男人扶我上路

坚强地面对一切苦与乐，享受一切苦乐，这就是生活。只有苦乐的相伴，你才能懂得生活的美好，只有苦乐的鞭策，你才会为拥有明天的灿烂，而更加无怨无悔地活着！

——题记

我是一个从不缺少朋友的人，而且，我的朋友形形色色，虽生活方式不一，但却都是“人精”或“人核”。

我的缺点很多，但我四十年至今，唯一不曾被生活和岁月改变的，就是从不喜欢背后论人是非。并且，对此深恶痛绝。理由很简单，因为从懂事起，我就是常常被人无端非议的人。我的最大的缺点就是马虎。马虎到了至今都分辩不出左右的地步。所以，每次出去玩，朋友们从不让我在前领路。一生最不会调理和没有规矩的就是我。说真的，我对钱一点亲切感都没有。说来您都不信，作为女人，从小到大，一生只化过一次妆，进过一次高档美容店，那还完全是为了参加一次戏曲票友大赛。大赛决定，凡参加决赛者必须化妆，否则，取消上台资格。说起这次化妆，还闹出了一个不大不小的笑话。到了美发厅，美容师给我头型吹风，那发卡把头发勒的生痛，我这人从小就马虎，如去菜市场或商店买东西，准是拿起来就走，从来不知道侃价。眼看头发就要做成了，这时我才想起：“哎，师傅，多少钱啊？”“一百三十元。”美容师轻描淡写地说道。“什么？”我一下子从椅子上蹿下来说道：“我不做了！”就见这时美容师愠怒地说道:“那您也得掏一半！”“凭什么？”“您自己不问问清楚就坐了下来，我们又吹又洗的，当然要合理收费，否则您别走！”我看了看自己这似是而非的头发，只好咬牙又坐了下来。后来，美容店就成了我绝足的地方。

但我喜欢看漂亮男人和女人，尤其那些打扮得体的男女我更是惊羡。我没钱，但我从不妒恨有钱的人，就像我喜欢在饭店和酒肆中，看别人狼吞虎咽吃东西时会口水四溢，而见到大街上的女人，捋胳膊挽袖大声叫卖或喝骂时，说真的，我也一点不讨厌。因为真实才是美的。

朋友们都知道，我说话从不给人留余地。但无论是谁都愿意和我说说心里话。

我喜欢朋友，喜欢那种温馨的感觉，忽散忽聚的，谁也不妨碍谁，谁也不冲撞谁，来时大家在一起喝五吆六，散时回到自己的床上想心事，学列子御风万里。从小我父母就吵吵闹闹的，所以，一说到朋友们谈婚恋，我心里就烦，莫名的。记得有一天在电视上，有个女人装模作样地说道：“这个世界上，没有任何一个男人敢来和我对话……”

我听了以后觉得恶心极了。从此，连她的歌都懒得听，觉得她真不知耻，她真的给女人丢尽了脸。难怪男人嘴里心里总是不停地骂女人“婊子”！想到这儿，我的脸红了，为自己也是女人……

这个世界上真有让男人无可对话的女人吗？有！就像这个世界上，同样存在着让女人无法对话的男人一样。因为，世界的组合是以优质做中心，以流动和腐烂来做新生和交替。就如一幅画，骨架是支撑，从任何点上看都是力度，而丰润它与色彩，则是形形色色的。

于是，我在心里暗暗起誓，如果有一天，我能站在台上，那么，我要说的就是，作为女人，一生中没有找到自己的男人，她就不是女人。天地之所以产生万物，就是因为有了阴阳；也正是因为有了阴阳的组合，才有了你和我；更是因为要找到自己身体中的阴阳，所以，才有了错综交织的步履，才有了男人女人的无辜的眼泪，才有了人间祖祖辈辈说不完的恩恩怨怨的故事。是啊，也可以说男人扶我上路，我为男人而语，没有男人的女人，是缺位的残肢；那么，一个残肢人无论多么优秀或多么出类拔萃，而她所展示的也只是侧面而无法全面，那么她又何来优秀呢？

因此，我心里一直都为此耿耿于怀，好在无论多么剽悍的男人，在我面前都没有骂过女人，即使是走在街上，看到男人骂女人时，当他看到我望来的目光时，也会把脸转到一边去。说心里话，我瞧不起蔑视和侮辱女人的人。

我从不反对朋友们的恋爱观点，形形色色的，即使男人去嫖女人，女人自愿为娼；又如走到了超市，琳琅满目的东西毕竟你有数可取，而最关键的是你自己。

我从小就从父母那听惯了男女的对峙与相骂，可男人无论从任何途径去赚钱，哪怕是去偷去抢去杀人，却要把囊中的所有交给女人。而女人呢，通常是泪眼婆娑地哭骂着男人，可却总是把最好吃好看的留给男人。

