退学以后，我在家，准备找工作。我买了不少招聘的报纸。去面试了几次，找到了一份保安的工作。我第一回工作，没有工作经验，所以这份工作我做的不是特别好。我们主管对我说，可能我比他们聪明，也许我不适合做保安，他建议我做点小生意。但我觉得做生意不适合我，所以我没去做生意，而是继续找工作。

后来我又找到很多工作，但最多只做了两个月。因为我觉得这些工作不适合我，我也觉得这些工作差。我那时觉得我很厉害，但学历有限，我只有高中文凭，而很多工作都需要一定的文凭。我只能找要求高中文化的工作。我想一边写作一边工作，我认为这样的生活是很美妙的，我希望有这样的生活。

我和几个笔友保持联系，但我没有和她们谈恋爱，她们不是我真正意义上的女朋友。我和她们之间保持着干净的纯粹的友谊。她们帮助过我，但后来我和她们不交往了，可能她们有男朋友了，不想脚踏两条船，想一心一意对她们的男朋友吧。

05年，有位亲戚帮我相亲介绍女朋友，我没要。我住过一次精神病院以后，我严重自卑。07年又有一位叔叔帮我介绍女朋友。其实我有点喜欢这个女朋友，她也愿意做我女朋友。但我觉得她配不上我。并且我不想连累她。怕她跟着我会受苦。我希望她嫁给别人，希望她嫁给别人能幸福。我以为我娶不到妻子了，我想就算我这么悲哀我也不能做任何坏事，我不想连累她。我希望留下清白在人间，做个真正的好人，不想做任何不道德的事。如果她跟着我受苦怎么办？所以我放弃了她，叫她嫁给别人。

我放弃这个第二个相亲的对象，过了几天有人给她介绍了一个男朋友。她发送信息给我，说两个之中叫她怎么选择？我发送信息给说叫她和她新的男朋友好吧。她不再给我发送信息，和他新男朋友在谈恋爱吧。

几个月以后，我打电话给她，问她过的怎样？她说她要结婚了。我祝福她和他，叫她结婚以后一定要互相爱惜和尊重，祝他们幸福。她在电话里说好。

以后我和她失去了联系。

08年，又有一位阿姨帮我介绍女朋友。这个女孩只有21岁。她见到我以后说和我早点结婚吧。我看她长的还可以，但我有压力，觉得她好的有点惊人。我以为她不是说真心话，并且我也不想拖累她，想让她嫁给别人更幸福。我也放弃了她。

我在这几年中找了很多工作，先后找到三十几份工作。但只有三份工作做了两个月，其他的工作都只做了几天，就辞职了。我觉得我很想写作成名，我觉得这些工作不适合我，差，我想写作，想早点成名。

后来，在06年和08年，我住过两次精神病院。我第一次住院是因为飞好，第二次住院是为了帮助一个妹妹。那天我去找一个笔友，没找到她。回家的路上，我看到有一个卖面条的姑娘。我看到她的脸，有一种圣洁的感觉。那时是6月份，天热。我看她独自一人在烈日下卖面条，我很同情她，也有点喜欢她。我去她那里吃面。第二天我又去找她。我以为她喜欢我，就又去她那个面摊吃面。我看到有一个男青年和她在一起，原来她已经结婚了，有丈夫。我就不想追求她了。虽然她说和我哪里做都可以，但我不想。

我当时听到一个声音说，她就是我失散的亲妹妹。我见她丈夫拎着一些肉和菜，以为他不工作，却叫她工作，以为他们夫妻感情有问题。我想，我这个妹妹真可怜，真不幸，我想帮助他们，想救他们。所以我连续几天每天都去，去给他们讲道理，想让他们听了这些道理以后能懂得这些道理，使他们夫妻能幸福恩爱。我不想破坏他们夫妻的感情。她丈夫不高兴我去找她，他可能误会我了。我对她说我是她亲哥哥，叫她跟我回去。我要照顾他们，关心他们。因为我以为她是我妹妹。她听了以后收起摊子，回到他们居住的地方。她丈夫给我看他们的结婚证。他们真的结婚了啊。我也因此对她没有非分之想了。我希望他们夫妻能恩爱。我不想破坏他们的恩爱。我想跟他们说道理让他们夫妻恩爱。

但她丈夫叫我走吧，他还打了110。警察来了，没有让我坐牢，派出所叫警察送我回家。我第二天还想去，但我爸爸妈妈以为我出了问题，叫我住精神病院。我就这样第二次住精神病院。

出院以后，我感到非常痛苦。我以为我希望不大了，以为我好不起来了。我每天承受着巨大的痛苦，心里也很担心人类，人类怎么办啊。我还想着，如果人类是被造物主迫害的，我就想和造物主放手一搏。我那时觉得这个世界和人类怎么会这样呢？如果造物主是善良的，那人类为何会受这样的苦呢？我从全国高中生写作水平第一名落到住精神病院，这是多么大的打击和伤痛。我觉得我受尽人间极苦。

有一天我经过我们那里的寺庙的时候，忽然产生了一种特别的感觉，想进去看看。所以我就去了。那时我觉得人生悲苦无望，心里很痛苦，很受折磨。吃了那些药，我感觉生不如死。那是我最苦的一段时间。我实在很苦，苦的受不了，痛苦极了。我忧天忧地，忧国忧民，忧虑世上的人，忧虑人类怎么办？有谁能救人类吗？

