得太累。

2010年7月7日

清晨的阳光格外明媚，和他说了，今天天去换新户口本，在拿到新的户口本的时候，又想到了十年前的情境，心情有些失落，很想落泪。开玩笑地和身边的他说从今天开始，我是户主了，呵呵。聊了几句过去，我说，我没有过家的感觉，尤其是母亲走了以后，我更没有家的温暖了。话没再说下去，我知道自己再说下去一定会哭，可我还不习惯于在他的面前落泪。

可今天的我，是那样地想掉泪。因为终于和过去的一切完整地终结了，因为在我的生命里，再也找不到和过去有关联的凭证了。这样一种心情，不知道应该如何确切地表达。它不是对一个人的怀念，而是对一段属于自己的岁月的结束，一种感伤的情怀。

过去的结束，也许是未来幸福的伏笔，可当今天，在离婚三年多的今天，我终于拿到了我们完全分开的户口本的时候，思绪怎么会那样的复杂呢？复杂到让我面对电脑，一字一泪地敲下这每一个字呢？

没有经历过这样的痛苦的人是永远不知道这种痛彻骨髓的滋味。表面上，我仍和女儿开心地玩笑，内心里，我一直在等待她熟睡后的安静里，一个人痛苦地流泪。

“执子之手，与子携老。”一字一泪，却书写不出我内心真实的心痛。平静的外表下隐藏的眼泪，究竟是为什么而流？真的是说不清楚。为自己过去曾年轻的岁月里，那心怀的梦想，那最终粉碎的记忆吧。泪尽了，就让一切终结吧。外面的风声真的好可怕，只有这个时候，才越发感觉，自己的身边，真的需要一个依靠。结婚吧。

2010年8月18日

仍旧是梦，做了一夜的梦，我知道，这样的情景，永远只是我梦里的期待，让我不明白，这是自己内心深处一直得不到的渴望还是一种情感的寄托与期待呢？

梦里，我们相对而座，我对他说，我要结婚了，继续的话题是想谈孩子。可对面的他，马上流出眼泪来，我不愿意面对这样的情景，于是转身走入另一个房间，将房门关在身后，而他在敲门，哭着告诉我，他是真的爱我。拉开门出去，我哭了，质问他，如果真的爱我，又为什么和别人结婚呢？?就这样在哭泣中醒来。转身看熟睡的女儿，紧紧地揽入怀里······

类似的梦，做过很多次，人是故人，情景却是生活在现实中的过往里，从没有发生过的。人为什么会做梦呢？是不是更多现实中永远实现不了的梦想，都会放置于不可能实现的梦里去满足一下内心明白永远不可能实现的渴望呢？这梦境与现实强烈的对比，恰如我梦里的脆弱与现实中表面的坚强一样，总会让我在醒来后困惑于哪个是更真实的自己一样。

我知道自己内心对亲情的渴望与现实中和父亲的冷漠让自己始终纠结于矛盾中，让自己不能完全地开解自己。别人眼里的自己，甚至是家人眼里的自己，都是一个过于理性过于平淡的一个人，可我内心深处对情感对亲情最深切的那份渴望，估计是没有几个人可以看到的，因为现实中的我，根本就不会表达出自己内心最真实的喜怒哀乐。我只会用生活上的关心去表达自己对一个人的感情，而男人呢？恰恰要的不是这些，他们需要的是那样表面的温柔撒娇发嗲，所以父亲曾说我是男人眼里不解风情的女子。

和一个人相处，可以以最自由轻松的姿态，可以毫不顾虑，可以任性，可以撒娇，而无条件的信任，更是婚姻能维系的根本。因为信任才会给彼此一个自由的空间，才会让彼此更没有顾虑地敞开心扉，才会更有机会了解对方内心最真实的想法，这样的婚姻里，才会轻松自如，才会释放彼此最真实的一面，才会真正在自己的家里，卸下在外面的伪装。这就是为什么在家人看不好也不理解我今天的选择最真实的原因。