我想谈恋爱吗？这个问题我自己一直没闹清楚过。但我想能找到个男人去安安静静地过一辈子。可我怕恋爱，嫌烦。天哪，那么漫长的路，太累。

于是，我就很匆忙地结了婚；于是，我就又被很匆忙地退了回来。财产无几，可手里边却多了一个年仅六岁的儿子……

儿子长得漂亮极了，常常躺在我身边，一头软软的头发，从小到大都用崇拜的目光看着我，我也这么看着他。看着他给我带来的苦恼与无奈，看着他如何是自己的再版。不！他比我漂亮。

我恋爱过吗？不大记得。虽然这一生的路上碰面牵手的也有，可我却没能留住。我没恋爱过吗？不！四年前的一个冬夜我认识了“他”。从此，改变了我整个的命运。

近五年的岁月啊，我从当初的三十几岁，到了而今的四十岁；而他，已从当年的不惑到了现今的四十六岁。他真的等了我四年多吗？不敢说，我们只是一面之缘，他手里总是攥着那个不变的手机号。

而五年的岁月对我来讲，他就像一面旗帜，让我在人性与人生的各个方面，都有了一个升华。至今我自己都这么问自己，我能步履从容地登上大雅之堂，能身着布衣而穿行在富贵之流而且目不斜视，不是因为我能，而是因为有他，有我们的那份信守，苟富贵，毋相忘。

当年我们认识时，他手里边也拽着一个年幼的儿子，妻死于病患，我呢，手里也拉着一个儿子。说真的，不管发生什么，我都不怪他。因为我知道他比我苦……

如果说要问我他身上什么地方这么让我留恋，那就是从第一天认识起，他就把我儿子当成了他自己的，每次当我对父母胡说乱议时，他总会说道，天底下没有给父母派不是的儿女……

尽管我嘴上在反驳，但我知道他是对的，尽管他对我儿子的爱没有付诸实际，但我觉得我没有找错人。

他呢，他从认识我的那天起，就盼着我回家，而我却不能。过往的岁月给我留下了太多的感受，那感受就像是一个行走在世面的人，被人当众强暴了，平白无故地飞来的屈辱！是的，我无法忘记的一幕幕……

他从不说什么，即使我像一只鸟一样，倦了时登在枝头，在他的手机里为他噪叫了几个小时，而后我又在飞，不停的。在他心里我永远是个长不大的孩子。但他深信有一天我会飞回家，不管长大还是没长大，就如放纵一个贪玩的孩子，玩够了自然会回家。

我终于觉得自己可以回家了，可以站着从前被“强暴”的地方离去了。然而，他却一次次的不见我，我知道其实他就在我身边，可他从不让我见到。是啊，当年我的一无所有和今天的一无所有，在他来讲都是一样。而唯一不一样的，也是他无法接受的是我长大了。真真正正地长大了，再也不是那个无法理喻或嚎啕大哭的我了。

我手里攥着二十年来苦难岁月的所赐，我想他，真想。如果说二十年的积累和沉淀能换来富贵的话，那么，这份富贵在他和两个儿子面前，我是不合格的母亲。是啊，他老了。就如一个山农，持守着一片贫瘠的山地，不停地浇灌耕耘等待……终于，漫山的花都开了。可他却反悔了，他扛着镐斧拼命地砍伐着……

他就这么的“疯”了，我则持守着所有没有对他诉说的爱。

我和他是为什么认识的呢？我常这么问自己，而他又是我有生以来，第一次主动找到的男人。有时我想或许是因为他和他住在同一条河沿上，他的船缆和他的船缆只有一箭之地；或许是因为他和他戴着同样的黑边眼镜。但我起誓，在我和他第一次接触时，我和他一切都是安静的，没有任何的出轨迹象。

第一次聊天怎么说来的，我只记住了一句话。他说，过分的谦虚就是骄傲。我听后笑了，偷偷的。觉得这话像他这个人，一身的书生气。说真的，他长得到底什么样，我都没怎么记住。如果现在走在大街上让我去找他，我或许认不出来他。咳，反正就这么莫名其妙地认识了。

他是个极有品味和才华的人，他喜欢挑挑拣拣，包括吃东西。他从不吃河鱼，喜欢喝茶，喜欢对东西的剔透观赏。以前，每每看到他那镇定悠闲的样子，我常常会忘乎所以地攻击他，我会拿着电话指着遥遥不可及的他的鼻子大声嚷道：“告诉你，我是吃玉米面长大的，我就喜欢吃窝头蘸大酱加大葱！”而后，我会发动战争，当然，那完全是侵略战争。但他喜欢，喜欢被我侵占，喜欢我永远也长不大。