我去了庙里，见到佛菩萨和四大天王，给他们磕头跪拜。我那时每天去，每天给佛像和神像磕头跪拜。庙里的师父只收了我少数几次门票费，大多数日子不收我门票费。我那时不是真的信佛，但我对如来佛祖的印象很好，觉得佛很好。我无法抑制对如来佛祖的崇拜和敬仰。我没有想得到任何利益，只是真诚的磕头和跪拜，没有任何目的，没有任何企图。我只烧过几次香，我大多数日子没有烧香，见到佛像和神像就磕头跪拜。

我和我师父投缘，我每天去庙里去和他说话谈心，我们就是忘年交。有一次我想进庙门去磕头，但师父拦着我不会让我进去，说庙的鬼那天都放了出来，说如果我进去，身体会不好。我就在庙的门口磕了几个头，回家了。第二天，师父依然担心我，但我还是给佛像和神像磕头跪拜，然后回家。

我每天去庙里跪拜，然后回家。有一位和尚师父经常出来，站在庙门口，他不说话。后来我以为他在迎我。

我以至诚心经常念，“求佛菩萨罗汉和所有极乐世界的生命和所有愿意保佑人类的神，保佑全世界的人和所有宇宙众生都能永远得一切善，永远遇难遇灾能逢凶化吉，并请保佑所有宇宙众生都能尽早往生极乐世界，并请保佑那些不能尽早往生的众生也能转世投胎越投越好。”“请将我未来一万世，未来一亿世，未来一万万亿亿亿世所有的福报善报好报，尽可能多的捐出来，捐给所有宇宙众生，只留一些自给自足，合情合理的捐。”

我和师父谈心很愉快，我说我和师父是肝胆相照。

后来师父带我去算命。我们就算命去了。算命的阿姨说我命好，说我以后能做老板，说我将来的妻子绝对是贤妻良母。她还说我是状元之才。师父心中的石头落下了很多，不再那么担心我了。

但我不是特别相信，真有这么准吗？

我依然每天去庙里磕头跪拜。我还以为我这辈子希望不大了。师父劝我把身体和疾病养好，然后去工作，再结婚，养家糊口。并叮嘱我一定要这样。

但我对自己没有信心，整日受忧郁的折磨。

师父也为我难过。师父看我对佛真的诚心，就想让我做他的工作。庙里的叔叔说师父极力推荐我。但我觉得这个工作差，不乐意做。

师父叫我去研究佛经。我去买了几本庙里的书，开始阅读佛法。

有一天，我看到佛经说，为了忠孝节义而自杀的人，死后为神。而我几年前是为了救人类和孝顺父母而自杀的。难道，我是……

我又在道教一本书上看到，若要成天仙，当以至诚心立1300善，若要成地仙，当以至诚心立三百善。而我三年内是以至诚心给佛像和神像磕头。并且满了300善。难道，我……

庙里的和尚一起捐钱请医生帮我治病。他们说我身上有魔。几天后，他们请的医生真的来了。她给我喝一种茶叶，嘱咐我喝三天，将茶叶倒在树下。我喝了三天，但将茶叶倒在抽水马桶。庙里的和尚们决定再捐钱帮我再请一次医生。我在回家的路上对魔说：“魔啊，你若害了我，你也难逃恶报，你也会很悲惨，还是多做好事以求好报吧。你千万别害我，我不希望你有恶报啊。”几天后，医生来了，她发现我身上的魔没有了。后来她给我看病，说我身上的魔还有一点点，后来又给我看病，说我身上的魔没有了。

我每天去庙里，不管刮风下雨，整整一千多天，每天都去，一共磕了几万个头。不知道为什么，当磕头五百多天以后，我觉得不那么痛苦了，觉得不苦了，还感觉到舒服。

那时我一年多写不出文章了。

有一天我在家看佛书，当看到一段佛文字的时候，我忽然觉得脑子一阵清醒，原来我看破魔障了。真是惊人的能量啊，看破魔障以后，能量很大。我的睡眠变好了。每天能入眠七八个小时，感到身心舒服。而且我好象比以前聪明了很多。而且我的肤色有光泽。我不那么苦了。我送了不少佛经给父母亲人和亲戚朋友，希望他们也好。

我给我们医院的医生写信，把这些告诉他。他说我和以前是一个天一个地，好了很多。我的精神分裂症也渐渐好了。佛法神奇啊！我得救了！

原来，佛经说，如果尽力印送佛经送人，就可治好精神分裂症。我依然每天去庙里跪拜，我的病一天比一天好。我又能写出文章了。

我多么激动啊，我找到治疗全世界精神分裂症的办法了！我还发现佛书里的治疗精神分裂症的办法有不完善的地方，所以我想用我的亲身经验完善它。

我希望全世界的精神病人都照我这个办法能康复。

我觉得我像从极度痛苦和绝望中走出来，爬起来。我以为我能救全世界的精神病人了。我很高兴。

但我当时以为我爸爸让我住了两次精神病院是害我。我怀疑我父母害我，但我不能确定，不能确定他们是否真的害我。我沉默，深深的沉默。我忍受着。

那时，我有时恨我父母，但我没有报复他们。后来我每天度我父母。我希望我度他们以后，他们能真正有文化有素质。后来几个算命先生和和尚说我父母没有害我，说我父母是爱我的。从那以后我不恨我父母了，更爱他们了。

    我的青春，就是这样的。