也不知怎了，就是心懒。懒得思绪亦沉潜不动。写些什么来驱逐这份慵然的落寞呢？

　　心中并未空洞，许多的因由盘旋着在跑、在跳跃，在争着抢着到我面前来，和我对视。

　　当前非常想做的事情是，睡觉。可是看着时间，还是等晚上吧。我怕睡了之后，一觉天亮，孩子怎办？一会儿要送孩子去学书法，二点半钟去接孩子。然后想陪着小公子复习功课。可能七月二号考试，临时抱佛脚吧。免得成绩太让人失望。发现，好久不曾真正的休息过。上班就算心的休息，做单位的工作，虽说忙些，可是我做的只是凭责任，没有把整颗心投放进去，相反双休在家的两天，奔来波去，为了孩子的将来累得懵头转向。最后会怎样？孩子的命运，经由我的努力会有所改变吗？怕是未必！可，我还是想尽力尽心。这样，将来就算孩子无所成，我也不会太大遗憾。

　　昨日去娘家，妈妈对我说："没见过你这样对孩子的，差不多就行了！你再努力，孩子不爱学又有什么用呢？就不能为你自己活一些？养了这么个傻女儿！唉！"

　　说这话的时候，我正在给孩子涮书包，妈妈走到我身边，一手抢过我手中的书包，一手递我几个大樱桃，我很自然地把樱桃给了身后正在和小狗小猫一起玩的孩子。妈妈长叹一声："你看你，吃点儿东西也是这样！不知你几百辈子没得过孩子，这样娇惯！"我笑着坐在小板凳上，看妈妈涮书包，心里暖暖的感觉。心道：妈妈呀，你难道不是吗？你的心里，我永远是第一位的，不是吗？你有多爱我，我就多爱孩子！心里想着，嘴上没说。

　　接了大盆的水，把书包冲洗干净，晾在衣架上。正在窗前闲坐，这时天黑起来，确切说不是黑天，是乌云从西边声势浩大的上来了。闪电叠起，炸雷一个接着一个，心里的闷躁被这清凉狂野的风吹得轻松起来。

　　从晚上七时起，关了手机，陪孩子学一个小时的英语，明天打算去好仕外语测试孩子的英语水平。结果教孩子英语教得我肝火四起，怒从心生。一再告诫自己，不要生气，不生气不行啊。这小子，真是欠揍了。学到八点半钟，我悃得不行，入睡。一夜没睡好，听见妈妈家小猫在地下的猫箱中出来进去的玩，弄出一些隐隐隐约约的声响，害得我一直没能深睡。后半夜，妈妈从西屋过来，在我身边躺下，我睡意朦胧地问："有事情要说吗？妈，别说了，我悃，明早再说！"不知妈妈要对我说什么，人老了睡眠更少，是这样吧！我却是天生的爱睡觉！也不知睡到几点，妈妈又叫我，问我去不去爬山，我不耐烦地告诉妈妈不去。爬什么山啊，大热的天！老人运动运动还成，我还是省着点气力留着做白天该做的事情吧。

　　人这一生，活得感觉有意思的、挺好的，有几个？如能长睡不醒，不是那种真正意义上的死亡，也不错！活到我这样的年纪，对于死亡不再若小时想到的可怕，是种坦然面对，虽也不是感觉平静，可是已经能够从容面对。心中一直对生命不是特别感兴趣，如要我选择，我选择没有生命和思维。

　　对孩子的问题上，我依然没有做好。并且困惑，孩子学习不努力，我怎样才能引他上路？这份引路的过程，如何才能做到遂意呢？到底我这样投入的精力，包括财力和心力，值得吗？看来，我累成这般，小东西并不理解，相反，不耐。

　　感觉一颗心，分成了许多分，它们对我诉说着其累，让我感觉到为难。多思而倦神，多忧而倦心。我在人生的路上属于我的这一程中，真的分不清路向，我想要走的路，是哪一条？为何岔路频生，都在看着我的脚？心是一座大房子，里面一小间一小间，装满了内容。亲情、友情、工作、爱好、孩子、喜悦、忧伤……我总会在如水的夜色里，跳到一旁去，用我的灵魂看着我的身，然且复归一体，沉默。

　　曾喜王维的"竹里馆"。“独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。”怎样的一种心情？在静中，找到自己的灵魂所在。这便是我一直寻而未得的吧。

　　该走还是该留？该回首还是该展望？我想，如果让我在睡眠中，得到一个我想要的梦，也是命运的善待吧！

　　百绪千思，皆在心中涌动，不想写的，想写下来的，全都凭着我的手指调遣谁来相唱相和，它们乖乖地陪着我，悄然告诉我，最好是不要懒惰下来，因为它们，永远爱我，不会离开我！我傻傻地问：真的吗？却在起风的夜色里，没有任何回答。

　　　　　　　　　　　　　　　　　2008．6．22