可现在他什么都听不进去了，即便不是现在，从认识他到而今，他也是从来就没夸过我，除非一次。有时我常恨恨地想，难道你就不能夸夸我吗？但他不能。于是，我对着他恶狠狠地说道：“你的眼镜，就是用来给我挑毛病的！……”

从小我就是个出众的女孩，漂漂亮亮的像个洋娃娃。可不知为什么，我总是受到同龄女孩子的攻击。举个例子吧。小时候放暑假，我总会到家住市郊的大妈家去过。记得当时那个村也有个女孩子，长得大大的眼睛齐耳的短发，漂亮极了。可不知为什么，她见了我一面之后，竟串联一群小女孩打我，无故的。我呢，拿着砖头在陌生的村落中，把那群女孩追得沿街逃蹿，那时我才十一岁。大爷大妈闻听之后抚掌大笑，至今我都记得大爷大妈的笑声。也正是因有了大爷大妈的笑声，让以后的我学会了攥紧拳头。

其实，那也不算是我人生帷幕的悄然拉开，有时我常想，如果当年我让这群小女孩痛打了呢？也许后面的狙击就没有了，也许前世的孽债也就还完了……

似乎在人群中，我永远是个平白无故飞来的屈辱的承受者。也似乎每个能啄我一下的人，啄了我后，都会有一种亮翅的感觉。我觉得自己怪委屈的。我曾经把一首《寒菊泪》的诗念给他听。他头一次夸我，我高兴极了。

日过中天看枫红，

过午逢秋意更浓。

风敲枫叶聆私语，

山枫连绵似两情。

最好的朋友来我这串门了，见了这首诗讶然道：“天哪！这是你所有诗里边，唯一的一首纯粹描写爱情的诗啊！和你过去的东西比，怎么这么大的差别呢？”我听后自己读了读，细细一品，别说朋友，自己也吓一跳。

是啊，我过去曾给他写过三首爱情诗，但他都没当回事，也许那诗写得确实太不像诗了。

然而，他现在确实是“疯”了，不管不顾了。他在砍伐庄稼的同时，连石头都劈碎了……

我和他认识了。我喜欢在他身边的感觉，暖融融的就像冬天的太阳，温暖而不炽热，明媚而不强烈。这么多年苦难的生活，无形中也铸就了我刚愎自负的性格，觉得自己有时候就像狂飙一样，连自己都刹不住。也许他的出现是天的旨意，以他的柔韧来克化我身上的暴戾霸气。我喜欢他身上的那种柔柔细细的感觉，这正是我骨子里渴待了多少年的感觉。

一天他打短信来，问我好吗。我恰巧和朋友们在一起喝酒，也不知为什么，从我认识他的第一天起，我自己就常常说出一些过后连自己都想不通为什么说出来的话。我问他吃饭了吗？他答道：“没有。你喝吧，祝你快乐！”可能那天我的酒喝的太多了，也可能是眼花了，我竟把信读成：没有。喝吧，多喝点，祝你快乐！我又一次笑了，莫名的感动和被娇纵的感觉涌遍全身。等到第二天明白了时，再细看这短信，翻来覆去的也没找到“多喝点”这三个字。我当时真是懊悔极了。

我有一种被找到的感觉，就像小时候玩捉迷藏，突然被抓到一样，兴奋得脸都红了。是啊，果树上的果实，你可以仰望并等待它的成熟，可以试想它的甜酸度，然而，当你真正放到嘴里尝一口时，却发现它没有预想的那么香甜了。看来，事物的最高满意度不在结局，却在过程……

说真的，我什么都可以原谅他，可是，我又不能原谅他，那是因为我儿子和他儿子的缘故。不知为什么，潜移默化中，我一直把他儿子当成自己的儿子，可我却一直都没有时间去陪我自己的儿子，给儿子做顿早饭什么的。我从小就对金钱名利没有任何欲望，然而每次儿子躺在我身边时，我的心就在痛，觉得自己对不起儿子。儿子有一双清澈的眼睛，清澈的如溪水，你能听到水的响声和风声，每当这时，我都会笑着拍抚着儿子的头说，儿子，你什么时候才能长大呢？儿子这时总会稚憨地笑着对我说：“妈，我长大了，我参加了工作会养活您！”我惊诧地望着儿子，然后摸着他枕在我腿上的头笑了……

是啊！男人扶我上路，我为男人而活。就如那求生的蜘蛛一样，在动荡中去求生盘织，搭拽跳走。然后呢，留下一张大大的网，来迎接风寒，为让子孙不再受自己所遭受过的一切。

我遭受过吗？我遭受过。我遭受过父母在辉煌时，只顾自己而无视我们兄妹三个存在的时刻。我们兄妹，是在家庭的暴雷和天上的霹雳的交响中长大的。因此，性格都受到了一定的影响。直至今日，在我心里种下最深伤痕的仍是父母。我恨他们吗？这个问题我从十二岁就开始问自己。我恨！可我别无选择，就如在严寒中我去卖唱一样。是的，我不能看到他们在寒风中颤抖，我不能！

