你走的那天，我去看你了，就躲在你家门口的那颗梧桐树下面。伯母用手绢捂着脸失声痛哭，伯父背对着你们偷偷抹眼泪。你却无动于衷。我没哭，流不出眼泪，从我们分手那天起就是这样了。妈妈哭着对我说，你哭啊，哭出来吧，至少你可以舒服一些。我竟然笑了，说妈妈，你在说什么呢，我干吗要哭呢？裂开干涩的唇笑笑。好久没吃东西了，嘴唇竟然裂开口子，嘴巴里一下子溢满血腥味儿。

　　在他们把你送走的最后一刻，我还是忍不住跑出去。

　　我想拉住你，我想说，那天分手时我胡说八道的，我误会你了，别走啊，别走啊……

　　我想说，你不是说好要陪我一辈子的，为什么离开呢？

　　我想说，你不要我了吗？不要我了吗？

　　我想哭，扑进你的怀里，放声大哭，像以前一样，然后你用温暖的双臂抱着我，告诉我别怕别怕，有我在……

　　可是，我还没跑到你身边，就被一只手硬生生的拽住，我回头看，迎来火辣辣的一巴掌，这一耳光真结识，觉得脸一下子就肿起来了，可是一点也不疼，真的，我一点也不觉得疼。伯母瞪着我，全身颤抖着，歇斯底里得嘶吼：“滚！你给我滚！”那眼里是彻彻底底的憎恨。

　　然后我被几个人推推搡搡的丢出门外，好多人都在议论。

　　“这是谁啊？”

　　“不认识啊，谁知道呢。”

　　“真丢脸。”

　　伯父、伯母和你的哥哥低着头，一句话都没有说。我傻愣愣的跌坐在门外，一直都看着你。你面无表情、一动不动，甚至没看我一眼。你恨死我了，是不是？

　　你哥哥走过来说，你走吧，别再来了。他把头撇向一边，看都没看我，我想，他很厌恶我。我没说话，站起身来，拍拍身上的土，静静的离开，我真恨我自己，这一巴掌我活该。

　　我麻木的向前走，风很急，空气很冷，重重的抽在我脸上，就像伯母的那一巴掌，我一点也不觉得疼，我没资格要求什么，更没资格抱怨什么。我也不觉得受到多么大的羞辱，因为这一切，都是我咎由自取。来见你这一面，我后悔了，不是因为挨了一巴掌，不是因为被扔出门外，也不是因为你不理睬我。而是我觉得，我来了，你会不高兴，所以，我后悔了，真的很后悔。

　　走着走着，就到了我家的那条巷口，我们分手的地方，也是我们相识的地方。我清楚的记得我们分手的那个夜晚，星星很灿烂，薄薄的月光洒在身上，是个静谧的夜晚。“分手”两个字从我嘴里吐出来显得格外刺耳。你整个人呆掉了。我说，祝你们幸福。你张张嘴巴，想说点什么。我打断你的话，什么也别说了，都不重要了，不是吗？况且，分手这句话我老早就想说了，今天谢谢你给我这个借口。然后头也不回的转身离开。

　　我走的绝决，走的迅速，走的，毫不犹豫。

　　凌晨6点钟的时候，我家的两只猫咪在打架，“呜呜”的低吼声让我害怕，我跑过去，把“公主”抱起来，她猛地转身一抓，然后跳出我的怀抱，脸上火辣辣的，我拿出药箱想涂点药水，对着镜子，我看见右眼下面不到一厘米的地方裂开一道长长的口子，里面蓄满了殷红的血，我不知道伤口有多深，不敢自己乱动，就打了车去医院，这时候是早上7点钟。

　　一共缝了3针，我一个人躺在手术台上，脸上蒙了塑料布，呼吸急促。医生说别怕，我们先打麻醉针，然后就一点也不疼了。其实我不是怕，突然觉得一股巨大的哀伤压过来，然后是无穷的恐惧。我不知道为什么会这样，但是我能断定不是因为自己的伤口。麻醉针很细很细，插进裂开的伤口里，钻心一样的疼，可是这疼痛仍然掩不住内心巨大的哀伤和恐惧。

　　在回家的车上，我接到一个电话，是你的哥哥打来的，他说，你昨晚一夜没有回家，在凌晨6点的时候接到医院打来的电话，说你出了车祸，就在离我家巷口不远的地方。在7点钟，你抢救无效，走了。他还告诉我，昨天中午我看见那个和你抱在一起的女孩是你的表妹，刚刚从美国回来，让我别再怪你。

　　然后我才知道，原来，你没有移情别恋。

　　原来，你还爱我。

　　原来，你已经死了。

　　原来，是我害死了你。

　　我每天坐在巷口等你，妈妈喊我回家，我说不，不要，我要等他，我要告诉他我错了，是我误会他了。我还要告诉他，那晚是我骗他得，其实我爱他。我等啊等，直到你出殡那天我去看你，我才告明明白白的告诉自己，你已经走了，永远的离开了。

　　亲爱的，现在我仍然经常坐在巷口，不是等你，而是回忆。我轻轻的对你说，你终身未取，我终身不嫁。不是赎罪，不是悔恨，而是，没有你，我失去了嫁人的意义。

　　亲爱的，我的右颊上有一道疤痕，整整两年过去了，它只是越来越浅，越来越平，但是仔细看的话，有点向下陷，浅紫色，永远都不会消失。因为，我永远爱你。