2010年9月9日

我曾经为自己对过去放不下的太多太多，可不知道为什么，经历过昨天，我突然明白了，明白为什么过去的婚姻里他对我的冷漠和现在对孩子的冷淡，却原来真正不值得的是自己这些年的徘徊中，别人的心里可能根本就没有任何的感觉，这才是现在的我感觉最可悲可叹的。

从不知道，原来当年他和沈同居日久，从不知道，原来当年我们婚后他给沈钱他们的家人都知道，从不知道，原来当年他为了争取与高的婚姻付出过那么多的心思，而最后的最后呢？他终是没有抗拒得了我外在条件的优越而选择了我，在与我成家后内心里却始终觉得我配不上他？呵呵，很奇怪，他一家人都觉得我的相貌配不上他，而我的同事则不理解当年我怎么会选择了他。

今天和同事说，以前我以为自己放不下过去，是因为总担心前夫对自己和孩子还有牵挂，但现在不会了，不是因为我有了自己的幸福，而是因为我看明白了事情的真相。

这真相恰如大多数人说的，男人外面有了情况，最后一个知道的人是他的老婆，我就是这样的一个笨女人，笨到离婚三年多才知道从前的真相。当年在与我结婚前，他竟然和前女友同居中，而且在和我结婚后，给前女友钱的事情，除了我是在后来觉得钱不对与他争吵后得知真相，而他的家人，根本就在当时就已经知道这个事实了。只是因为他的家人当时看中的是我的条件，而不是我这个人内在的东西，所以他才最后抛弃了前女友而与我成了家。。。。。。

这也让我明白了为什么结婚后他对我会常常动手，也明白了今天他为什么会对我和孩子也越来越冷漠。只是我不明白一点，对我可以没有感情，因为心里放不下另一个女人，可对孩子呢？孩子不是他亲生骨肉吗？

我不相信一个可以为物质利益抛弃前女友，可以为了自己的利益而与妻子争夺所有财产的男人，会对未来的婚姻负责。因为人的本性难移。他可以辜负自己的真爱，也可以伤害为他生儿育女的女人，那未来他同样会为了自己的前途和利益去追求什么或放弃什么。所以我觉得他不值得我再想什么。

今天和同事说，以前我一直觉得只要自己不成家，如果有一天他那边过得不幸福，我这里永远为他留一条可退之路。现在的我，再也不会这样做了，不说我现在有了自己的幸福，即使没有，我也不会再回头与这样不可托付终生的男人一起了。

现在的我，很感谢命运把现在的老公送到我的面前，融入我的未来。因为一个人的出现，才让我明白，什么是真的爱一个人，什么是真正发自内心地想和一个人亲近，亲近到想完全融入对方，无论是身体还是心灵。所以现在的我，才是真的快乐的。

2011年3月3日

真的很爱很爱现在的生活，爱我们这个温馨快乐的三口之家。小店今天销量第一次冲近五百，随着温暖天气的到来，我越来越有兴趣与信心了。从今天起，我只默默于我的小店，也许会有将来的某一天，与他一起，拥有一个我们共同的孩子，我的人生从此完满。

今天姐姐的同事见了我说越来越漂亮了。呵呵，这就是我今天喜欢的生活。很喜欢现在的生活，随意而轻松，不用刻意去为一个人做什么。夜深从失落的梦里醒来的时候，会去抱紧身边的人，将身体紧紧靠拢，去体会两个人的相互取暖。

我相信老公会用他的宽厚让我走出所有不快乐的日子，让我一天天地开朗起来，最近经常在梦里也有开心的笑。情人节，别人是成双入对，我们是一家三口，女儿快乐地牵着我们的手，也牵起了我和他未来的幸福。

作者微湖风    原名徐继海  山东滕州市滨湖镇南徐楼  邮编277515   手机13062051068