我又是怎么对待自己的儿子呢，我爱了吗？如果说四年前的那个冬夜我们不相识，如果说他根本就不曾等我四年，那么儿子还会饱受没娘之苦吗？还会在寒瑟的风中，饿着肚子去上学吗？苦命的孩子啊！

我需要什么，我什么都不需要，我喜欢儿子身上的洁白，我想做一座桥，让儿子踏着我过天河。我想和我半路上的知心人过一种男耕女织的生活，平平静静的直到老。

他仍在砍伐着，不停地砍伐着。每每到了深夜，我连灵魂都在颤抖，真是撕心裂腑啊！我终于倒了下去，连同意志。我想把什么都忘了，我甚至想就这么静静地倒下去。我关机了，把手机锁好放进了抽屉。

然而，竟在子夜凌晨时它自动开机了。谁会这么晚来电话？我忐忑不安地急忙起来看，原来是下午发来的短信，问我是不是不舒服了。不知道为什么，自己的潜意识中竟有一丝羞愧，也就在这一刻，我突然觉得他是个很聪明很敏锐的人。

第二天早上，我给他发了短信，想送他满天的阳光和一天的好心情。他回信了，如果说，以前他口气中总是有一股酸涩味道的话，那么这次则是直截了当的：“我们结婚吧？”可是，我却有意地和他恶作剧：“等到太阳从西边出来吧！”说真的，我心里边真是后悔极了，我是个从不骗人的人，可我却骗了我最不想骗的人。更糟糕的是，他渴望我说实话，他知道我在说谎，而我呢，却在无意中伤了我最不愿伤的人。但这一刻我清醒地意识到，他的骨子里竟有类似我的东西，就是所谓强悍吧。是的，他不允许我骗他，他想原谅我。来来往往的短信中，我从没有留记过什么，但我留下了他那天的短信，我希望这是个教训，让我在以后的做人中，无论是善意还是恶意的，都不能存在着一点欺骗！

伏笔就这么埋下了。我知道我错了，我不该划下这道血痕，我真是后悔极了，但我真的是无意的。怎么会闹成这个样子呢？此时我觉得他聪明得已超出了我给他画的栏线。他是个很优秀的人，全方位的。

从周一到周五，平常只是个简单的跨度，而对我来说，是煎熬，每分每钞……

不知为什么，周五的夜里他来看我了。周六的晚上，我似乎听到他对我说，我什么都能原谅你。

我笑了，灿灿的。

于是，我决定送个太阳给他，从认识他的那天起，我就一直想送个太阳给他。

周一的早晨，我早早地给他发了短信，想给他一个星期的好心情。大概是网络忙吧，网络显示拒绝，我以为他换手机号了，或不想再跟我联系，于是我又给他写道：“你为什么不回信，是不是换机号了，如果我这么做，给你平添了许多麻烦的话，那么你就说一声，我保证决不会再骚扰你，真的。”半个小时过去了，他回信了，第一封！第二封！

时间就这么一分一秒地滑动着。不知为什么，我被他传来的气息，逼压得透不过气来。我挣扎着。我是一个无视别人存在的人，此刻，似已被他逼得无路可走。这时，我才真正地意识到：他是对手，是老天安排给我的对手。是的，没有任何的身世条件和制约，完全是站在一个平行线上的心灵与心灵的角逐。是啊，这是我多年所期盼的，从我被生活压弯腰的那一刻起，我就一直在期盼着的那个时刻。我早就该意识到他骨子里的坚硬，意识到他温和的外表内那股强大的爱的潜流。

我们就这样对峙着，完完全全赤裸的，就像远古的人一样，没有任何的掩饰。风，荤绕着我们两人，那风是淳朴恬美自然的……

我可以走，走的堂而皇之。然而，我却被他的灵魂扼得死死的。他在向我要尊严，一个男人的尊严，他在要我重视他的存在，他的骨子分明在对我说：有他在，我不可能有天马司空的生活。他知道我是什么，他不怕，因为这就是他的性格！

手机，仍然静静地躺在那，当然，我知道此时在都市的某个办公室里，同样也静静地坐着个男人，也等着要回他所有的一切……

夜很深了，但我却笑着，仰望着天上的银河，银河上似飘下了点点的泉水，在倾泻着这个故事。也许，故事只是个故事，那么，明天呢？明天则是这个世界上每一个人活下去的理由和天堂，就如人要不断地去重新塑造自己一样。这时，我突然想起了谁写的一首诗：

        田野上残存的花朵

        比初开的繁花更可爱

        它在我们心中

        更能激起忧郁的情思

        因而有时那别离的时刻

        比甜蜜的相会更动心